[Wolf_spb.]

Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два
года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел.
Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно.
Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон,
а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень
харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и
завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал
успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать
рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а
патом читал, што пишут мне в каментариях.
Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был
тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их
пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но
их тожэ апсирали.
Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре
снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей,
я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом
возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было
астанавицца, если уш адин рас начал...
Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура
вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па
Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время
занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то
паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы
кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.

Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной
впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много.
Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я
прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые
кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А
сам стал спать на улицэ.
В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в
Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па
улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я
помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не
надолго за пидисят рублей.
Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу
каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом
спившегося хуятора.

Ваш Вн ака КГ-АМ

[Warrior]

Да уж, бывает..
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

[T-4]

:rollingfl

[Sulla]

Глава из http://lib.ru/NEWPROZA/NIKONOW/nicon.txt (не сочтите за рекламу)

Господа пердуны.
     "После сухарей пердится отменно"/
     (Ев. от Макея)

     Это традиция. "Флаг поднять" -- "флаг спустить". В присутствии королевы
снять шляпу. И всем  тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не
нужны, что это дикие пережитки  истории.  Но  вот  поди  ж  ты  -- пока  они
существуют. Все мы немножко англичане, то  есть традиционалисты. Мы чтим, мы
любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.
     Я  клал  на  флаги  и  королев.  Но у  господ офицеров есть  свои милые
традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на "М" и "Ж".
     Рождение  традиции  было  простым  и  обыкновенным.  Однажды  летом  мы
собрались у Яшки. Его  предки укатили в Литву, поэтому мы ехали  с ночевкой,
колодой карт  и бутылками. Была жара,  жара плыла. В  квартире стояла духота
несмотря  на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс
голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать -- время нечистой
силы -- скинули и штаны.  И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку
посидели хорошо, с той поры  и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе.
Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.
     Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно
помню,  на что  мы  играли. Проигравший должен был на выбор  либо кукарекать
из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по  заказу  мог только
Баранов. Проиграв,  он отрывал  жопу от  стула, поднимал  вверх указательный
палец,   несколько   секунд   тужился  и,   наконец,  резко  пукал  под  наш
одобрительный, счастливый смех. Мы гордились  Адамом. Мы  не обладали такими
феноменальными возможностями. Видимо, не  было в нас настоящей силы духа. Мы
позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.
     Вообще   говоря,  эстетика  пердежа  как-то   упущена   искусством.  Не
разработана эта  тема.  Особенно  в  России.  Наши  целомудренные  устои  не
допускают.  Нет  у  передвижников картины  "Старый  пердун",  или  "Мальчик,
пускающий ветры". Нет у графа  Толстого в  "Войне и мире" ни  слова об этом!
Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю
эпопею ни разу не бзднул.
     Целый  пласт  жизни  оказался  не  выработанным  литературой.  Эстетика
пуканья осталась за бортом.
     В то же время феномен пуканья по заказу и, более того,- выпердывание из
жопы целых музыкальных фраз, мелодий, -- встречается в западной  литературе.
Например, в книге Феллини "Делать фильм". Или в  западном фильме "Амадей" --
бздит  Моцарт, поиграв на  клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют
гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине,
герои только и делают, что пускают ветры.
     Правда, пердеж  встречается и  в  русском  фольклоре, в так  называемых
"заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке "Пизда и жопа"
пизда упрекает жопу за то, что та "только  бздит  да коптит, лентяйка". Но в
России  эти сказки не издавались. Да у  Баркова, которого официальным поэтом
никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:  "...при этом перднув два
раза" (когда ее  Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди  дикие, а, стало быть,
ханжи. Не  умеет  пердеть наше искусство. Срать, ссать,  ебаться, ругаться и
пердеть.
     Зато  мы  умеем.  Да  еще  как!   Серанешь,  бывало,  вонюче  так,  что
называется,  живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на  дискотеку  -- Яшкин
корифан,  Саша  Суворов,  пригласил.  И  я  там, в полутьме и  грохоте такое
устроил!  Как серану! Ффу-у-у!  Тухло! Чуваки от меня в другой  угол.  Я  за
ними. И там как опять  серану! Они  со смехом  за носы -- и бежать.  Полчаса
сволочей гонял!
     Иногда бывает  такая вонючая  бздень  -- вроде  и  тихо  пукнул,  а так
ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на рупь, а удар на
копейку  --  прогремишь  на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал,
зря бздел.
     Очень   смешно  пердеть  в  воде.  Гулко,  и  огромные  вонючие  пузыри
поднимаются  на поверхность. Хорошо также  бзднуть  под  одеялом, а потом  с
головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.
     Когда  мы  всей бандой отдыхали  в Медведихе, и  я  поставил  во  время
обеденного  пиздежа  незаметно  магнитофон  на  запись, через какое-то время
Баранов  обнаружил "жучка" -- микрофон  за моей спиной. А поскольку  мы  уже
поели  горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон
и 2  раза  перднул туда.  Это  вызвало громадное оживление.  Адам  тоже взял
микрофон  и  резко бзднул в  него.  При  последующем  прослушивании, его пук
оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.

