RaceWars.Ru
Разное => Курилка => Тема начата: Infinity от 26 Мая 2005, 10:40:28
-
:biggrin: Первая неделя за рулем:
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем:
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил -
ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все
поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает,
дура!>?!
> > > > Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала,
свихнусь!
> > > > Спасибо
> > > > бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
> > > > заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
> > > > Автор
> > > развязки
> > > > либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
> > > > Вернулась домой и пробухала всю ночь.
> > > >
> > > > Месяц за рулем.
> > > > Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить
> > > > старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей,
> > действуй!
> > > > Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными
> > > номерами...
> > > > Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских
> > > > парней.
> > Лучший
> > > > способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с
> > > > соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
> > > >
> > > > Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием
> > > > проверить авторов развязок МКАДа на склонность к
> шизофрении
> > и
> > > > употреблению
> > > > наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по
> > > > сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
> > > > чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
> > > >
> > > > Полгода за рулем.
> > > > До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час,
> > > > вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!..
> > > > баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж
> > > > бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в
> > > > жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
> > > >
> > > > С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой
> > > > кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто:
> > > > надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в
> > > > этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
> > > >
> > > > Год за рулем.
> > > > Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай
> > > > свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас
> > > > никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа,
> > > > лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне
> > > > направо! Ла-ла-ла... блин, чего ы тут встал?! Дай проехать,
> > > > урод, я на
> > встречной!
> > > А,
> > > > баба...
> > > > Раскорячилась, дура!
>
>
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-
было.(с) варриор
-
Жаль... :sad:
-
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
-
и это было...:)
-
Sam,хватит! Не читай!!! А другие, может, не видели! Вредный какой! :((
-
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Хоть и старо, но я плакаль :rollingfl
-
(http://www.tapuk.h14.ru/bilo.gif)
-
:(( :(( :((
-
БИЛО!!!!! (с)
-
БИЛО!!!!! (с)
И это было,нах!
:biggrin:
-
И это было,нах!
Злые вы... :sad:
-
Злые вы...
баян
-
баян
баян^2
-
баян^2
не било :laughing:
-
"Про туалет и кнопочку" или "Страшная военная тайна".
Дело происходило в городе Н. Или точнее Н.Н.
Военная часть, тех. здание, где расположен мощный
секретный объект. На самом деле это так себе тайна,
так как над объектом висит огромное антенное поле
размерами, по моим скромным расчётам, километра
4 квадратных, и любой знающий человек с большого
расстояния может определённо сказать, что это за объект.
Ну да не в этом суть. Здание имеет коридорную систему, т.е.
длиннючий коридор в одном конце которого расположен
зал управления с пультом на котором куча кнопочек и
выключателей, а в другом - туалет. Расстояние метров 40.
И вот мне приспичило... Раньше дверь туалета была
постоянно на распашку: заходишь - закрываешься,
выходишь - опять на распашку. А в этот раз дверь почему то
оказалась закрытой. Ну ладно, думаю, видимо "занято".
Время идёт, а дверь не открывается даже после продолжительных
криков "Сезам, откройся". А хочется....
Отлавливаю какого то офицера и скромно, потупив глаза спрашиваю
о насущном на что получаю ответ: нажми на пульте управления
кнопочку (Дёрни за шнурочек, кажется так в оригинале звучало :))
Повторяю, растояние метров 40, причём дверь от пульта
не просматривается... Что делать, иду к пульту, там никого.
Начинаю изучать подписи к кнопочкам и выключателям.....
Нахожу самое по моему мнению разумное: две кнопочки
с надписями "отперт" и "заперт". Разумно пологая (а что может
подумать человек, когда ему ну оч хочется) что эти кнопки
и управляют дверью туалета нажимаю "отперт"...
Иду смотреть открылась ли дверь: нифига... :(
Отлавливаю по новой офицера и всё с тем же вопросом...
Идём вместе к пульту. Он тыкает СОВЕРШЕННО другую
кнопку: Вот!... А ты что нажимал? (А пульт управляет могучей
штукой на 1 Мега Ватт... Кто знает, сколько это мощи, тот поймёт.)
Я скромно показываю на кнопку "отперт" Глаза офицера стеклянеют,
а волосы на всех частях тела начинают шевелиться....
"Там же..... Люди.... 30 килоВольт... Работают... А ты подал...."
Шок проходит только тогда, когда выясняется, что те самые 30кВ
с электростанции на наше счастье не поданы: ремонт идёт.... :)
Стирая пот со лба удаляемся в открывшийся туалет... Вдвоём...
Военная тайна той самой части и заключается в том, что никто
не может сказать, зачем выводить управление дверью ТУАЛЕТА
на пульт боевого расчёта....
А ведь 40 метров кабеля наверное не зря прокладывали.
-
Как я лопату родной милиции продал.
Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся
разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.
Вот как-то получили заказ на разработку некоего
устройства для милиции. Приехали заказчики, всё с
нашим начальством обсудили, и начальство поручило
мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах.
Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто.
Заказчикам и начальству понравилось - согласовали.
Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний.
Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут
выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего)
на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ...
Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и
обидно за фирму.
Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж,
с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть,
пивка попить заодно...
Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым
был знаком слабо.
Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки
напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу:
стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой
снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится.
Я так аккуратненько беру её в руки и медленно офигеваю:
То что она из листа алюминия сделана - это нормально,
но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли
относительно того, кто её делал. Толщина 4 мм!!!
Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от
выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали
тем кто её делал, но это был тот материал, что нам
для производства и требовался !!!
Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую
начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением
местной индустрии над головой...
Машина производства проглотив мою подачку завертелась,
деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу
носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной
из моей лопаты!!! :)
P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$,
я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)
-
;;)
-
ниасилил
-
ниасилил
А ты по частям, перед сном с утра... :biggrin:
-
Честно говоря, я тоже... :doh:
-
Как я лопату родной милиции продал.
(http://rulezman.multik.org/51.gif)