[baskijparen]

http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=ST&f=7&t=2313

 :biggrin:

[Greek]

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

--

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

--

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

--

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

--

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

--

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

--

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
 :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

--

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

--

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Вот такая вот хрень...  :laughing:  :laughing:  :laughing:
продолжение следует...

[God_father]

Штирлиц бежал вприпрыжку
В припрыжке его ждал женщины и выпивка

После длительного застолья в припрыжке штирлиц смотрел на карту
его рвало :sick:  на родину

[Marianna]

Штирлиц шел по дороге, по центру которой была большая лужа.
 - А по х@й, - Подумал Штирлиц и шагнул.
 Лужа оказалась попояс!!!

[Greek]

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

--

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

--

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

--

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

--

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

--

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

--

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
 :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

--

- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!

--

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
 :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

--

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
 :laughing:

--

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

--

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

--

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

--

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

--

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...

--

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

--

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

--

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

--

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

--

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

буду выдавать маленькими порциями, пока кватит.  :laughing:  :wink:

продолжение следует...

[Ok]

Спер тут с кокосовского форума анек:

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

[BOOTS]

Спер тут с кокосовского форума анек:

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

ааааа ,я рыдал!!!!! :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[armagg]

Спер тут с кокосовского форума анек:

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

[Greek]

Ну вот, пора бы и обновить, а то что то совсем тухло....

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

---

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

---

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

---

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

---

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

---

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

---

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

---

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

---

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

---

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

---

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.

---

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

---

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

---

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

---

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

---

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

---

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

---

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

---

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

пока хорош, поддерживайте.  :biggrin:

[Pchelka]

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

[Valli]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Hу все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Spiny]

В магазине:
-Мужчина вы не могли бы посмотреть мелочь?
-Вообще то у меня мало времени...ладно, показывайте!

[Valli]

не совсем анекдоты, но все равно.

Смайлы, некоторыми незнаемые
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \\ ) ( | ) ( / ) танцующая

(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции

[Pchelka]

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
*
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
*
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...
*
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
*
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
высоте, продолжительности и громкости визга.
*
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
*
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
*
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
*
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
*
В России две беды - дураки и дуры.
*
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
*
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
*
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
*
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
*
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
*
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
*
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
*
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
*
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
*
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
*
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
*
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
*
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

[Ok]

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены:
- В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.