*

EPMAK

  • Ушёл на сибирь...
  • ****
  • 332
    • Просмотр профиля
    • http://vturbo.net/21913/
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #315 : 24 Марта 2008, 23:06:39 »
Опять же не цензурная лексика...не брать смысл исчезнет...
[OFF]Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.[/OFF]
Первое апреля в этом году наступило второго марта

Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #316 : 25 Марта 2008, 12:34:08 »
Цитата: EPMAK;431046
Опять же не цензурная лексика...не брать смысл исчезнет...
[OFF]Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам.
Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять.
Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.
Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем.
Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла.
Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо.
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить.
Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах.
Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.
А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу.
Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума.
То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла.
Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф.
Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.[/OFF]


Серёженька, ну Ты баянист!!
http://forum.racewars.ru/showthread.php?t=5470
Умение по настоящему ругаться матом - приходит только с умением водить машину. :wink:
http://vturbo.net/16793/

*

djn

  • ****
  • 301
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #317 : 27 Марта 2008, 10:58:07 »
сорри, если баян:

Тяжело быть падонком :)

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещ?. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну вс? б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещ? не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....

***

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

***

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал вс? быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фс?!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

***

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.

***

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже е? же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&?т! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещ? ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.
«Окы казывыется, неп правильный мёд это, ик!… Медовуха!!!»

Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #318 : 27 Марта 2008, 21:48:52 »
заправка фаэтон на перекрестке костюшко и кубинской - подъезжаем и встаем в очередь за сереньким МАТИЗом...из МАТИЗа выходят 2 парня -первый пошел оплачивать в кассу - второй открывал бензобак и вставлял пистолет....далее тот что открыл - сел в машину за руль_____выходит второй и тоже садится в машину......пистолет никто не вытаскивал___машина начинает газовать и с "буксами" трогается...непроехав и метра,шлаг натягивается и бедный МАТИЗ чуть ли не встаёт на задние колеса и его отбрасывает обратно где он стоял___эти парни выходят,глаза по ПЯТАКУ 0_0 ... много шума от кассирши и охранников--вообщем всё живы ))))
:bis:

*

EyE

  • ****
  • 468
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #319 : 28 Марта 2008, 15:51:43 »
Гы Гы...

Ну рас речь завели о Матиззах...
Лето, тепло, выходной день, все отдыхают...
В городе красота - тишина...
Заруливаю на любимую бензоколонку Кириши, на ул. Коммуны.
Встаю за чоорным Матизом, судя по всему еще новеньким...
Из Матиза появляютца две девушки : расфуфыренные, в солярии пережаренные, юпки кароткие, губной помадой раскрашенно все лицо)) обе по телефону лялякуют, всё круто вообщем...
Одна заправляет, другая бежит бабло относить...
Сижу, наблюдаю... Заправились, от счастья видимо поцеловались - обнялись, высокомерно так меня окинули взглядом, прыгнули в Матис, и рванули с АЗС...
Наверное кто там запрваляется знает, что на выезде обычно проблематично повернуть направо...
Воообщем, я вылезаю из машины, ... слышу визг тормозов, удар...
Мужики кто на АЗС был все рванулись посмотреть чо там да как...
Я к этому времени заправился... выруливаю, смотрю значит...
Газель натянула Матиз себе на морду (дала в левый бок аккурат по середке)... Матиз в тотал, у него аш калеса сложило...
Думаю... ну наверное девкам помощь нужна...
Разворачиваюсь, подъезжаю, та котороя не зарулем была с мобилой у уха тормазит меня, ну я останавливаюсь, опускаю окно, спросить нужна ли помощь...
Ну вообзем эта "клава" прыгает ко мне в машину (при этом разговаривая по мобиле) хлопает дверь, и между так делом в приказном тоне - "В Япошку на Невский"  при этом тыча кудато пальцем...
Далее диалог такой:
- Девушка, я остановился, думал Вам помощь нужна... Подруга Ваша в порядке? (при этом оборачиваюсь вижу что водитель газели ее уже из машины достал, и вроде как она головой ударилась)
- Какая **ять она мне подруга? Чуть **чка меня не угробила... Я из за нее опаздываю! ПОЕХАЛИИ, я опаздываю!!!  
- Я никуда тебя не повезу, не такси...
- Козёёёлл... (Хлопает дверью) ...
...

Вот такая история... =D
ByEyE

Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #320 : 28 Марта 2008, 16:33:15 »
стишок с матами

[OFF]-п о й д е м п о• г у л я е м ? ? ?
- Н е с т о и т• п р о х л а д н о .
- У в е р е н а ?
- Т о ч н о
- А•м о ж е т• п о й д е м ?
- З а м е р з н у .
- З а м е р з н е ш ь ?
- З а м е р з н у !
- Н у•л а д н о •Н е х о ч е ш ь - н е н а д о .
- С п а с и б о •н а• т о м .
- А•м о ж е т •б ы т ь•в с е• ж е• п о й д е м •н а• п р о г у л к у ?
- Н е• х о ч е т с я•п р а в д а . . .
- П о с м о т р и м• л ю д е й•А •к а к• ж е• м о с т ы ! ? Т и ш и н а •п е р е у л к о в ?
- П у с к а й• п о т е п л е е т !
- Н у •л а д н о•о к е й .
- С п а с и б о .
- Н е •с т о и т .
- Н о •м о ж е т• б ы т ь •в с е •ж е . . .
- Д а•б л я д ь•н е х о ч у •я ! О д и н• п о г у л я й !
- Т ы• х у л и •о р е ш ь ! ? М о ж е т•х о ч е ш ь •п о р о ж е ! ?
- С а м а •с е й ч а с• ё б н у•з а т к н и с ь•р а з д о л б а й !
- К а к а я• ж• т ы• с у к а !
- Е б и с ь - к а т ы •в• у ш и !
- Я• в с ё •д л я •т е б я•а •т ы• п р о с т о •п и з д а !
- Т ы •в с е• д л я •м е н я ? Н е •с м е ш и !
- Н а •х у й•к л у ш а !
- Н а •п р ы щ и к •ч т о• л ь• т в о й ? Д а• т е п е р ь •н и к о г д а !
- Т ы• с и с ь к и• с в о и - т о• в и д а л а ?
- В и д а л а .
- Д а •г д е• т ы• в и д а л а ? Т а м• н е т• н и •х у я !
- З а т к н и с ь•м у д о з в о н . *
- Щ а• к а к• д а м• п о е б а л у !
- Н е •з л и• м е н я•г н и д а• а •т о •ё б н у •я .
- Ч е г о•б л я д ь•м о л ч и ш ь •д в а •ч а с а •к а к• н е м а я ?
- Д а •х у л и •с •т о б о й• го в о р и ть•с •м у д а ч ь е м . . .
- П о с л у ш а й•п р о с т и . Н е• н а р о ч н о . . .
- Я •з н а ю . . .
- П о й д е м •п о г у л я е м ?
- Б л я д ь•л а д н о•п о й д е м . . .[/OFF]
Только в российских автомобилях роль подушек безопасности выполняют три иконки!

Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #321 : 02 Апреля 2008, 17:16:29 »
некоторые выражения знают все, но все вместе очень ничего-
ПИСЬМО

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"
Только в российских автомобилях роль подушек безопасности выполняют три иконки!

*

U_zveR

  • ***
  • 226
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #322 : 03 Апреля 2008, 15:23:22 »
Бета-чай

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!
Do_zRukuShi
Подпись ушла пить пиво, по дороге встретила мартини и водку, поэтому пошли пить спирт....

Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #323 : 03 Апреля 2008, 22:59:53 »
к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS\'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS\'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.
Только в российских автомобилях роль подушек безопасности выполняют три иконки!

