[Kandy]

Как понять мужчин?

Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой

[Kandy]

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Дешёвка - бесплатное за деньги.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Ключ к женщине – восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо. И стоит нам упасть к ее ногам, Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

Вот вы говорите: бл*ди, бл*ди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

B продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Тихо спи*дил и ушёл - называется нашёл...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

[T-4]

Расшифровка названия автомобилей
(В меня помидорами не кидать! Авторство не моё...)

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить
не будет)

[Ged]

Глумление над рекламой.
   
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Капля никотина убивает лошадь, Капля "Fairy" убивает жирную лошадь...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»

В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе!

Реальная реклама кормовых добавок по TV:"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В «Леноре».
— «Ленор» бyквально преображает бельё!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома — спас шоколадку!

— «Новая щетка „Rich Access“ проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят.

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…

Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!!

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Новогодняя реклама Би-Лайна: … и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый «Орбит» — «Лесные отравы».

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.

-… И пусть весь мир подождет… Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!

— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

— А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.

Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы.

Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво — поколенье «NEXT»!

Всунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Серого найдешь — в ментовку попадешь…

Выиграй поездку на «бобике»!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??»

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: «Таврия» — машина для женщин. Если вам не под чем лежать…

Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше…

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!…»

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

— Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

«Красный Октябрь» представляе ирис «Крепыш» — новое средство в борьбе с диареей

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает… холодильники ЗИЛ…

… pекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!

[Ged]

Глумление на рекламой (2)    

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Избавляем от алкогольной зависимости раз и навсегда! Постоянным клиентам скидка!

Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже «мерседесы». Кабриолет. Кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов на поворотах. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через полчаса после кражи аппарат все еще в пределах видимости.

Новый «Райд» не только убивает пятьдесят тараканов – но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Продается:
– Дискеты односторонние фирмы «Мебиус»;
– Детская ванночка с центрифугой;
– Детская чугунную панамка с дырочкой для косички;
– Детская эмалированная коляска с крышкой;
– Ручная соковыжималка «Отелло»;
– Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2;
– Ласты лакированные на высоком каблуке;
– Чугунная нержавеющая проволока;
– переносной радиотелефон для полевых работ;
– Встроенный экскаватор, пулемет;
– Питание от атомной электростанции;
– Зажигалки реактивные;
– Прицеп ночного видения;
– Смирительные трусы;
– Мужские концертные трусы;
– Сахар-песок. Пропорция 1:1;
– Трехтысячные купюры. Недорого;
– Питьевая соляная кислота;
– Шлемы для игры в шахматы;
– Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей;
– Газовый баллончик с венерическими болезнями;
– Детские погремушки мощностью 80 децибелл;
– Ириски с вкладышами;
– Оскорбительная кислота (в цист.);
– Кофе в ампулах.
Дети, ВНИМАНИЕ, костюм «Супермен» не дает возможности летать!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Терпимости можно учиться у курящих. Еще не один курильщик не жаловался на то, что не курящий не курит.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

Соберите 500 крышечек от "Кока-Колы", 500 оберток от "Фаст-фуда", и 500 пачек от сигарет и мы подарим Вам место на кладбище!

ЭРМИГУТ! DAS IST GUT!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме!

Купи десять чебуреков и собери кошку!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Во-время съемок ролика:"Моя семья" лопнуло три девочки.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

- Дедушка, а сколько в новом любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- Да сам-то я о девках думаю, какие там яблоки!

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Как могла бы закончиться реклама МТС.
Он. -Дорогая, я встретил девушку своей мечты.
Она. -Может поговорим об этом дома?
Он. -Нет, я хочу подойти к ней прямо сейчас и сказать, что люблю ее!
Она. -Тогда знай, что я уже два года сплю с твоим лучшим другом.
МТС - люди говорят!

Эпиляция - лучшее средство от перхоти!

Аннушка разлила масло и Берлиозу отрезало голову. Масло Злата - на чудеса богато!

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Новый объединенный оператор Мегафон-МТС - отличная слышимость в пределах прямой видимости!

-Пап, налей водки..
-Тебя же вырвет деточка...
-А ты налей и отойди...

Нянечно-воспитательная фирма "Бэби-маркетинг" -это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга".

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

А вы наши соки покупайте! Нашим-то ананасам с чего дорожать?

