[Kandy]

Семейные проблемы
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Kandy]

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

[Jеtzzz]

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

[Spiny]

Перл выданный моей мамой.
"Настюша одень что-нить на задницу, не прилично в одних трусах по телефону разговаривать" :biggrin:

[Гость]

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

***
Теперь собаки пограничников, научились не только находить наркотические средства, но и умеют их аккуратно выкладывать на стекле ровными дорожками.

***
Сын подходит к отцу-гаишнику:
- Папа нам задачку задали.
-Какую?
-Измерить объем шара.
-Сынок ШАРА объема не имеет.

[Гость]

Идёт досмотр багажа молодой семьи. Вокруг таможенника бегает маленькая девочка, круги нарезает. Таможенник приступает к третьей сумке, а девочка бегает и приговаривает: "Теплее, теплее!..."

***
Сидят в привокзальном ресторане таможенный инспектор и Д.Копперфильд. Дэвид говорит вот:
- вот видишь вагон с водкой...смотри...взмахнул рукой нет вагона;
Таможенник:
- вон смотри видишь состав со спиртом...смотри...берет печать...и хлоп хлоп....огурцы..огурцы...огурцы

***
Почему вторая мировая война началась в 1939 году,а Великая Отечественная в 1941?
Ответ: немцы 2 года не могли пройти таможню!!!

[Kandy]

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

"Увы" - это одряхлевшее "Ура".

Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...

Вы думаете, я буду делать за вас свою работу?

[Ged]

В одном чате..    

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[Гость]

Ни откуда не спи***ная, реальная история.

Дело было пару лет назад,зимой. У меня тогда была еще первая машина, старенькая восьмерка. И вот как-то в солнечный денек решил я ее помыть, погодка стояла солнечная, теплая и ничто не предвещало беды. Машинка была помыта и поставлена во дворе, а ночью, как водится ударил мороз. На следующее утро (то ли в субботу,то ли в воскресенье)ко мне прибегает товарищ и говорит что надо срочно сгонять на пр. Большевиков... Товарищ - здоровый небритый грузин лет 28-ми, личность в общем колоритно-бандитского вида. Ну скажем, сигареты на улице у таких не стреляют. Выходим мы во двор, пытаюсь открыть машину - куй там был, морозы у нас иногда бывают матерые. Дерганье за ручки, удары по колесам, ВД-40 и прочие оттаиватели не помогают, а мы уже конкретно опаздываем... В общем, с горем пополам залезли через багажник,я еле-еле смог открыть свою дверь, завел драндулет, включил печку и мы поехали.
   Надо сказать, что во время наших потуг по открыванию двери, грузин всетаки открыл замок(о чем он конечно не догадывался), но примерзшая уплотнительная резинка на двери мешала открытию..
   И вот вылетаю я со Староневского на площадь А.Невского, вхожу в поворот(бодренько так вхожу, хули-опаздываем!), на светофоре стоят пару машин и  слева от них машина гаишников... Я решаю встать левее  гайцов... И тут дверь пассажира открывается и мой грузин-пассажир с нецензурным криком вылетает на улицу, предварительно зацепившись ногами за торпеду(низкая), продолжая орать(уже без мата,а просто от страха) быстро-быстро бежит на руках прямо на гаишников, через его башку летят кассеты-сигареты-зажигалки и пр. х**ня лежавшая на торпеде. Гаишники в салоне поворачиваются на крик, видят бегущего на них на руках кричащего страшного небритого грузина с красной от прилившей крови рожей и отчаянно-яростным выражением на ней. Рожи гаишников запомнились мне на всю жизнь: круглые глаза с застывшем в них ужасе и отвисшие челюсти... Грузин каким-то чудом вписался в промежуток между гаишным бампером и моей машиной...
   Наконец я остановился, грузин залез обратно, тут же загорелся желтый и мы стартанули... Как ни странно гаишники нас не остановили, они наверно еще минут пять отходили от произошедшего...
Позже был еще один момент с участием тех же лиц,но это уже другая история...
 
 :cool:

[Sulla]

В глубоком детстве, класс 8-9, еду на мотоцикле фирмы Ява. Один. Совсем один. Скорость где-то 70-80. Вдруг хлопок по плечу. Потом еще, понастойчивей. Ощущаю до последнего миллиметра всю прямую кишку. На голых рефлексах торможу. Оборачиваюсь - пусто. Вообще пусто. Никого.
Медленно еду дальше... Набрав скорость 50-60, опять ощущаю хлопок. Поняв, что дальше ехать просто нельзя, останавливаюсь, снимаю шлем (ну, помните, были раньше такие - яйцо страуса, а сверху крест белой краской) и вижу, что очки, которые были сверху на шлеме, слетели и болтаются сзади. Собственно, именно они и хлопали меня по плечу.

[Ged]

Дневник девушки на новой работе    
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Pchelka]

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка
очень  симпатичная  -  платиновая  блондинка  с  яркими   полными
чувственными губами, но не очень худенькая, скажем  так.  Тем  не
менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво,
под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем:  под  два
метра рост, вес  под  сто  килограмм,  мастер  спорта  по  боксу.
Провели они вместе несколько  вечеров  и  потом  Светлана  решила
привести его  домой.  Специально  рассчитала  время,  когда  мама
работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал  сутки  через
трое (сутки работал, трое дома). И  то  ли  у  Светулика  на  тот
момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с
кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он  вернулся  домой
раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать
на кровати в комнате дочери, прикрылся  каким-то  покрывальцем  и
прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том,  что
она одна дома в тот вечер,  открывает  дверь  своим  ключом.  Они
вваливаются в коридор, страстно целуясь,  обнимаясь  и  не  тратя
времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее  в  ее  комнату,
ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает
ее на кровать, затем  снимает  с  нее  пальтишко,  также  широким
жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться,  они
поспешно срывают друг с друга  одежду  и  бросают  ее  в  том  же
направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же  сладко
спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными
словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
-  О,  Светка,  я  тебя  хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой
кровати!! Ты согласна??!!
     Тут он поворачивается к кровати,  замечает,  что  она  кроме
того, что застелена, так  на  ней  еще  валяется  куча  вещей,  в
темноте  и  спешке,  не  особо  разбираясь  в  деталях,   хватает
покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом  одежды
врезается в стену и по ней  уже  сползает  вниз!!  Они  этого  не
замечают!!! (Оцените накал страстей )
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
     Светка бросается на кровать, парень к ней и  тут  из  вороха
одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!

[Pchelka]

Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по  рельсам.  До
часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике  были  заняты.
На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка.
Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с  трудом.
Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый  комбинезон
не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она  буквально
светилась  той  внутренней  энергией,  которая  отличает   каждую
женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь.
     Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно  придерживаясь  за
поручень, подошла  к  сидящему  на  боковом  сидении  пареньку  и
негромко попросила:
- Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место.
     Молодого человека  тоже  стоит  описать  особо.  На  сидении
развалился один из характерных представителей донельзя  довольных
собой <мальчиков-мажоров>. Пока трамвай катился по  рельсам,  он,
вертя  головой,  глазел  в  окна,  время  от   времени   бездумно
похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку.
-  Извините,  но  мне  стоять  трудно...  - уже тише пробормотала
женщина, опустив глаза.
-  Стоять  трудно?  Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко
заявил парень и довольно заржал во весь голос.
Женщина отшатнулась как от пощечины.
     В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать  различные
суждения про воспитанность современной молодёжи.
-  Девушка!  -  легко  перекрыв  шум,  с одного из задних сидений
поднялся,  подперев  плечами  потолок, моложавый капитан 3 ранга,
аккуратно  сложил  газету и буквально в три шага оказался рядом с
обиженной.
-  Дев...  хм-м...  сударыня,  ну  вы и нашли, к кому обращаться.
Сразу  что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё
место.  -  и  прерывая  попытку  благодарности добавил, - Ничего,
ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ.
     С этими словами офицер всей своей доброй сотней  килограммов
тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету  и
как ни в чем не бывало погрузился  в  чтение.  Трамвай  взорвался
ироничным смехом. Униженный хам  покраснел,  но,  не  рискнув  ни
словом возразить, на первой же  остановке  вежливо  попросил  его
выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре  вышел,  спеша
на службу, и кап-три.

[Pchelka]

История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:
Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:
- Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жслтая абызьяна должэн сабырат рыс!...
А вы говорите афроамериканцы ))

[Kandy]

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!