[apatrit]

история из жизни моей
под конец недели так затрах@лся на работе что начало крышу срывать.сижу за столом надо позвонить челу на мобильный, под рукой была трупка офисная я и набрал номер, тут звонок на мобильник мне. снимаю трубку говорю але, - тишина.я положил трубку
ну и опять звоню челу.есть вопрос важный, тут опять звонок мне на трубу, я снимаю трубку, при этом положив офисную, опять але - в ответ тишина только гудки слышны.бля меня это начала раздражать (
набираю номер чела на повторе в 3-й раз. и тут доменя доходит что я сам себе звонил.но когда звонил мобильник я несмотрел особо на номер так как смотрю номер городской и необротил внимание. все сегодня пятница надо раслабиться :rollingfl
ниже примеры смс ( не моих)
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».  :rollingfl

[Frigg]

я больше не могу, хватит! у меня живот от смеха болит! :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[kukla-klass]

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
)))))))))

[Ok]

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

Это пять  :rollingfl

[vikiskis]

:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl во сегодня на форуме веселуха!!

[SLA-WEEK]

Долго думал о связи истории в начале и смсках, а потом понял, что это в довесок :-P

[Werdan]

ржунемогу!  :rollingfl  :rollingfl

[Samurai]

" Сегодня в новостях показывали мёртвую девушку с очень маленькими сиськами... Дорогая перезвони мне, я очень за тебя переживаю..."

[Samurai]

"Сейчас допью дорогая, и я у ваших ног"

"Жена моего друга мне не женщина, но если она нештяк, то он мне не друг..."

"Девушка, от Вас так приятно  пахнет, что Вы сегодня пили?"

"Милая я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом."

"Ты довёл меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости."

"Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!"

"Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините..."

"Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие в голову сзади."

"Жили-были парень с девушкой любили...он себя и она себя."

"Жизнь как арбуз.

Живот растёт, а конец сохнет."

"Комар- это маленький дятел!"
"И на 7-й день создал бог женщину.
Существо получилось злобое, но симпатичное"

"Что Корейцу хорошо, то собаке смерть."

"Какой у Вас симпатичный ребёнок!
Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"

"Если человек счастлив больше одного дня, значит от него, что-то скрывают."

"Ничто так не украсит Ваш стол, как питарда в салате оливье."

"С бодуна хуже всего колобку -  унего всё болит!"

"- В каких случаях обнимаются мужчины?!

- когда они голубые или синие."

"Кто рано ложится спать, поздно выходит замуж"

"Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа."

"Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!"

"Водки не обещаю, но погуляем на славу.

Иван Сусанин."

"Есть только два мнения: моё и неправильное."

"Буратино дрочил и загорелся!"

"Девушка - существо в общем - то бесполезное, но на ощупь приятное."

"Напилась - веди себя доступно!"

"Лечу бесплодие методом тыка."

"Я не люблю водку, но мне нравится, то, что она со мной делает..."

"Карлсон залетел и ждёт малыша..."

"Всё-таки в дерьме, что-то есть, миллионы мух не могут ошибиться."

"Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!"

"Если шахматы это спорт, то ананизм-тяжёлая атлетика."

"Не пейте воду, в ней рыбы трахаются"

"5 проблем члена:
1- не умеет думать головой.
2- рядом всегда болтаются два идиота.
3- его подружка та ещё пи*да.
4- его сосед- жопа полная!
5- в самый ответственный момент его тянет блевать."

"Ночь. улица. фонарь. аптека я покупаю вазелин за мной стоят два человека, армян и сумрачный грузин, вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось всё как встарь, пустая банка вазелина аптека. улица. фонарь."

[Warrior]

БАЯНЫ! это не смс-ки.. это еще сообщения на пейджеры...

[Aeropuerto]

Я аж вспотел :rollingfl

[xxxCAT]

посмеялась спасибо :biggrin:  appl

[Чикаго]

:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  5+

[ЭЙВ]

:rollingfl  :rollingfl пат сталом. :rollingfl