RaceWars.Ru
Разное => Курилка => Тема начата: baskijparen от 07 Сентября 2004, 12:35:51
-
http://www.yaplakal.com/index.php?s=&act=ST&f=7&t=2313
:biggrin:
-
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
--
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
--
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
--
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
--
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
--
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
--
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
--
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
--
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
Вот такая вот хрень... :laughing: :laughing: :laughing:
продолжение следует...
-
Штирлиц бежал вприпрыжку
В припрыжке его ждал женщины и выпивка
После длительного застолья в припрыжке штирлиц смотрел на карту
его рвало :sick: на родину
-
Штирлиц шел по дороге, по центру которой была большая лужа.
- А по х@й, - Подумал Штирлиц и шагнул.
Лужа оказалась попояс!!!
-
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
--
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
--
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
--
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
--
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....
--
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
--
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
--
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
--
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
--
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
:laughing:
--
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
--
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
--
Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
--
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
--
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
--
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
--
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
--
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
--
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
--
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
буду выдавать маленькими порциями, пока кватит. :laughing: :wink:
продолжение следует...
-
Спер тут с кокосовского форума анек:
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
-
Спер тут с кокосовского форума анек:
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
ааааа ,я рыдал!!!!! :rollingfl :rollingfl :rollingfl
-
Спер тут с кокосовского форума анек:
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед
Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, - тоже не фиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
:rollingfl :rollingfl :rollingfl
-
Ну вот, пора бы и обновить, а то что то совсем тухло.... :)
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
---
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
---
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
---
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
---
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
---
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
---
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
---
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!
---
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
---
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
---
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
---
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
---
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
---
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
---
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
---
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
---
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
---
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
---
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
пока хорош, поддерживайте. :biggrin:
-
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
-
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Hу все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
-
В магазине:
-Мужчина вы не могли бы посмотреть мелочь?
-Вообще то у меня мало времени...ладно, показывайте!
-
не совсем анекдоты, но все равно.
Смайлы, некоторыми незнаемые
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( \\ ) ( | ) ( / ) танцующая
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
|o| |o| андроидная
(Q) (O) проколотая
(.)(.) --> ( o Y o ) после операции
-
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
*
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
*
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...
*
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
*
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
высоте, продолжительности и громкости визга.
*
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
*
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
*
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
*
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
*
В России две беды - дураки и дуры.
*
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
*
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
*
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
*
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
*
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
*
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
*
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
*
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
*
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
*
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
*
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
*
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
*
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
-
Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены:
- В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.
-
ПРиходит девушка к врачу, можно здать анализы, да идите сдавайте, приходит отдает ну врач спрашивает фамилия Остапенко П.А., следущая заходит можно здать анализы да сдавайте, приходит отдает, врач спрашивает фамилия Остапенко П.А., ну так прошол день врач не заметил, что две Остапенко П.А., на утро приходит муж, можно забрать анализы жены, да фамилия Остапенко П.А., врач смотрит в журнал две Остапенко П.А., у одной сифилиз у другой сахарнный диабет, врач долго думая говорит купите своей жене килограмм халвы, если она не здохнет то не советую её трахать :laughing: :straiface :biggrin:
-
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
-
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
***
Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
-
Q: почему мужчины возвращаются?..
A: ... а не надо их ТАК бросать!
***
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" :biggrin:
-
"Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!"
-
Примерное содержание СМСки для своей половинки:
DO YOU NEED SEX? For easy sex press 1, for oral sex press 2, for soft sex press 3, for hard sex press 4, for a 69 press 5, for full package press my number!
-
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
-
В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он "в говно", если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже. Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо... на одежду, на окружающих... Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:
- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!... А вот как собутыльник ты полное говно....
-
купил мужик петуха, на первый день птух вы*бал всех кур, на второй день петух вы*бал всех гусей, на третий день петух вы*бал всех уток, на тетий день мужик смотрит, петух в луже лежит и вокруг вороны собираются, ну он думает подох бедня, подходит к нему смотрит и говорит -НУ ЧТО СДОХ БЕДНЯГА, а петух ему -ТИШЕ, ВСПУГНЁШ ВОРОН, ТЕБЯ ЕБ*ТЬ БУДУ!
-
приходит к папе сынок и спрашивает- ПАПА А ЧТО ТАКОЕ АЛЬТЕРНАТИВА?
папа отвечает - ПРЕДСТАВЬ СЫНОК, ТЫ ЗАВЁЛ КУР, А ТУТ НАВОДНЕНИЕ И ВСЕ КУРЫ УТОНУЛИ.
Сынок снова, ПАПА НУ ЧТО ЖЕ ВСЁ ТАКИ ТАКОЕ АЛЬТЕРНАТИВА.
папа- ДАК ВОТ СЫНОК АЛЬТЕРНАТИВА ЭТО -УТКИ.
-
"Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!"
В тему.
Шёл Адам по раю, вдруг у него отвалилось ребро. Блядь,- выругался Адам.
Так и вышло.
-
Думаю немного картинок не помешает
(http://www.zakat.ru/image/prikols/1/11.jpg)
(http://www.zakat.ru/image/prikols/1/12.jpg) (http://www.zakat.ru/image/prikols/1/13.jpg)
(http://www.zakat.ru/image/prikols/1/21.jpg)
-
-Чем ты занимался вчера?
-Да бабаке дрова колол.
-Ты что тимуровец???
-Нет, татуировщик. :doh:
-
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
-
Почти анегдот, но из жизни.
В ЗАГСе после слов "Молодожены можете поздравить друг дргуга" жених повернулся к невесте и ....искренне пожал ей руку :biggrin:
-
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек...
-----------------------------------------------------------------------
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Месье торопится?...
------------------------------------------------------------------------
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."
-------------------------------------------------------------------------
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".
-
Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
-
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.