*

ShiG

  • *****
  • 1567
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #324 : 17 Апреля 2008, 14:29:28 »
45 мужских фантазий:

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку.
До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами.
"Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют.
Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190...
Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение.
Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса.
Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
Отсечка - это оргазм мотора. (с)sparcoman


*

ShiG

  • *****
  • 1567
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #325 : 17 Апреля 2008, 18:45:29 »
Как известно - заголовки  для газетных статей - пишут роботы.

девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории “Уголёк” найден подпольный цех по изготовлению пластилина
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи – первый признак гениальности
cаблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина – трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
в детском оздоровительном крематории “Уголёк” найден подпольный цех по изготовлению пластилина
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
агазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
В детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша

пока родители смотрели телевизор, трёхлетний мальчик сожрал бабушку через интернет
пирожные "наполеон" прослаивают мазью вишневского
"дэвид линч - моя дочь" - признаётся диггер из московской канализации
попугай-анорексик съел 2 килограмма пенопласта
биоробот Ющенко спит с мумией по имени Юля
в давке при открытии магазина икея раздавили инопланетянина: жертв нет
все тайны рекламы прокладок
"кепка лужкова радиоактивна" - утверждают учёные
при строительстве нового храма христа спасителя найдены следы жертвоприношений КГБ
Пиратские копии боя с тенью отца Гамлета оккупировали Лос-Анжелесс!!!
свиньи напали на синагогу
Шаверма заговорила голосом Ксении Собчак.
японцы украли технологические секреты производства телевизоров "рекорд"
Мадонна спит с младенцем
кровавая бойня в "пятёрочке" - трое подростков зарезаны замороженым филе окуня
во владивостоке патриоты разгромили магазин праворульных автомобилей
биологическая мать витаса - сердючка
Масхадова загрыз насмерть трансвестит из ФСБ
понаехавших обещают резать бензопилами
Покушение на Чубайса проплачено Дураселом!
трехлетняя девочка беременна кошкой от пылесоса
операция тайд продолжает кровавое шествие по ираку

Борис Моисеев не смог изнасиловать Гурченко по религиозным убеждениям.
Рубрика "Сын за отца".
тарантино приехал в москву ради ног максима галкина
Киркорову пересадили печень крокодила
Ельцин и Горбачев - продукты генной фабрики Альдебарана, союзника США.
Кровавый утренник: воспитательницу удавили манной кашей
Библия в переводе Гоблина. Вся правда о последних словах Христа.
пятилетняя девочка задушена постером димы билана
во вьетнамских общежитиях вводятся патрули по охране таджикских собак
Третья попытка Бориса Моисеева забеременеть - удалась.
Валерия Новодворская снялась для Playboy
Белый порошок в конвертах. Сибирскую язву нужно еще приготовить.
Билл Гейтс обьявил о начале сборов пожертвований в фонд оплаты труда Дмитрия Пучкова, который будет делать русский перевод продуктов Майкрософта.
В Хеппи-Мил обнаружены ногти с заусенцами
Морсеане: Верните Диму Билана и войны не будет.
киркоров продал брата-близнеца на органы
Заусенцы все отвергают.

три причины для самоубийства: мир, труд, май
японцы создали компьютер из навоза кенгуру
Распутин был убит тунгуским метеоритом.
По прогнозам ученых, интернета в стране осталось на один год.
Штирлиц писал шифровки на эльфийском.
шевчук в больнице: охрана киркорова тестировала новые паяльники
Нацисты продали Луну марсианам
мать Абрамовича живёт на пенсию
восемь школьников взорвалось от актимеля
Людовик XIV тайно носил фамилию Иванов.
из бубликов был украден весь фарш
Бритни Спирс мечтает о карьере Глызина.
Принц Чарльз запивал Коран русской водкой
Секретные кадры. Чубайс пропивает элетричество пенсионеров.
спаржа - как альтернатива канабису
Московский метрополитен прорыт кротами-либералами.
после вискаса кошка-медиум тайком вызвала дух чингизхана
под маской зеленого лука скрывался зловещий убийца
Раскрыт секрет беляша - кошки могут спать спокойно.
в Кремлёвской стене найден скелет лесбиянки
Беляш все отрицает, кошки напуганы.

