Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Greek

Страницы: [1] 2
1
Курилка / Мы нашли нефть на кухне!!!
« : 06 Сентября 2006, 11:52:47 »
SLA-WEEK: Принимаются ваши соображения по сабжу.
Как-то так случилось, что после ночных посиделок у Фифы мы с Греком не могли заснуть и уже с утреца нас посетило так ожидаемое многими щастие... правда в эпостасии сантехнической катастрофы (см. фото) местного масштаба в квартире 381 на 7м этаже.
 
Офицальное обращение!

Уродище с 10го этажа из 408 квартиры - Харе лить воду, СЦУКО!!! X-(

2
Курилка / Просто ЗАЧЁТ :))))))))))))))
« : 28 Марта 2006, 15:01:10 »
Взгляд в будущее :))

3
:))

4
вооще прикол. Mishelin новую байду придумал.
















 хотя задумка ничего, тролько вот вопрос насколько таких колёс хватит на наших дорогах?

5
Взломан код матрицы. Код ниже по тексту.   
Скорее всего баян, но я увидел впервые...

вчера во время просмотра целиком всей матрицы меня таки осенило.
пятнадцать раз пресматривал первую часть, восемь вторую и три раза третью.
а дошло только сейчас.
киану ривз снимался в подростковых фильмах а-ля "где моя тачка чувак".
а любители таких фильмов вырастают на комиксах и трансформерах. а ривз играет как раз таки такого любителя. не джэк николсон однозначно.



так вот, суть матрицы в том, что вачовски экранизировали жизнь внутри компьютера. точнее работу software. а ещё точнее жизнь Windows 98 (1999, "The Matrix") и смерть её от компьютерного червя, с дальнейшим repair.

как известно компьютер с Windows 98 загружается в 3ри шага:
1 - загрузка BIOS (микросхема в компьютере содержащая базовую информацию об устройствах)
2 - загрузка DOS (дисковая операционная система - командная строка)
3 - загрузка Windows 98 после ДОС.

т.е.
матрица - это операционная система Windows 98. она же "Оракул".

зеон - это метафорическое сочетание Hard Drive и DOS (физически - Hard Drive, на котором записана вся информаци - файлы).

коридор со множествой дверей (во второй части)- это момент загрузки компьютера при нажатии клавиши DEL или F1 на клавиатуре. (можно выйти к Архитектору, но для этого нужно успеть за несколько секунд попасть в окно для нажатия клавиши DEL).

Архитектор - это BIOS, первое что загружается в компьютере.

Китаец в очках (во второй и третьей частях) - это Firewall, который тестировал Нео (антивирус), и дал access на доступ к Windows 98 (Оракул).

Француз - это язык программирования (скорее свего Pascal), моника белуччи - Delphi. (момент, когда нео пришёл за keymaker к французу и попросил его ему отдать - имеется ввиду ему понадобился crack к BIOS, а когда на Pascal не получилось написать crack то написали его на Delphi).

Агенты - это системные утилиты Windows(исполнимые файлы). работают на оракула.

Морфий, Тринити и прочие - программы для DOS поддерживающие работу в Windows.

Люди в матрице - файлы на жёстком диске.

Агент Смит - компьютерный вирус.

Летающие железяки - программы написанные в Ассемблере(алилуя) - низкоуровневый язык программирования.


так вот история такая.
Был у юзера компьютер.
Юзер любил лазать в интернете по чатам.
-> до конца не уверен что конкретно в этом месте случилось, но юзер похоже скачал beta-версию антивируса, зараженного вирусом. и при попытке доступа к нему системной утилиты (агент смит), нео заразил смита вирусом, который в дальнейшем мутировал в форму компьютерного червя (возможно Love Letter Worm)
<- до конца не уверен что это случилось именно таким образом, но суть я надеюсь ясна. ->

Червь начал быстро размножаться и юзер решил переустановить Windows.
Далее происходит описание процесса восстановления операционной системы, заражённой вирусом.
Юзер залил full version антивируса(нео) работающего под DOS (в конце первой (?) части он смог заблокировать под DOS директорию "Навахудоносор" от удаления роботами).

Затем вирус заразил boot sector (загрузочную область) диска - длинный коридор с дверями.
Нео в поисках истины своего существования дошёл до BIOS (к архитектору), и поняв что дальше биоса уже ничего нет, и что он антивирус, вернулся назад в дос спасать инфу (trinity and etc.). но похоже произошла системная ошибка, и нео был удалён в корзину.