Мир кожи и мяса в сокольниках.

- Дедушка, а сколько в новом любимом яблок?
-5 штук, внучек! И это только в банановом! А представь, сколько их в томатном!

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
" Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает."

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море.
Моисей не знает что делать. К нему подходит Пресс-секретарь.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

- Что-то воздушные шарики у вас бракованные!
- А что, не надуваются?
- Да нет, надуваются...
- Лопаются?
- Нет.
- А что???
- Не радуют...

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии!

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Заходит в бар бедуин и говорит:
- [Абрахым узлук тагдым] coca-cola.
Бармен, смущаясь, переспрашивает:
- Простите, я не понял, вам стаканчик чего?

Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2001 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

"Имидж - ничто, жажда - всё!" Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

- А чтo этo гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
- А oн и не дышит-с...

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

[Ged]

Вопрос - ответ. Баян, а вдруг кто не знает.
   
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

[Kandy]

а что если известные брэнды начнут выпуск "изделий№1" под своими привычными для нас- покупателей- слоганами??))
.. и как это будет выглядеть?)

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M\'s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I\'m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л\'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[VADOS]

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Я плакалЪ!  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[Kandy]

Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)

Вароне, шьто жила в горах,
Щяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
Варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты «фантастишь», джюраджёл!!! Ты знаешь,
И слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара"
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!"
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

[Kandy]

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

- Вам помочь или не мешать?

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Для того, чтобы понять насколько запутаны и противоречивы Российские законы, начните хотя-бы изучать Правила дорожного движения.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

[Ged]

Читал и плакаль, под конец чтения был под столом :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

избранное из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины    
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Daimonhill]

” … Попал сегодня в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия  )

Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня “фиат бpава” из тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к обочине  Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.

Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит… ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех… Она не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки.
Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много потеpял оттого, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: “Что вы видели?”
Свидетель: “Все!”
Капитан: “Hy, пишите”.
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой. Капитан (с изyмлением пpочитав текст): “Э-э.. Hапишите паспоpтные данные”.
Свидетель (смyщенно): “А это обязательно?”
Капитан: “Да!”
Свидетель пишет.
Капитан: “Так вы что, ее бpат?!”
Свидетель (неохотно): “Hy”.

Я наслаждаюсь  )

Hа сцене появляются Родители девyшки.

Родители: “Он несся сломя головy!”
Капитан: “Скоpость в этой ситyации не имеет значения”
Родители: “У нас стаж 35 лет!”
Капитан “Бyдем измеpять тоpмозной пyть. Hyжны понятые”.

Hа сцене появляются Понятые (два небpитых мyжика вылезают из Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегy): “Чего этой дypе надо?
�%$% @&%@$!! Совсем yже $�^%#!!!”
Родители: “У нас стаж!!”
Понятые: “�%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $�^%#&@!!!!!!” (yходят со сцены)

Я пpодолжаю наслаждаться  

Капитан (девyшке): “Ваши пpава!”
Девyшка дает пластиковyю каpточкy с двyмя (!) своими фотогpафиями.
Капитан: “Это что?!!”
Девyшка: “Пpава. Полyчены в Великобpитании”.

Я (пpо себя): “Так вот почемy она пpи повоpоте напpаво не смотpит в зеpкало!”  ))

Капитан (девyшке): “Пpава я y вас отбеpy”.
Девyшка: “Тогда я сегодня ночью не yснy!!!”
Капитан, сpаженный женской логикой, молчит.

Девyшка садится в машинy. Свидетель-бpат выхожит на пpоезжyю часть в качестве паpламентеpа. Девyшка подает назад, вливается в поток и yезжает.

Мы с капитаном начинаем pжать, и я везy его в дежypкy.

ЗАHАВЕС …”

- Опубликовано в: Истории, Мужчины и женщины, Автомобили by FatBoy

[GIZMO-GT]

Дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в «закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился… а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: «Здавайся, гад, тебе писец»… И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив «пылесос» и злобно проорав в микрофон «Х.й,П.здишь, с.ка! Ни х.я, подобного!!!» (пожалуйста запомните эту фразу)… я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: «Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!». На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры… на рабочем месте!

[GIZMO-GT]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Бля! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща бля вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Пиздец! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[gooroo]

Угар!  :rollingfl