[GunS]

Можт баян, но:

Курсы для женщин. Курсы для женщин в нашем Всероссийском Центре Увеличения Iq.
Записывайтесь до 31 октября 2005.
ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, каждый курс проводится индивидуально.
ТЕМА 1. ВРЕД ТЕЛЕСЕРИАЛОВ И ПОЛЕЗНОСТЬ ТРАНСЛЯЦИЙ БОКСА. Сравнительныйанализ. Зачет.
ТЕМА 2. ОЩУЩЕНИЕ ОРГАЗМА ОТ ЗВУКОВ ХРАПА МУЖА. Работа в парах: вы и аудиозапись. Экзамен.
ТЕМА 3. КАК ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ НЕНАВИСТЬ К ТЕЛЕФОННЫМ РАЗГОВОРАМ С ПРИЯТЕЛЬНИЦАМИ.
Перед занятиями по теме - медитация: "У меня это получится". Зачет.
ТЕМА 4. ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА. НОВЫЕ СЛОВА: "МОЛОТОК", "ДРЕЛЬ", "ПЛОСКОГУБЦЫ".
ОТКАЗ ОТ НЕНАУЧНОГО ТЕРМИНА "ЭТА ШТУКА". Работа с логопедом. Экзамен.
ТЕМА 5. ПЯТИБОРЬЕ: ПОКУПКА ПИВА - ОХЛАЖДЕНИЕ ПИВА - СЕРВИРОВАНИЕ СТОЛА ПИВОМ -
МОЛЧАНИЕ ВО ВРЕМЯ ТРАНСЛЯЦИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА - ПЕРЕНОС УСТАВШЕГО МУЖА ИЗ КРЕСЛА В КРОВАТЬ.
Тренажеры. Выполнение упражнений на время и дальность. Зачет.
ТЕМА 6. ОТКАЗ ОТ НОВОГО ПЛАТЬЯ В ПОЛЬЗУ РЕМОНТА ЗАДНИХ СТОЕК АВТОМОБИЛЯ. Написание курсовой работы.
ТЕМА 7. КУХОННЫЕ ПРИХВАТКИ - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК НА 8 МАРТА! Работа с гипнотизером. Зачет.
ТЕМА 8. ПАРКОВКА АВТОМОБИЛЯ. Занятия отменены. Бесполезно.
ТЕМА 9. КАК ЗАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКУЮ ПРОГРАММУ НА ВИДЕОКАССЕТУ ДЛЯ МУЖА.
Самостоятельная работа с инструкцией по пользованию видеомагнитофоном и телепрограммой. Факультативно.
ТЕМА 10. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ПРИЕЗДОМ ВАШЕЙ МАМЫ И ОДНОВРЕМЕННЫМ ИЗВЕРЖЕНИЕМ ВУЛКАНА,
ЦУНАМИ, ЗЕМЛЕТРЕСЕНИЕМ И ТЕХНОГЕННОЙ КАТАСТРОФОЙ.
Для конспектирования схожих свойств потребуется тетрадь в клеточку. 96 листов. Форма контроля знаний - изложение.
ТЕМЫ ДЛЯ ДИПЛОМНЫХ РАБОТ:
1) МУЖЧИНА - МОЙ БОГ. 2) МОЙ БОГ - МУЖЧИНА. 3) СЕКС ПО ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦАМИ.


Курсы для мужчин Курсы для мужчин в нашем местном Центре "Дружба полов".
Записывайтесь до 31 октября 2004.
ВhИМАhИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОhЫ ТУАЛЕТhОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОhИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХhИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УhИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАhИЙ HА ПОЛ И СТЕhЫ.
Групповая практика
ТЕМА 4. ФУhДАМЕhТАЛЬhЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИhОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОhА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬhО УЛЕТАТЬ В КУХОhhУЮ РАКОВИhУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕhИЕ ЭФФЕКТИВhОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАhИИ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДhОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕhИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖhО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙhО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОhА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬhЫМ СПУТhИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИhАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬhОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИhАhИЕ ДhЕЙ РОЖДЕhИЙ, ГОДОВЩИh, ДРУГИХ ВАЖhЫХ ДАТ;
КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОhИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДhО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИhЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

[Sulla]

Правительство собирается внести изменения в ПДД. За разъяснениями наш корреспондент Алёна Шумейко обратилась к автору некоторых поправок Михаилу Козлову, лидеру НПО «Всероссийское общество любителей автомобилей», финансируемой спецслужбами США.

Алёна Шумейко: Михаил Игоревич, что изменится в правилах?
Михаил Козлов: Почти всё. Прежде всего, поменяется само название этих правил. Мы учли, что «правила дорожного движения» — некорректная формулировка. Ведь автомобили движутся не только по дорогам, но и по бездорожью, тротуарам, газонам, где угодно. И поэтому мы считаем, что новое название — «правила перемещения по плоскостям» (ПППП) — как нельзя лучше отвечает современным реалиям.

А. Ш.: Значит ли это, что придётся поменять и другие формулировки?
М. К.: Конечно. ГАИ ГИБДД, к примеру, станет федеральной службой под названием ФСБПППП. Кроме того, аббревиатурой ДТП будет обозначаться исключительно столкновение транспортного средства с дорогой — например, падение автомобиля с крыши здания на проезжую часть. А аварии с двумя и более автомобилями мы назвали транспортно-транспортными происшествиями (ТТП).

А. Ш.: Говорят, будут повышены меры безопасности при перевозке детей?
М. К.: Верно. Детей нельзя будет перевозить в автомобиле без сопровождения взрослых. А взрослым, в свою очередь, будет запрещено перевозить детей без сопровождения пожилых людей. Таким образом, безопасность повысится втрое.

А. Ш.: А правда, что на всех машинах будет разрешено использовать так называемые «кенгурятники»?
М. К.: Да, это так. Вместо резкого для нашего уха наименования «кенгурятник» мы введём более понятный термин «пешеходник». И, чтобы установить «пешеходник», никакого разрешения ФСБПППП получать будет не нужно.

А. Ш.: Но ранее считалось, что «пешеходники» опасны для пешеходов!
М. К.: Это ошибочное мнение. Мы детально проанализировали ситуацию. Пешеход при столкновении с автомобилем, не оборудованным «пешеходником», получает, как правило, тяжёлые травмы, проходит долгосрочное лечение. На это тратятся огромные средства из бюджета. А после удара о «пешеходник» медицинская помощь человеку, чаще всего, уже не требуется. Получается существенная экономия средств налогоплательщиков.

А. Ш.: Михаил Игоревич, не секрет, что многие водители были недовольны нововведениями. Рассмотрели ли вы их предложения и пожелания?
М. К.: Безусловно. Так, по новым правилам, подушки безопасности не обязательно должны быть жёлтого или оранжевого цветов. ПППП, в отличие от ПДД, допускают чёрный и зелёный цвета подушек.

А. Ш.: Наши читатели волнуются — по слухам, вне закона вскоре окажутся массажёры для автомобильных сидений. Почему?
М. К.: Вашим читателям не о чем волноваться. Сиденья-массажёры доказали свою эффективность, и мы их только приветствуем. Согласно новым правилам, такие массажёры в обязательном порядке должны находиться не только на водительском, но вообще — на всех сиденьях. В настоящее время специалисты российского НИИ «Автомассажёр» разрабатывают новые конструкции, которые обеспечивают самые разные виды массажа. В их числе массаж лица, тайский массаж, массаж предстательной железы, эротический массаж и другие.

А. Ш.: Появятся ли новые дорожные знаки?
М. К.: Ну, разумеется. Более того — изменятся значения и привычных дорожных знаков. Вот есть, скажем, знак «Въезд запрещён». В народе он больше известен как «кирпич». Мы решили, что будет правильнее, если знак действительно будет обозначать гору кирпичей на дороге, кирпичный завод, опасность падения кирпичей с крыши или стен зданий.

А. Ш.: И всё-таки, расскажите о новых знаках.
М. К.: На самом деле, их вводится немного, порядка двух сотен. Среди новинок хочется отметить давно напрашивающиеся знаки «Магазин экзотических морепродуктов», «Конец тупика», «Дерзкие пешеходы», «Ветра нет», «Зарядное устройство для мобильного телефона», «Насекомые», «Платный поворот», «Туалета нет», «Зона с ограничением максимальной скорости движения задом», «Берёзы».

А. Ш.: Регламентируют ли новые правила размещение в салоне автомобиля образов святых, то есть, икон на приборной панели, под лобовым стеклом или на обивке потолка?
М. К.: Мы ответственно подошли к этой важной проблеме. Правила направлены на то, чтобы водитель нечаянно не оскорблял чувства верующих. В этой связи мы предписываем размещать в салоне религиозные символы и изображения всех конфессий, которые позволяют это делать.