3ретяя часть.

Брат юзера Вачовски - другой Вачовски возможно прошарен в компьютерах.
Он восстановил антивирус из Recycle Bin (станция метро в начале 3ретьего фильма) для того, чтобы дописать его на Ассемблере(алилуя), чтобы тот в свою очередь справился с компьютерным червем.

Далее похоже была произведена попытка сделать Restore виндовс (нео обратился к оракулу с просьбой пояснить что к чему - она сказала что нихера не поможет, нужно лезть в биос а винда к вечеру ляжет от вируса).
Агент Смит добирается до системных файлов и таки грохает Оракула, получив полный контроль над ней. Windows must die как говорится. алес гут. хитла капут.

-> Далее действия переносятся в DOS.
бойня в зеоне - это процесс удаления файлов с хард драйва.
второй брат вачовски тем временем сумел удалить вирус с компа (нео полетел к главной машине и та "дала" ему своего ассемблеровского(алилуя) кода).
файлы сохранены (зеон не уничтожен).
виндовс успешно восстановлена (после уничтожения агента смита на земле лежит оракул; так же в самом конце фильма оракул (восстановленная Windows 98) беседует с архитектором (BIOS), мол это не первый и не последний глюк).

в общем, выбора у нео не было. и слова оракула были правдой о том, что выбора для Нео не существует, потому что на самом деле он антивирус, а оракул - Windows и она знает что к чему у неё в свопе.

картина снята с точки зрения реальности пользователя компьютера.
так что те кто думает что матрица это серьёзно - грызут хуй. хы хы хы
не могу не отдать должное идее братьев.

надеюсь моя рецензия фильма "The Matrix" доступна для осмысления органами осмысления.

ставьте люди себе фаервол и антивирус на компьютер и не лазьте по порно сайтам, если не хотите чтобы в вашем компьютере произошла матрица.

спасибо за внимание,
я горд собой,
у меня уже есть британский флаг в руках - дайте мне барабан.
no appl.
(c) aktuba /www.livejornal.com/


 :laughing:  Эк чувака торкнуло, интересно хде он такую траву взял?  :doh:

6
Несмотря на все слухи, Управление Собственной Безопастности ГУВД функционирует в обычном режиме. Его телефон 541-0202 срабатывает безотказно.
Пользовался только сегодня:
Остановили менты на Малоохтинском напротив "Невских мелодий", ну и давай изгаляться: включи то, влючи это, где взял техосмотр..?
Да мы сейчас произведём досмотр автомобиля и 100% найдём наркотики...
Послал их на хуй, закрылся на все кнопки и позвонил в УСБ.
Приехали (на удивление быстро, минут через 10-15) четыре весьма внушительных парня на Х5.
Выхожу, говорю: вот забрали документы, вымогали деньги, грозились найти наркотики...
Один из приехавших показал капитану какую - то ксиву, потребовал у ментов предъявмть документы, неглядя положил их к себе в карман.
Потом спросили у меня: буду ли я подавать официальную жалобу?
Я сказал "нет".
Мне вернули документы, ГИБДДшников посадили в Х5, двое сели в ментовскую машину и с разворотом укатили.
Видимо возможностей у этих ребят дохуя, потому что ГИБОНЫ даже не дёрнулись.

(с)MC Ришар

7
Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед.

Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Парни.... Я не мог вам этого не передать....  :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl

8
Встреча Нового года в пансионате «Заря»

