[Антон_Борода]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"

[Ok]

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Будвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БУД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Буд" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, и оба поглядывают на директора "Гиннеса" - как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Ну-у, так я ж из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?

[Ruso]

:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Но баян =)

[Ruso]

Приходит супер пупер девушка, в какое то мега дорогое заведение...
Заказывает кофе, официант её приносит его, через некоторое время девушка подзывает официанта и спрашивает - "А почему у вас кофе пахнет грязными, немытими х*ями?", на что официант ей отвечает - "Возьми кружку другой рукой дура!"!!!
 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[VADOS]

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит:

- Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе. Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, иначе оторву голову!

Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной:

-Чебурашка, принеси мне полотенце!

У Чебурашки начинается паника: "О, Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит! Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать
"Геннадий! Возьмите полотенце!"

Нет... мы же друзья! Мы же на ты?...
Тогда надо сказать так:
"Гена, возьми..."

Что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так:
"Гена, вот твое полотенце"...

Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так:
"Гена, вот, пожалуйста, это твоё полотенце"...

Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче:
"Вот полотенце"...

Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий...

Гена.... Значит, коротко....
"Гена, вот оно"....

Стоп, что оно.... Ага, полотенце... Значит, так....
"Гена, вот полотенце"...

Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий....

Ванная. Чебурашка открывает дверь в ванную:

- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!! ЛОВИ СВОЮ ТРЯПКУ!!!!

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[Ruso]

Ещё есть концовка этого анекдота -
Ванная. Чебурашка открывает дверь в ванную:
ААААА БЛЯ, КРОКАДИЛ В ВАННОЙ!!!!

[Ged]

анекдот:
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу..

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.


Объявление: продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

[Антон_Борода]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Ged]

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Грузин, смотря на своего волосатого сына говорит жене: слюшай ты мне его родила или связала?

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время
на небе выкладывается из звезд надпись:
“КТО ВЫ?”
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
“МЫ ЗЕМЛЯНЕ!”
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!”

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit…

[Ok]

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!

[Warrior]

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

приходит мужик в публичный дом.. платит денег.. снимает девочку на ночь..
кинул ей пару палок.. и как оно обычно бывает - разговорился.. начал ей плакаЦЦа, что все у него хреново.. чсто жена бросила и т.п.
проститутка ему говорит: Знаешь, я не удивлена, что тебя жена послала нах.. ты ж ебаЦЦа-то вообще не умеешь.. миссионерская поза, Хуй хреновый.. и вообще.. иди лучше поучись.. попрактикуйся..
- А куда??
- Да хоть в лес..
проходит некоторое время.. и в тот же публичный дом приходит к той же девочке опять этот мужик..
только заходит в номер - и ей сразу: раздевайся.. становись раком!!
девочка удивилась.. новое что-то.. неужели действительно практиковался.. раздевается.. нагибается..
мужик тут раздбегается и со всего маху бьет ей по жопе ногой..
Проститутка: БЛЯ!! ТЫ ЧЁ, ОХУЕЛ СОВСЕМ??
Мужик: спокойно.. я просто проверяю, нет ли там пчел..

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Даже не просто красивой, а шикарной... Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достаёт чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счёте есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... Когда речь идёт о такой сумме... Мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счёте такой суммы нет.
- Всё правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать. ... Я её уже выебал.

Грузин шагает по улице и видит шикарную блондинку. Ищет предлог познакомиться, подходит к ней и говорит:
- слющяы, дэвющька! а на вас муууууха сыдыт, да?
девушка оборачивается и пренебрежительно отвечает:
- ебет?
грузин:
- нэт! просто сыдыт!

Утро в замке престарелого лорда. Из спальни выходит лорд, подходит к окну и смотрит на утренний туман. Рядом проходит дворецкий.
- Берримор, сегодня смог...
- О... Поздравляю, сэр!

Позади эффектной блондинки идут 3 армяна:
-Вай слюшай ара! Такой девюшка! Была бы моей-я бы ей красивый шюба купил!
-Че ара! Такой девушка шюба мало! Я бы ей красивый спортивный машина ещё падарил!
-Слюшай ви двое! Какой шюба? Какой машина? Такой девюшка надо солидный счёт в банке и дом на Гавайях!
-Мальчики! Кто из вас последний говорил?
-(хором) Эээ! Слышишь да? Иди атсюда! Видишь мущины разговаривают!!!

Вариант второй:
Утро в замке престарелого лорда. Из спальни выходит лорд и зовет дворецкого.
- Да сэр?
- Берримор, что это за ужасные крики на улице?
- О, сэр, это проститутки. Они устроили митинг, требуют легализации их деятельности и улучшения условий труда...
- Но Бэрримор, зачем же они так сильно ОРУТ???
- Бляди, сэр....

боцман стоит на каробле ему проститутка пытается делать минет, пол часа сосёт, час сосёт, 2 сосёт, поднимает голову наверх и гвоорит, БОЦМАН У ВАС НЕ ВСТАЕТ!, ответ-А ОН И НЕ ДОЛЖЕН СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛИСТЕТЬ +)))

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

идет монашка по лесу видит кусты шевелятся, она заглядывает туда а там парень с девушкой голые ебутся...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
идет смотрит снова кусты шевелятся она туда а там две голые девушки сексом занимаются...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
идет смотрит снова кусты шевелятся она туда а там два голых мужика сексом занимаются...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
Подходит она к церкви , заходит видит батюшку и просит выслушать ее , отпустить грехи и облегчить ей душу, батюшка говорит ей чтобы она рассказывала что с ней приключилось...
Монашка:
Иду я по лесу а там в кустах двое ОН И ОНА,
Иду дальше там ОНА И ОНА
а Затем ОН иОН...
Да сестра отвечает ей батюшка , тяжелое тебе пришлось увидеть, но если бы ты пришла чуть раньше то увидела бы МЕНЯ И МЕНЯ...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Приходит мущина в аудио-магаз, и грит продавцу:
- У вас есть запись "Дюны"
-У нас - нет, но там на втором этаже покемонов продают, может и запизьдюны там.....

[Warrior]

На улице Нью-Йорка сидели трое нищих. Перед первым лежала табличка "нищий". Он заработал за день 15 баксов и ушел спать в ночлежку. Перед вторым - "нищий.com". Он собрал 15 000 баксов и уехал отдыхать на Канары. Третий написал на табличке "е-нищий.com". Через 5 минут к нему подошли представители Майкрософт и АйБиЭм и предложили создать совместное придеприятие.

[SLA-WEEK]

Записки пейджер-оператора

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Koks]

боян но ржал снова. :rollingfl

[Ruso]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl