RaceWars.Ru
Разное => Общий раздел => Тема начата: ANDROID от 07 Октября 2003, 15:35:29
-
СОБСТВЕННО ВОТ :
КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.
Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).
Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.
Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.
Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности.
И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:
И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.
За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!"
И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".
Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.
Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.
Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.
ЭТО ЦИТАТА , ПРИДУМАЛ НЕ Я
-
И ЕЩЕ ЧУТЬ -ЧУТЬ :
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
-
СКАЗКА
Давным-давно в Третьем Рейхе на берегу Эльбы жил старый шарманщик Карло Шилькгрубер. Однажды булочник Джузеппер продал ему говорящее полено, обычное аккуратное немецкое рейхсполено, со словами: "Свари из него суп, или кашу, а можешь и сырым, таки, поужинать".
Придя к себе в каморку под лестницей, Карло положил полено на тарелку, и решил, что съест его прямо так . сырым. Только он приготовился к трапезе, как
полено заговорило:
- Я извиняюсь, папаша, ты верно решил, что мы, полены, только в пищу годимся?
- Для чего ж еще? . удивился Карло.
- Ну, например, для кукольных забав... - многозначительно произнесло полено, и пояснило. . Ты, все равно скоро умрешь от холода и голода, а мог бы сделать
из меня куклу и водить меня по улицам: все бы решили, что ты идиот, и подавали бы тебе на корку хлеба да на стакан вина.
"А ведь прав, гад!" - подумал Карло, взял ножик и стал мастерить куклу. Изредка, полено вскрикивало и материлось, но как только Карло опускал нож, полено
требовало немедленно возобновить экзекуцию.
Наконец, через два часа, на Карло, глазами триумфатора, смотрело топорной рабо-ты существо с длинным птичьим носом.
"Вид у него какой-то дурацкий..." - подумал Карло и, сбрив свои усы, наклеил их на лицо куклы. После этого, он подвел куклу к немытому зеркалу .
полюбоваться. Осмотрев свою фигуру, кукла открыла рот, в недоумении тыча лапой в свое отражение. Увидев же под носом усы, кукла громко икнула.
- Назову-ка я тебя Буратино, . предложил Карло. . Знал я одно семейство, всех их звали...
- Слушай, папаша, назови меня лучше Адольфом, - перебила его кукла. . Ей богу...нет, ну ты посмотри, чего ты наделал!..
- Я сошью тебе мундир армейский, - задумчиво продолжал Карло, - и каску.
- Из бумаги? . ехидно осведомилась кукла, и в сторону, шепотом. - Во еврей!!!
Все время, пока Карло издевался над куском картона мышиного цвета, кукла расхаживала по каморке и, сцепив лапы за сутулой спиной, зловеще шипела
различные немецкие проклятья. Наступила очередь головного убора...
Осмотрев каморку, Карло остановил свой выбор на алюминиевой кружке, которая, как нельзя лучше подошла под каску, правда, для придания большей
убедительности, ее днище пришлось доработать молотком и зубилом.
Наступил момент истины. Кукла быстро нацепила на себя наряд, и посмотрелась в зеркало...
- Ёёё... - протяжно выдавила она и покачнулась.
- Ну, хватит любоваться, . подытожил Карло. . Пошли ходить по улицам, а то выпить хочется, - и тихонько ткнул куклу в затылок.
- А сапоги-то, папаша?!! . возмущенно заголосила кукла. . Мне обувь полагается!
- Извини, как тебя там... картон закончился, - простодушно ответил Карло. Кукла молча негодовала, издавая булькающие звуки.
Они вышли на улицу под оглушающий смех крысы Шушеры - Ручку-то с каски спилите, придурки! . отдышавшись, прохрипела она в уже закрытую дверь.
На площади, куда пришли Карло с сыном, было многолюдно. Встав в центре, рядом с толстым группенфюрером из областного гестапо, Карло, удерживая куклу за воротник кителя, завопил что есть мочи:
- Почтеннейшая публика, перед вами гордость германского народа, представитель кукольного союза молодежи...эээ...
- Адольф . я, папаша, - напомнила кукла. . А по отчеству...
- Вот, сейчас, Адольф споет патриотические куплеты, - Карло, поцеловал куклу в каску, и прошептал: - Пой, сволочь...
- Просим, товарищи, просим! . прокричал в толпу Карло, энергично хлопая в ладоши.