река Пряжка будет переименована в Портупею
вместо глюкозы поёт пятилетний немой мальчик
Компьютерный умелец разогнал Pentium в 4 раза, в результате тот вошел в пространственно-временной континуум и исчез вместе с частью материнской платы.
Младенец взял интеграл. Ведется следствие.
в обоях производства молочного комбината обнаружены следы детских зубов
заместитель Лужкова изнасиловал пачку пельменей
паста бленд-а-мед лечит глаукому
Кашу варила, деток кормила... Сорокин отрицает авторство.
Коньячные мастерские - вы следующие, говорят детсткие зубы.
Евреи нашли фотографию Гитлера в оранжевом галстуке
в супы "гурмания" добавляют алмазную пыль
Оргия власти: Починок ходит по Думе голым
в больницу доставили муху с переломом черепа
Коперфильд эксперементирует с коробкой от Ксерокса.
автомат Калашникова изобрел Леонардо ДаВинчи.
Ксеня Собчак не может кончить без чупа-чупса
в киргизском роддоме обнаружен младенец-полиглот
Ксения Собчак вообще не может кончить, утверждает чупа-чупс.

немецкий турист обнаружен в сибири, сожительствующим с медведицей
солдат-сексопатолог забил трёх дедов табуреткой
человек-паук проник в зоомузей и уничтожил коллекцию махаонов
Учитель рисования обещает расписать Сикстинскую капеллу под хохлому.
в океане найдены водоросли-конопля
Аниме программирует белых людей на вырождение!
сайентологи расчленили и сьели труп толкиниста
"буратино - профанация!" - утверждает говорящий пудель
производство крабовых палочек поставило под угрозу потомков человека-амфибии
жена задушила мужа во время оргазма: леденящие душу подробности родительского собрания
алмаатинский школьник съел шестнадцать тысяч долларов и заболел ветрянкой
Туркменбаши объявил Туркмению оффшорной зоной: вокруг туркмении выкопают канал
Понтий Пилат проходит по делу Иеговы свидетелем.
Откровения оставного оперуполномоченного - он утверждает, что тупичка не существует.
среди педофилов встречаются и извращенцы - утверждает гламурный фотограф
московские бандиты делают харакири бейсбольными битами
Комментарии солнцевских: Лохи в натуре.

студентам-людоедам повысят стипендию
в швейцарских банках найдены два процента. ведется следствие.
Загадочное проишествие в Подмосковье: как рессора от трактора Беларусь очутилась внутри постового ГАИ?
в милицейском борделе найдены репродукции картин пиросмани: общественность в шоке
ученые изобрели сыворотку от эпиляции
на лбу путина найдены следы пребывания тамплиеров на земле
Курение в постели - лошадь мертва.
Д. Буш приговорен Босманным судом к расстрелу.
британские учёные провели опрос: среди детей до трёх лет рожали 103 процента, а беременны еще 58
Сушеные мозги комаров - лечат диарею.
Колумба съели эскимосы-девственники
Сонник брокера нью-йоркской фондовой биржи.
мистер твистер никогда не был в ссср! - шокирующее открытие сына маршака
новый комет-гель избавляет микробов от прыщей

Ученые выявили прямую зависимость размеров интеллекта от величины печени.
Капитан Кук - продюсер программы Смак.
интернет погубит человечество: дети-убийцы зарезаны маленьким волчонком
Сезонные миграции воробьев связаны с резким уменьшением числа девственниц в стране
билл всё же будет убит - откровенничает лев гайдай
Дети-садисты зверски защекотали деректора школы зубочистками. Директор скончался от смеха не приходя в сознание
сексуальный маньяк изнасиловал стеллаж и холодильник, но застрял на балконе
на яхту Путина напали карлики-аквалангисты
за убийство Кеннеди ответит Ванга
домашний монитор ночью воровал деньги на выпивку
Найден ген, отвечающий за девственность - торжествуют французские ученые
Жизнь после смерти - девочка стала мальчиком
единственное средство избавления от термитов - бобры