Программа тура:
31.12.05:[INDENT]31 декабря с 12:00 у административной стойки Вас приветствуют наши волшебники - фотографы с живым талисманом наступающего года! Всем желающим – фото на память. До 14.00 работает игровая детская комната, где Ваши дети, не обделенные вниманием воспитателя, найдут для себя занятия по возрасту и вкусу и порадуют своих родителей результатами конкурса «Самый веселый снеговик». И, наконец, вооружившись визитной карточкой пансионата и освоившись в номере, Вы вступаете в права нашего Дорогого гостя. Для Вас открыты все двери пансионата, а именно: спортивный зал с возможностью организации игры в волейбол и баскетбол; тренажерный зал; пункт проката, где можно впрячься в сани на любой вкус (детские, финские и даже ледянки) и покататься на пластиковых или деревянных лыжах по трассам на берегу Финскою залива.[/INDENT]
01.01.06:[INDENT]Проснувшись в Новом Году, как в новой жизни, Вы сразу попадете в волшебную сказку: в 15:00 Королевич Елисей вместе с кокетливой Бабой Ягой закружат Вас в новогоднем гулянье на главной площади. Самые смелые могут позволить себе прокатиться рысцой на Вороном коне, не желающие напрягаться после новогодней «встряски» прокатятся в уютных санях. Гуляние, незаметно переходящее в дискотеку, может затянуться до 20:00, но не более, т.к. в 20.00, в первый морозный вечер Нового года на нашей сцене - «Цыганские страсти» с солистом группы «Кабриолет» Александром Марцинкевичем и его несравненными красавицами. 22:00 Время Новогодней дискотеки для самых стойких - до 03:00 утра (можно начать с «Цыганочки»).[/INDENT]
02.01.06:[INDENT]Завтрак. Отъезд до 12:00.[/INDENT]

В стоимость тура входит:
  • проживание;
  • питание (31.12.2005: обед, 01.01.2006: обед, ужин, 02.01.2006: завтрак);
  • новогодний ужин с развлекательной программой 31.12.2005;
  • праздничная развлекательная программа 01.01.2006;
  • тренажерный зал, занятия аэробикой;
  • детская игровая комната.

Дополнительные услуги:
  • кафе; гриль-бар; магазин;
  • медицинский оздоровительный комплекс;
  • тренажерный зал;
  • бильярд, настольный теннис;
  • детская игровая комната;
  • прокат спортивного инвентаря, спортивные площадки;
  • библиотека;
  • охраняемая автостоянка.

--------------------------------------------------------------------------
Встреча Нового года в Великом Новгороде

Программа тура:
31.12.05:   [INDENT]14.00 Выезд из Санкт-Петербурга от ст. метро «Московская», Московский пр.,189. Прибытие в Великий Новгород – древнейший город России, расположенный на реке Волхов. Ни один русский город не сохранил такого множества замечательных памятников истории и архитектуры X-XVII вв., имеющих поистине мировое значение. Размещение в гостинице «Интурист»***. Легкий ужин (по желанию, за дополнительную плату). Подготовка к встрече Нового Года.[/INDENT]
01.01.06:   [INDENT]Поздний завтрак. Поездка в действующий мужской Свято-Юрьев монастырь XII в., расположенный у истоков Волхова близ озера Ильмень, с посещением Георгиевского собора. Экскурсия в музей деревянного зодчества «Витославлицы», одно из любимых мест отдыха горожан. Новогоднее фольклорное гуляние (народные игры, затейники). Буфет (за доп. плату). Свободное время.[/INDENT]
02.01.06:   [INDENT]Завтрак. Отъезд на обзорную экскурсию: Вы посетите новгородский Кремль, ядро и сердце города; Софийский собор – древнейший каменный храм России, воздвигнутый на территории Кремля в XI веке; Ярославово Дворище – комплекс ценнейших памятников архитектуры XII-XVII вв. Обед. Отъезд в Санкт-Петербург.19.00 прибытие в Санкт-Петербург.[/INDENT]
В стоимость тура входит:
  • проживание в гостинице «Интурист»*** в центре Новгорода, на берегу Волхова в 2-х местных номерах с удобствами и ТВ;
  • проезд на автобусе;
  • экскурсионная программа, указанная выше;
  • услуги экскурсовода;
  • питание по программе;
  • новогодний банкет с развлекательной программой;
  • развлекательная программа.


--------------------------------------------------------------------------
Стоимость тура на одного человека:
Пансионат ЗАРЯ
2-х местный номер с ТВ, душем и туалетом в 4-ом корпусе - 4000 руб.
Великий Новгород
2-х местный номер - 4600 руб.
Данные цены любезно предоставлены фирмой "Северная Венеция" ТОЛЬКО ДЛЯ ЧЛЕНОВ И ПОСЕТИТЕЛЕЙ КЛУБОВ "RACEWARS" и "FreeRace"
При заказе ссылатся на данный сайт
Сайт Телефоны: (812) 325-49-32, 712-35-60, 572-11-09, 572-10-61

9
Курилка / Все на SpbDNB AWARDS 2004
« : 14 Марта 2005, 14:17:20 »
Цитировать
19 марта в мультиплексе ЗАНЕВСКИЙ КАСКАД пройдет вторая церемония вручения наград SPBDNB AWARDS 2004, призванная отметить героев питерской драм\'н\'бейс сцены. Призы будут вручены в 10-ти номинациях. Победители по каждой из номинаций были определены в результате анкетирования на драм’н’бэйс вечеринках города с сентября по декабрь 2004 года. Церемония награждения будет сопровождаться показом лучших фильмов ушедшего года в 4 кинозалах мультиплекса.

