[Ged]

118 никому ненужных фактов    
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.



14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

[Perlanta]

Лето рейсера.

– А что, типа правда в газете про меня напечатаете?
– Правда, Толян.
– Опа, я врубаюсь! Ну, пельмень, типа круто и все такое...

(Отрывки из сочинения на вступительном экзамене факультета журналистики, свободная тема)
Сначала я хотел написать «как я провел лето», а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел «Фаст и фуриос», мне на... (зачеркнуто), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать – не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились – на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого «форсажа» разъезжались – резиной паленой далеко во... (зачеркнуто) нес... (зачеркнуто) пахло! Ну там...

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я – Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки «бумеры» и «мерсы» и еще один «пеугеот». С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой «Супре». Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне «восьмерку» – двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я дурак, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз «форсаж» еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: «Молодые пацаны, как я, а на «авдотьях» и «бомбах» ездят, что меня, в капусте нашли?»...

Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. – Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризрованную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать «мое!», «мое!». Как выбрался оттуда – не помню, утром голова очень болела...

А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать – продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что на не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо – мебель новую купить хотела. А мне на... (зачеркнуто), пусть не обижается. В общем, кресла – мещаниннство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...

Три дня мою «восьмеру» тюнили.

Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них – с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу «Спарцо». Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я «спарцо» брызговики купил – вот мы за... (зачеркнуто) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили – Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...

Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (зачеркнуто) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло – Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в «Форсаже», может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю – видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!

Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга – как грязи). Значит, он намного меньше «родного», но обод – с руку толщиной, спица – из дюрали, две красные кнопки (по-типу «форсаж»), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...

Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса – нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 – тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и «восьмера» попрет. Ладно, это лирика...

Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на «десятке» заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу. Вообще я поэт, романтик асвальта и рева мотора, поэтому стихи такие хорошие.

Там, где рев стоит
Над ночной Москвой
Повстречались мы
Как-то раз с тобой! (хотел еще несколько !!! поставить, но понял, что не в рифму)
Синева огней
Освещала нас
Ты шутила все
Я давил на газ.
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Я давил на газ!
Потому что ас (в смысле рейсер и тюнер, по-любому).

Если примити меня, я еще про тюнинг напишу много.

[Ged]

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в
шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.

Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

[Ged]

Обращение Жириновского к Билли Гейтсу    
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.

Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

[Ged]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
   
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.
26 лет. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.

27 лет. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Kandy]

Скромность красит человека. В серенький цвет.

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Анекдоты про блондинок пишут те, кому они они не дают.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Лучше переспать, чем недоесть.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядcкие гены прабабушки.

Поели, попили... пора и честь терять!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед*расты. Балалаечник."

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

[Spiny]

Утреннее приветствие: (немного асечного копира) :biggrin:

9:33:11 Spiny: Привет, з..з..з..зануда!))))))
9:35:33 Ok© Вадим: Привет, з..з..з..зараза!)))

Обажаю этого Мужчину))))) :kiss:

[Ok]

Утреннее приветствие: (немного асечного копира) :biggrin:

9:33:11 Spiny: Привет, з..з..з..зануда!))))))
9:35:33 Ok© Вадим: Привет, з..з..з..зараза!)))

Обажаю этого Мужчину))))) :kiss:

  :bis:  :bis:  :bis:

[Ged]

Одностишья
 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Хотелось кончить на мажорной ноте...

..и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как-то не слегка завозбудилась...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

А у неё родился сын полка...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

[Kandy]

Самые криминальные профессии.
Соотечественники считают наиболее криминальными следующие профессии:
       1. Милиционер/ работник ГИБДД
       2. Министр/ депутат/ государственный служащий
       3. Бандит/ вор, жулик/ рэкетир/ киллер/ наркоторговец/ мафиози/ террорист
       4. Бизнесмен/ предприниматель
       5. Юрист/ нотариус/ прокурор/ судья
       6. Работник торговли/ продавец
       7. Банкир/ служащий банка
       8. Телохранитель/ охранник

Приятно видеть, что в обществе победившей демократии воры и бандиты - всего лишь на третьем месте.
Не менее приятно и то, что воры и бандиты выглядят сиротами среди государственных служащих, депутатов, юристов и бизнесменов.

[Ged]

Тяжела профессия сисадмина.
 
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....


Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте http://www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

[Ged]

Схватка монстров    
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом
вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы
чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от
них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите".
Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их
компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то
требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот
накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным
главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое
наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для
меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой
разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с
"зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP,
почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки
жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил
подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не
вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и
отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом
наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый
радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых
потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие
люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в
этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и
интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV
вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А
вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не
давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV?а раздавались все реже и реже.
Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как
можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в
пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут
завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже
ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к
компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки
до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

[Spiny]

Она:
-Алло! Дорогой , а ты где?
Он:
-В КВД еду. За тобой заехать?

[Kandy]

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

[Kandy]

Какой-то амеpиканский фоpум админов. Поступает мессага:
“Люди помогите, у меня на одном компутеpе кнопка включения
сломалась, а шеф сpочно тpебуе инфу с него. Что делать?” Hу тут
начанается поток мессаг типа: “Вот я знаю одну фиpму, за 15 минут
пpиедут, починят...”, “Да нет это фиpма хpенотень, а вот дpугая… “
и тдтп.
Hу тут pусский сисадмин пишет: “Да плюнь ты на эти фиpмы, pаскpути
коpупс, выдеpи кнопку и замкни пpоводки напpямую...”
Кульминация: Ответ pусскому админу: “У человека гоpе, а ты еще
издеваешься!”