беспризорники съели стаю саранчи
Стоп-кран убийца. Торговать японским пластырем становится опасно.
Смех без причины - признак остроты ума. Такой шокирующий вывод сделала группа ученых-энтузиастов, экспериментировавшая на посетителях церковных лавок
тётя ася подавилась обмылком
таксы напали на предместья парижа, осквернили могилу де голля
Панда-сионист атаковала экскурсию скинхедов
лицо с чипсов принлз написано Ван Дейком с Авраама Линкольна
Карабас-Барабас стеснялся Артемона.
мальчика-фисташку раскусили
фирма занусси доказала: принц гамлет состоял в зловещем заговоре с макбетом
нетрадиционный секс после распития спиртных напитков был назван "анальгиннесом"
Милиция остановила семяизвержение.
биойогурты украдены группой биороботов

Арабские ПВО усилены жирафами.
Неизвестный олигарх поставил на мобильный царь-колокол!
из гигантского яйца, найденного на тибете, вылупился клон ренаты литвиновой
часы размером со спасскую башню найдены в марианской впадине
Солнцевская братва забила Стрелку. Белка в реанимации.
петросян съел весь планктон у берегов баренцева моря
люди, занятые сидячей работой, чаще всего страдают отсутствием хвоста
Регина Дубовицкая продлевает молодость смс-голосованием.
Сенсация: углы равностороннего бермудского треугольника составляют 90, 60 и 90 градусов соответственно!
переворот в математике: жена нобеля спала с физиком
запах пороха способен вызвать мгновенную смерть
дрессированные сталиным крысы таскают пьяных на лубянку

Соль высыпанная на улицы Петербурга за ночь растворила несколько машин без остатка.
Гигансткая муха-гипнотизёр победила на конкурсе красоты "Мисс Самара 1994"
Чубайса чуть не погубили собственные волосы. Покушение заказано Януковичем.
Клиника Реал-Транс-Хэйр ворует донорский материал у енотов.
Колумбийские наркодельцы рассылают свое зелье посредством SMS
В пальто у ивановского бомжа найден неизвестный портрет Николая второго.
Намибия - родина черной бухгалтерии.
Олег Кулик на выставке загрыз насмерть бутылку шампанского.
Царь-пушка похищена черными следопытами.
Текила из сибирских кактусов вызывает веселые галлюцинации.
Сталин заключил договор с Сатаной - найден подлинник документа! Проводится ДНК-экспертиза подписи.
Опасный компьютерный вирус испортил все компьютеры Пентагона.
свиноматка загрызла двух десантников
Книги-убийцы паразитируют на сновидениях.
Педофилия передаётся визуальным путём
Отсечка - это оргазм мотора. (с)sparcoman


*

ShiG

  • *****
  • 1567
    • Просмотр профиля
Re: ХУМОР: Истории.
« Ответ #326 : 17 Апреля 2008, 18:47:08 »
Новейшие исследования в обдасти филологии. Типичная подмена понятий на примере этимологии фамилии Димы Билана.
В озере Сиваш найдены засоленые белогвардейцы, - коммунисты предвидели голод 33-го!
Дима Билан был зачат на негативе фотокарточки американского композитора Боба Дилана.
Фондовый рынок лихорадит, цены на сало обходят нефть.
подростки сожгли работника милиции на процессоре АМД!!!
пикаперы устроили погром в борделе
Сенсационные откровения Горбачева о его тайном детском визите в Америку: "И вот это я, понимаете, помыл одну половину головы их шампунем.."
Неудовлетворённые пенсионерки требуют денежных компенсаций
День Святого Валентина был придуман геем из Биробиджана.
Души замороженных пельменей навсегда остаются в морозильнике, утверждают японские анестезиологи.
Восьмилетний мальчик был воспитан стаей тараканов-некрофилов.
В Палермо найдены останки синьора-помидора.
дальнобойщик провозил нелегальных эмигрантов в покрышках колес
На трассе Москва-Петербург исчез участок дороги вместе с патрулем ДПС.
Монгольские заключенные бежали на воздушном шаре, - начальник лагеря убит сброшенным балластом!
На трассе М-53 завелись плотоядные асфальтоукладчики.
В трамвайном парке нашли останки расчлененного тролейбуса.
В кремах от морщин найдены минные растяжки
Туристы из России на спор изнасиловали ядовитую игуану
Гидрометеоцентр СССР спрогнозировал разрушение Карфагена.

Навигация откладывается: в устье Невы замечен гигантский спрут.
Гигантский спрут опрокинул плавучий ресторан Парус. Пропала вся серебрянная посуда.
жители челябинска строят себе дома из могильных плит
Пугачеву пытались заживо сжечь в солярии
Шахтеры напугали афроамериканку.
Комики из республики Коми скомкали в комок заезжего скомороха.
свора собак сгрызла у жительницы хабаровска целлюлит
Эстонские водолазы утверждаются что кесонная болезнь - миф.
группа матерей-одиночек зверски избила двух геев
во время съёмок фильма человек-паук 2 альфред молина мутировал в игги попа
Женщина - источник мирового зла, подтверждают психологи
по потере калорий одно преднамышленное убийство равняется 20 минутам на беговой дорожке
"Я ушел из забоя сразу когда понял что моё призвание - стоматология", признался ведущий детский врач Донецка.
Неизвестный вирус напал на участников проекта "Фабрика Звёзд 5".
Лаборатория Касперского разводит руками.
Человек-оркестр переиграл Лондонский симфонический оркестр в музыкальной дуэли. Жюри в недоумении.
мадонна сосёт! - признаётся гай ричи
Вырезанный в 60-е годы у японского младенца аппендикс оказался братом Дмитрия Билана
гай риччи ссыт! - признается мадонна
В Японии изобретены беруши-убийцы.

при жизни фаберже его яйца никого не интересовали
очевидец хиросимы запустил холодный термояд в свой желудок
из-за перебоев с поставками бетона костромские строители вынуждены укладывать кирпичи на шпротный паштет
советники путина - ставленники мафии, утверждает неизвестный авторитет
Пьяный медиум вызвал кариес у шестилетней девочки.
Инженеры Брунея внедряют эвтаназию на производстве спальных мешков для лемуров.
Стоматологи Зимбабве бьют набат: орбит вызывает привыкание к стиморолу.
По данным норвежских нейрофизиологов, содомиты спасут мир от геморроя через 10 лет.
В Новопромышленске обнаружен мозг изобретателя колеса.
Трансвестит из Гатчины изобрел голубой кетчуп.
Антирасисты требуют призводителей выпускать черную зубную пасту.
В легких Шаляпина найдены кузнечные меха.
Лаборатория Касперского осудила греков за победу в троянской войне.
Пластический хирург сознался, что вшил прищепку в нос Володарскому.
Туркменистан стравливает газы в Украину.
Посол Верхней Вольты по ночам заряжается от городской электросети.
Ксения Собчак поклоняется портрету Гитлера в ванной комнате.
"миша 666" под таким ником простой русский мальчик устроил хакерскую атаку на белый дом

Букингемский дворец будет переоборудован под Макдональдс.
Папа Римский примет участие в финальном заезде Гран При Монако.
Хакеры из Ростова поделили интернет на полторы неравных части.
Лесорубы-наркоманы обнаружили в тайге могилу Буратино, которой поклонялись бобры.
Солдат из Таганрога утверждает, что в самоволку за сигаретами его послал дух дедушки.
Нейрохирург из Актюбинска, лишившись рук в автокатастрофе, научился держать скальпель ногами.

убитая курица говорила на хинди
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция - ключ к достатку
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон – дверь в новый век
скотч и степлер – секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин – карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится спидом и гонореей
памятник дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
карякские снегоступы лучше джипа тойота
в метро загорелся попрошайка
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней – теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона
Отсечка - это оргазм мотора. (с)sparcoman