- "Та-ва-ри-счи", . гнусаво передразнила его кукла, и тут же получила короткий удар в спину, после чего она немедленно запела:
"Deutschland, Deutschland uber alles..."
- Круто! . не смог сдержать эмоций Карло.
- Вот сукин сын! . одобрительно пронеслось по толпе. Одна кормилица даже расплакалась. А один мальчик, в порыве патриотизма, крикнул: "Хайль, Гитлер!"
"Пожалуй, деревяшка далеко пойдет..." - подумал Карло, и лицо его исказила глупейшая простодушная улыбка.
Стали кидать деньги. Кукла, ловко уворачивалась от монет, но все же двадцать пфеннигов угодили ей прямо в голову, и если бы алюминиевая кружка не была
такой прочной, то лежать бы сейчас Адольфу на каменной мостовой, а так заработал себе на азбуку и, всего лишь, легкое сотрясение мозга.
- Ты, уже совсем взрослый дятел, - сказал на следующее утро Карло. Выдолби в сосне дупло, устрой там гнездо, заведи, наконец, семью...
Кукла подавилась луковицей и осторожно спросила: - я так понимаю, папаша, что ты, вчера, птичку хотел из полена вырезать?
- Кенара, - спокойно подтвердил Карло. В углу послышался громкий крысиный хохот. Кукла покачала головой, вздохнула, и, взяв азбуку, молча вышла за дверь.
Вообще-то, она собиралась пойти в школу, если бы не звуки, доносившиеся из старой тюрьмы, где содержались плененные на фронте вражеские куклы.
Сегодня, начальники тюрьмы, оберштурмфюреры Карабас и Энгельс устраивали представление с участием пленных, по мотивам фильма "Девушка моей мечты". И именно по этой причине из внутреннего дворика доносилось пение скрипки и рев контрабаса. Веселые клоуны, из числа внешней охраны, при помощи автоматов, приглашали зрителей пройти на свои места. Царило нервозное оживление.
И только кукла подошла поближе к воротам тюрьмы, чтобы послушать музыку, как в спину ей уперся ствол автомата, и чьи-то руки энергично ее обыскали.
Заглянули даже под каску. После этого, несколькими пинками, куклу усадили в первый ряд, прямо перед импровизированной сценой. Зажглись прожектора. На
сцену вышла белая как смерть кукла . матрос, в тельняшке, туго перевязанная пулеметными лентами.
- Заключенный, Пьеро, - представилась кукла. . Сейчас мы разыграем перед вами комедию: "Девочка с голубыми... - последовал выстрел, кукла вздрогнула, - эээ... волосами, или оборона Саранска".
После этого, нехотя вышла вторая кукла в том же одеянии и, объявив всем, что она - заключенный Арлекиндер, принялась молча избивать первую...
Так продолжалось около часа. Стараясь не дышать, зрители ползком покидали представление. Еще через час комедия окончилась. Арлекиндер уже собрался взвалить Пьеро себе на спину и отнести в барак, как тот прохрипел:
- Смотрите, это же... Буратино!.. Кукла - садист!
- Будь ты проклят, гад! Ты всех нас предал! . с пафосом выкрикнул Арлекиндер, и с досады пнул лежащего Пьеро.
- Кто предатель? . послышалось из административного барака. На сцену, запинаясь об свои бороды, выбежали оберштурмфуреры Карабас и Энгельс. К этому времени Адольф остался единственным зрителем в "зале".
- Где он?!! . вопили оберштурмфюреры.
- Вот он! . показывали на Адольфа Пьеро и Арлекиндер.
Арест был произведен общими усилиями, быстро, и жестоко. Куклы держали его за ноги, оберштурмфюреры за руки, стараясь разорвать несчастного Адольфа на части.
- Боже! . вдруг воскликнули Карабас и Энгельс. . А вы, случайно, не Адольфа ли Гитлера сынок?
- Я, я... - извивался Адольф, пытаясь что-то сказать.
Адольфа тут же отпустили, накормили луком, почистили китель.
- Одно лицо! . ужасались Пьеро и Арлекиндер, отползая в свой барак.
- А что, родители твои еще живы? . спросили его оберштурмфюреры. . Хотя конечно! Ну, да! Мы хотели узнать, где вы живете? В Берлине ли?
- Живу я со старым Карло, - охотно отвечал Адольф, - в каморке под лестницей, на стене которой висит портрет Фюрера, нарисованный на куске старого холста.
- Так значит, портрет Фюрера находится... - вскрикнули Карабас и Энгельс, и сразу замолчали, заулыбались и, ласково потрепав Адольфа за каску, выпроводили его вон.
- И никогда не снимай со стены портрет нашего Фюрера, - просили они на прощание. . А если, старый бездельник Карло захочет стащить портрет, то... вот тебе "вальтер" - 9мм, выпусти в него всю обойму.
- Зиг Хайль! . твердо пообещала кукла.
На улице, Адольфа уже ждали. Слепой кот Базилио и лиса Алиса, облаченные в баварские шорты, (только кот еще и с барабаном) нудными голосами приглашали прохожих вступать в Гитлерюгенд. Увидев куклу, они тут же обступили ее.
- Деньги... есть? - мрачно спросила лиса.
- Нет, - также мрачно ответила кукла.
- А хочешь, чтоб их было больше? - фальшиво предложил кот, не отрывая взгляда от алюминиевой каски куклы.
- Больше совсем, или вообще? - подозрительно спросила кукла.
Кот медленно повернулся к лисе и, закинув барабан за спину, тихо шепнул ей в грязное ухо: - А по книге-то, Буратины все . идиоты или полные уроды!
- Может он захочет в Гитлерюгенд вступить? . осторожно предложила лиса.
- Не захочет! - жестко объявила кукла.
- А в гестапо? С твоим носом, добренький Адольф, ты мог бы служить у нас в гестапо, на благо Третьего Рейха.
- Палачом? . быстро спросила кукла.
- Почему палачом?.. Следователем... . переглянулись кот и лиса, - по особо важным делам.
- Вообще-то, я хотело дятлом стать, - хмуро заметила кукла.
- Ты ручку сначала с каски спили! . не выдержал кот. . Дятел!
- Не слушай ты его, Адольф, - замурлыкала лиса. . На самом деле... мы с Базилио . красные партизаны. Мы, как тебя увидели, сразу решили, что ты "Мальчиш-Кибальчиш", и тебе можно доверять. Ведь так?
Кукла уныло посмотрела на партизанскую униформу кота и лисы, на их дырявые гольфы, и медленно изрекла:
- По-моему, кот притворяется.
. Его, кукла . фашист в глаз укусила, - объяснила лиса. - Теперь вот он ослеп совсем. А еще и тупой. Идем с нами, Адольф, в Страну Дураков, там и в компартию вступишь. А еще, мы тебя в Мавзолей сводим - посмотреть на скелет Ленина.
Кукла с сомнением посмотрела на восток, потом на красных партизан.
- Вы пьяные наверно?
Кот дыхнул на лапы, понюхал, и недоуменно посмотрел на лису.
- Ты, кусок сосны, издеваешься над нами?! . прошипел Базилио. . Гони деньги, которые тебе в тюрьме выдали за то, что родину продал!
В ярости, Базилио обрушил свой барабан на голову куклы, надеясь если не убить, то хотя бы оглушить куклу.... И опять каска спасла жизнь Адольфу, лишь врезалась, от удара, в голову по самый подбородок. Ничего не видя, Адольф бросился бежать, крича от страха: - Партизаны! Убивают!
- Стой, мерзавец! . кричали ему вдогонку кот и лиса. Они резвым галопом неслись за ним: первая лиса, следом кот, которому мешал казенный барабан на спине.
- Партизаны! . кричали прохожие и разбегались в разные стороны.
Вдруг, вспомнив о наградном пистолете, Адольф выхватил "вальтер" и открыл беспорядочную стрельбу, ориентируясь по крикам сзади. Обнаружилось, что кукла довольно меткий стрелок. Когда обойма кончилась, на земле остались лежать несколько прохожих, один солдат вермахта, один таксист азербайджанец, и раненые преследователи.
- А с отцом твоим Карло, наше подполье еще разберется, - злобно пообещал кот, прижимая к простреленному боку хвост лежащей рядом лисы. Адольф же, продолжал бежать пока не уткнулся каской в чью-то дверь...
Когда благородный пудель Артемон открыл дверь и приготовился весело залаять, в его морду уперлось черное дуло вальтера, и нечто непонятное, с алюминиевой кружкой вместо головы, строго спросило: - Партизаны?!!
Пудель, от ужаса, смог только коротко пискнуть и образовать лужу под ногами. В глубине комнаты, послышался чей-то тонкий голосок с французским прононсом:
- Аг.темон, Аг.темон! Ах, ах! Скажи: кто там?
- Кто здесь?! . насторожилось "нечто", размахивая пистолетом в разные стороны. . Стрелять буду!
Сейчас же, раздался женский визг, и сухие щелчки курка. Что-то упало. Адольф поднатужился, стянул каску до середины лица, освободив нос и левый глаз. Его длинный нос выпрямился, заставив благородного пуделя повторить трюк с лужей, а глаз загорелся диким параноидальным огнем. Направив "вальтер" на сидящую, на полу, девочку с голубыми волосами, Адольф, как мог, вежливо поинтересовался об их верноподданности Рейху и Германскому народу, в частности. Девочка, заикаясь, смогла только сказать: - Я, я у...учительница ру...ру...немецкого языка...а, Ма...Ма...
Адольф внимательно всмотрелся в "учительницу", и понял, что то, что он принял за значок "Юный Геббельс катается на кенгуру" на ее гимнастерке, оказалось звездой Героя Советского Союза. В такую же гимнастерку был наряжен сидящий в своей луже пудель, но его грудь, вся, светилась орденами...
- Мы, понимаете ли, артисты, пилигримы, - объяснила орденоносица. . Ставим героические саги про Фюрера.
- Чего ж тут не понять?! Все понятно. За идиота меня держите? . глухо процедил Адольф. . Вы, конечно, играете самого Фюрера, а кобель, наверняка, Фридрих Великий?..
После этих слов, благородный пудель, звякнув регалиями, шлепнулся в обморок. Наступила пауза. Две минуты, оба молча смотрели на лежащую собаку.
- Может, лука хотите? . наконец предложила Мальвина. Адольф молчал.
"Такое ощущение, что это притон! Не, ну клянусь вам памятью дорого папы Карло! Самый настоящий, красноармейский, кукольный притон! . решил Адольф. .
Карты, шнапс, девочки... и все обжираются луком". Он облизнулся.
- Ну, разве что килограмма два, не больше...
Адольф вернулся домой под утро. Сбросив на пол остатки кителя, он сел на табурет и закурил папиросу, напряженно всматриваясь в разодранный портрет Фюрера лежащий на полу. Старый Карло, видимо, наигравшись на шарманке, спал мертвецким сном рядом с портретом, извергая из себя самые античеловечные звуки и запахи. В том месте стены, которое закрывал старый холст, ничего не было.
Да, дорогие дети. Да! Плачьте навзрыд. Пускайте нюни. Никакой дверцы не было. И нечем бы было ее открыть. Увы, но всю историю испортила черепаха Тортилла, которая с детства мечтала стать танкистом. И вот, достигнув призывного возраста, она попала на фронт в черепаховую дивизию "Змеиная башка", и в битве под Курском была случайно раздавлена советской "Т .34". Все ключи, часы, сапоги... и карманную мелочь разобрали между собой однополчане и какие-то
мародеры в ярких тюбетейках.
-
ИСПОВЕДЬ
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
-
По поводу знакомств в сети: Все работает и в другую сторону. Мол. люди оооочень любят себя превозносить ;) ;D
-
По поводу знакомств в сети: Все работает и в другую сторону. Мол. люди оооочень любят себя превозносить ;) ;D
ТАНЮШКА , НИЧЕГО НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ , ТАК КАК Я , С МОЛОДЫМИ ЛЮДЬМИ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ !!!!!!!!! :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
По поводу знакомств в сети: Все работает и в другую сторону. Мол. люди оооочень любят себя превозносить ;) ;D
ТАНЮШКА , НИЧЕГО НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ , ТАК КАК Я , С МОЛОДЫМИ ЛЮДЬМИ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ !!!!!!!!! :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Никто и не сомневался. Можешь просто поверить мне на слово ;)
-
Прочитав п. 44 я просто плакала ;D ;D ;D
-
Прочитав п. 44 я просто плакала ;D ;D ;D
ТАНЯ , КСТАТИ А ЧТО ЭТО ?
-
Прочитав п. 44 я просто плакала ;D ;D ;D
ТАНЯ , КСТАТИ А ЧТО ЭТО ?
ой, это такие штучки... ну такие... в общем вот ;) ;D
-
Прочитав п. 44 я просто плакала ;D ;D ;D
ТАНЯ , КСТАТИ А ЧТО ЭТО ?
ой, это такие штучки... ну такие... в общем вот ;) ;D
ТО ЕСТЬ ГРУБО ГОВОРЯ ТЫ НЕЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО , А ?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D