*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #30 : 04 Июня 2005, 14:33:57 »
Депрессивные частушки

От чего ты без ноги,
Жопы половина?
Оттого,что я вчера
Наступил на мину!
***
Отчего лежишь ты синий,
Кровь течет из носа?
Оттого,что обдышался
Утром дихлофоса!
***
Отчего похоронили
Девочку Наташу?
Ей родители налили
Растворитель в кашу.
***
Отчего да почему
Дедушка скончался?
Оттого,что,старый хер,
С молодой ебался!
***
Токий голос у меня,
Прямо как у птички...
Оттого,что в детстве я
Потерял яички...
***
Отчего не бегать мне
Больше по дорожке?
Потому,что мне трамвай
Переехал ножки!
***
Я всегда хожу бочком
Дергаюсь неловко...
Папа в детстве молотком
Мне пробил головку!
***
Отчего меня сегодня
Положили в гробик?
Папа кинул плоскогубцы
Мне попало в лобик.
***
Зубы скалит мне сервант
Ходит на карачках
Это,видно,началася
Белая горячка...
***
Изо рта ползет змея
Волосы как жвачка
Видно,снова у меня
Белая горячка...
***
Отчего молчишь весь день?
Ну скажи хоть слово!
-Мы вчера бухали круто
Мне теперь херово...
***
Отчего да почему
Стала ты горбата?
Получила в детстве я
По спине лопатой!
***
Зарабатывает Клава
Жопой и минетом.
Наша Клава не шалава,
Просто денег нету!
***
Отчего да почему
Не дружу я С Вовокой?
Оттого,что спиздил он
У меня кроссовки!
***
Отчего лежу в гробу,
Тапки из картона?
Это просто я вчера
Ёбнулся с балкона.
***
Что ты скачешь по селу,
Вся порвата майка?
Потому,что по еблу
Дали балалайкой!
***
Отчего обрубком я
Вытираю губки?
В детстве я совать любил
Ручки в мясорубку!
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #31 : 04 Июня 2005, 14:34:30 »
Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам:)

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг:)

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...Smiley

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят Sad

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...Wink

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты:)

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких мы разводят,
И лезут вирусы и спам...Wink
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #32 : 04 Июня 2005, 14:36:14 »
Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею."
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

*

GunS

  • ****
  • 401
    • Просмотр профиля
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #33 : 05 Июня 2005, 21:27:49 »
Ксюша жжош!
:kos:

*

server

  • Аццкий Пывохлёб
  • *****
  • 1032
    • Просмотр профиля
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #34 : 07 Июня 2005, 12:09:38 »
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.

Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.

А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.

Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.

А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!

А Колобок баян на 5 кубов вытащил, рехали по трубе пустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уже больно на пень смахивает, на вот, косым подлечись, может, попустит.

Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть-то не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.В общем, съехал Колобок и с этой стрелы, фиксой свернулся, дальше горбом потрусил. Видит Колобок, он же Пузырь, он же Сфера, он же Баллон, в кустах кто-то в рыжем талкере рыщет. Дай, думает, подойду, базаром задавлю, разведу по зюму. Фигнёй возьму, наличку подниму.

Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского, достала волыну и продырявила Колобку лепень. Упал Пузырь - глазки выкатил, ласты склеил.

...Так ответил Колобок за свой гнилой базар.

*

server

  • Аццкий Пывохлёб
  • *****
  • 1032
    • Просмотр профиля
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #35 : 07 Июня 2005, 12:38:53 »
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

*

GunS

  • ****
  • 401
    • Просмотр профиля
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #36 : 10 Июня 2005, 12:33:16 »
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
 :rollingfl
:kos:

Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #37 : 15 Июня 2005, 09:37:06 »
ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА
Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в
течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная
подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего
поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:

- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение,передали это письмо Вашей сестре.

 Заранее благодарю,
 искренне Ваш,
 Молодой Человек.

(с) прислано по почте
Судьба - он вещь жестокий :peace:

Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #38 : 15 Июня 2005, 11:27:07 »
Есть у меня подруга - вместе в педагогическом учились, только я потом в школе работала, а она сразу в частный детский сад устроилась, воспитатель, психолог и бог знает кто еще одновременно, живет в областном центре, так что встречаемся к сожалению реже, чем хотелось бы...

Была когда-то в давние времена такая "тема" - юмор в коротких штанишках вроде бы называлось. Всякие забавные случаи и высказывания дошкольников. Вот и у подруги моей хобби такое - у ней этих историй целая коллекция. Делится иногда со мной, с учетом моего пристрастия не нормативной лексике, разумеется. Вот из последнего (излагаю от первого лица):

Преамбула: наш детский сад частный и хоть и недешевый, но, как известно, у нас все лучшее - детям, поэтому детишки из семей благополучных, но не супер-богатых... Обычный средний класс в провинциальном понимании этого термина... А теперь собственно случай .

И вот как-то рано утречком заведующая, она же и главный владелец этого богоугодного заведения, делает стойку около парадного входа - ждет нового подопечного. Не зря столько шороху - ровно в восемь тридцать на площадку перед входом закатывается роскошный не-знаю-какой модели Мерседес. С водительского сидения выбирается накачанный, бритоголовый "конкретно упакованный" Новый Русский того самого, анекдотного вида. Обходит машину, попинывая при этом колеса, и открывает заднюю дверцу. Из машины выкатыввается его точная, хотя и уменьшенная, копия - копия вплоть до толщины цепи на уже начанной (или сразу уже такой - врожденно?) шее...