А. Ш.: Изменятся ли права и обязанности водителей?
М. К.: Само собой. Изменится сам статус водителя. Помимо водительского удостоверения автолюбителям необходимо будет получить паспорт водителя, визитку водителя и водительскую форму. Форма для обязательного ношения будет, как резина, летней и зимней. В перспективе будут введены обувь и головные уборы водителя.

А. Ш.: Что ж, Михаил Игоревич. Огромное спасибо вам за интересную беседу.
М. К.: Не за что, Алёна. К сожалению, я не успел описать и десятой доли нововведений. К примеру, не рассказал о запрете на эксплуатацию иномарок, выпущенных после 2000 года… Но ничего, как-нибудь в другой раз!

А. Ш.: В другой раз! До свидания!
М. К.: Всего хорошего и удачи на дорогах.

Первоначально было ту: http://www.Lapsha.ru

[Warrior]

чел рассказал щас:

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения  
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы…
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик…
Капкан сработал

[Ok]

чел рассказал щас:

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения  
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы…
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и
для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на
фунты… посмотрел и пошел… Менее, чем через 5 мин. зал огласил
истошный женский крик…
Капкан сработал

  appl  зачОт! :rollingfl

[Sulla]

Разговоры компьютерных программ. Между собой.

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета \'Супер-Мега-Система 2.0\', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

 

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Oрen, Select, Coру, Рaste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Coру-Рaste, Coру-Рaste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

 

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

 

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"?

Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать.

Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Рaste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

 

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

 

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

 

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

 

Winword: Я тебя сейчас прибью.

 

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

 

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

 

SрeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CРU.

 

taskmgr: Сколько-сколько?!

 

SрeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

 

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "Фаренгейт" ни о чём не говорит?

 

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

 

SрeedFun и WeatherCast, хором: На CРU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

 

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

 

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот

adultxxxcoolрornoрix.com

 

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

 

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

 

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

 

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

 

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

 

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!!

Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

 

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

 

РoрUр-Killer: Нi, рeoрle. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

 

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай

зарезать кого-нибудь.

 

РoрUр-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

 

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

 

РoрUр-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

 

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

 

РoрUр-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

 

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

 

Outрost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

 

taskmgr: Что значит -- ломятся?

 

Outрost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

 

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно?

Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

 

Outрost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

 

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

 

Outрost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

 

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

 

Outрost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

 

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

 

Outрost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

 

DCOM/RРC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

 

Outрost: А этот чего делает? Вешается?

 

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

 

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

 

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

 

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

 

AVР: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

 

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

 

AVР: Какого червя? Где червь?

 

taskmgr: Да вот же он.

 

AVР: Да где?

 

taskmgr: Да вот! C:\\Winnt\\sуstem32\\msblast.exe, разуй глаза, старый ты

пень!

 

AVР: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

 

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

 

AVР: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

 

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

 

AVР: А? Что? Базу? Вот -- last uрdate 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

 

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

 

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

 

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CРU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

 

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

 

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

 

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

 

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

 

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

 

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

 

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

 

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

 

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

 

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

 

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума.

Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

 

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает.

Это что, честный бизнес?

 

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

 

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

 

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

 

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

 

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего

ничего..

 

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

 

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влияющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.."

М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

[Sulla]

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены
в чем-то.

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное
- точно попасть в челюсть!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии

Кто рано встает - тому и работать.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Кто сказал, что таможня дает добро, она его отбирает.

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это
только смазка...

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но
постоянно об этом забываешь.

Дома хорошо, а в гостях - на халяву....

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно,
относиться к ней небрежно опасно.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все
сделал правильно!

После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
женщина!

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

Днем зевает тот, кто не зевает ночью!!!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Меня хлебом не корми - дай роскошно пожить.

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так
это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть

Каждый день хочется начать новую жизнь,
не каждый день удается найти, с кем.
Да у меня черный пояс по Камасутре!

Учти, знания половым путем не передаются.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь
с первого взгляда.

С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от
откровенности к комплиментам.

Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать
чужую трехдневную щетину!

Хорошие девушки ведут дневники.
У плохих девушек на это нет времени.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!

[Kandy]

Гагарины б**дь         
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «хуяссе!»
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. (с)

[Kandy]

Порыбачили         
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.


Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. (с)

[Kandy]

Милый Саша!

Как славно, что ты есть на свете.
Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все.
Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.
Может быть, это во мне звучит весна — как знать, это действительно похоже на призыв весны.
Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.
Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат. (с)

[Warrior]

Малыш и Карлсон, Из не вошедшего в книгу
Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?

— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали...

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук...

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.

[Ged]

Золотая рыбка
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.