Вход: c 22:00 до 23:00 - 200 р. с флаером, после 23:00 – 300 р.
Предварительная продажа билетов по 150 р. в салонах Айсберг, Титаник и кинотеатрах сети Кронверк-синема.

Кто подписывается в блудень - поход на данное мероприятие?
Пока могу сказать про двоих - Собснна я, SLA-WEEK.  :wink:

-----
Ссылка по теме:http://www.spbdnb.ru/index.php?mod=event&op=viewevent&event_id=99

10
Ну в принципе САБЖ !!!
Ситуация простая - нуна в ближайшее время в Москву, если кто-нить поедет, готов составить компанию.

11
Оригинальная обработка известного всем с детства советского мультфильма про Винни-Пуха и Пятачка. Сделано на редкость хорошо, поэтому выкладываем на всеобщее скачивание.

Авторы рекомендуют смотреть мультфильм в состоянии глубокого алкогольного или/и наркотического опьянения. Не рекомендуется смотреть лицам старше 30 лет и при глубоком депресняке. Сюжет сводится к тому, что медведь был местным поставщиком травы, а все местные барыги ходили под его крышей. Все песни в фильме, естественно, переделаны на этот лад. Итак, качаем извращенный травокурами Чих-Пых и Пыхтачок  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin: (64 Мб, AVI)

http://ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi

PS> Мультфильм сжат кодеком DivX версии 5.02

C наступающим Новым Годом вас дорогие друзья!!!

12
Общий раздел / Народ, треба помощь !!!
« : 12 Октября 2004, 11:23:24 »
Вообщем САБЖ ! Имеется-ли у кого из нашего великого братства знакомства с управляющим персоналом СЕТЕЙ АВТОЗАПРАВОК, таких как Балтрэйд, фаэтон, НЕСТЭ, ШЕЛЛ, ПТК, ну либо чего-нить другого. Ну никак на них не выйти. Буду признателен.

13
Общий раздел / Совершенство тюнинха
« : 08 Октября 2004, 20:07:22 »
Сегодня наблюдал ПИК СОВЕРШЕНСТВА ТЮНИНГА русских парней своих любимых коней в виде подсветки днища. В роли коня выступал... вы не поверите... Старый добрый, всеми любимый... трактор БЕЛАРУСЬ !!!
 :biggrin:
 Выглядило данное зрелище довольно-таки эффектно, едет такой нормальный трактор, всё на месте-ковш сзади, совок спереди, два больших,два маленьких колеса и ...  :biggrin: голубая подсветка снизу.
 В общем достаточно прикольно смотрится.Если иметь немного фантазии, то в данной конструкции наблюдаются линии драгстера.  :biggrin:
Очень пожалел, что не было под рукой фотоаппарата, незабываемое зрелище.
 Народ, если кто-нить, где-нить встретит данное чудо арт прогресса, сфоткайте. Это должны увидеть ВСЕ!!!  :wink:

14
Дорогая поздравляю тя с днём рождения, а точнее с юбилеем!!! Совсем большая стала.  :peace:
Всего, всего тебе, да побольше. Ты у нас девушка сильная, сто пудов всё унесёшь. А главное побольше счастья, веселья и позитивных эмоций.
 Чтоб всё у тебя складывалось одно к другому, без сучка и задоринки.
Держи всегда хвост пистолетом.
ВСЕГДА ТВОЙ - Безумный Greek!  :clown:  :kiss:
 :rose:  :rose:

15
+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
 + 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
 + 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
    Вода замерзает
 -5С Французские машины не заводятся
 - 10С Вы планируете отпуск в Австралию
 - 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
 - 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
 - 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
 - 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
 - 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
 - 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
 - 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
 - 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
 - 60С Белые медведи двинулись на юг
 - 70С Ад замерз
 - 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
   Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему?
   -Так феть софсем нетафно было теплоо!

Страницы: [1] 2