Сына лет пяти, без всяких капризов, как к себе домой проходит в заведение, куда многие другие дети проходят не иначе как волоком, с громким истеричным плачем и тому подобное... А узнав, что мальчика зовут Владимир, да еще и отчество у него кстати - Владимирович, мы ожидали чего угодно, но худшие наши опасения пока-что не оправдывались... Нормальный такой малыш, спокойный, молчаливый даже... Но видимо чем-то он другим нашим деткам не понравился. Бывает такое у детей. Особенно видимо не понравился девочке Ниночке.

Она, как и большинство других не занятых какими-либо важными играми детей явилась поглазеть на новенького. Причем не просто явилась, а приехала на маленьком трехколесном велосипедике. Приехала, посмотрела внимательно на Вовочку, и заявила, громко и ясно:

- Мальчик! А я тебе не дам покататься на велосипеде...

На что Вовочка, оглядел взором будущего хозяина жизни и покоцанный детсадовской жизнью велик, и саму Ниночку с растрепанным бантом, и вообще всех присутствующих, так что мы до конца прочувствовали какое сокровище осчастливило нас своим визитом, а потом ответил четко, по слогам, произнеся всего шесть букв:

-   Н-Е   Е-Б-Ё-Т !

(c)прислано по почте
Судьба - он вещь жестокий :peace:

Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #39 : 15 Июня 2005, 11:41:10 »
Отлично! :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl Особенно понравилось про хомячка! appl
« Последнее редактирование: 15 Июня 2005, 11:43:36 от Infinity »
Жизнь дала трещину......Денег осталось всего два чемодана!!!! :nailbitin

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #40 : 22 Июня 2005, 08:45:32 »
С ДОБРЫМ УТРОМ СОЛНЫШКИ!!!!!

Вот первый лучик сна коснулся,
Ты с мукой открываешь левый глаз,
И матом кроешь солнечное утро
Шагая в комнату, где белый унитаз.
Садишься на толчок с закрытыми глазами,
Не веря в то, что ночь уже прошла
И какаешь, усердно после подтирая
Бумажкой розовой фекалии с очка.
Залазишь после в душ, подмышки бреешь,
Чтоб не воняло потом от тебя
И гель старательно по телу растираешь,
Ну вот и все, ты к выходу готова вся.
Вываливаешь в кружку банку кофе,
Немного поливаешь сверху кипятком
Проглатывашь мигом апельсина дольку
Затягиваясь изредка бычком.
Накрасилась, оделась, причесалась
Мобилу в сумочку закинула, спеша,
И вышла в новый день ты улыбаясь,
Не думая о том, что этот день — ху*ня.
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #41 : 22 Июня 2005, 10:49:02 »
НОВЫЕ БИЗНЕС-СЕМИНАРЫ С ПОВЫШЕННОЙ СИЛОЙ ТРЕНИНГА!!!!!!!!!!!

<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.

<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.

<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.

<Креатив в бухгалтерской отчетности>.

<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.

<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.

<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.

<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.

<Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент>.

<Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это >

<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.

<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.

<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.

<Обмотивация персонала>.

<Изощренные формы приказов об увольнении>.

<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.

<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.

<Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания>.

<Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами>.

<Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров>.

<Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета>.

<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы>.

<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.

<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

<Корпоративный пирсинг>.
Судьба - он вещь жестокий :peace:

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #42 : 02 Июля 2005, 01:00:19 »
Словарь украинского

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу

Словарь бялорусского пАдонка

Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #43 : 03 Июля 2005, 16:08:25 »
Маршрутка питерская, обыкновенная  - руководство по пользованию......

 1. Написать завещание.

 2. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи.

 3. Полюбить радио "Шансон", повышенную громкость аппаратуры класса "Весна-205", запах перегара.

 4. Выйти на обочину дороги. При приближении маршрутки быстро пробормотать "Спаси и сохрани" (ЧТОБ НЕ ЗАНЕСЛО НА ТЕБЯ)  и поднять руку,  как при ловле такси.

 5. Приготовиться бежать : точка остановки может располагаться метрах в 20-50 от вас.

 6. Открыть и закрыть дверь, не отщемив ручкой пальцы или жопу, в зависимости от траектории захода.
 
 7. Занять свободный стульчак, не спихивая сосебей на пол.

 8. Передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло, а сдача (если таковая нужна) вернулась.

 9. Дать в глаз. еси события не состоялись, последнему, кто держал в руках бабло.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении выйти. После выхода равнодушно оглядеть  испачканную одежду.
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.

*

Kandy

  • *****
  • 2954
    • Просмотр профиля
    • http://www.racewars.ru
Ответ: ХУМОР: Истории.
« Ответ #44 : 03 Июля 2005, 16:16:03 »
Едет в маршрутке молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно болтает вертится. Мама просит помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит "Закрой рот, а то муха залетит" Девочка громко спрашивает " И чтоо она мне  там сделает? Насрет, да?"  Видя, что мама краснеет и сползает с сиденья, дочка поправляется : "Наверное, просто накакает!"
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично,
вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру.