11 способов поднять себе настроение.
1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами
поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4.
В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника
Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает
замечание по
этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше
нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после
чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9.
Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем
включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А
когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все,
проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и
выключите свет
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно
фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе
с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда
все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно
пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к
компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с
соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег
внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто
идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите
ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу
доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную
посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему
в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не
мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей
кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день
крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до
выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего
вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите:
"Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором
покупает одежду ваш начальник,
купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем
был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш
начальникм противоположного с вами пола.
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?" Жевать табак.
Напялить на себя телефон handsfree и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует,
что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать..Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
Вдумчиво брить одно из запястий.
Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
Шумно булькая, полоскать горло водой.
Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. Постепенно
отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. В течение
всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. Достать огромную
пачку денег и демонстративно их пересчитывать. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"