RaceWars.Ru

Разное => Курилка => Тема начата: Ruso от 11 Апреля 2005, 12:40:54

Название: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 11 Апреля 2005, 12:40:54
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 12 Апреля 2005, 15:13:27
Встречаются две подружки после Нового Года:
-Добрый член!
-Большой день!
-Короче....неплохо отдохнули!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 14 Апреля 2005, 14:23:36
Правда незнаю как насчёт новой волны, но мне понравилось.

Перлы инструкторов по вождению:

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 18 Апреля 2005, 15:47:31
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 19 Апреля 2005, 16:14:29
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
- И кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: il92 от 19 Апреля 2005, 23:10:33
Штирлиц шел по вечернему Берлину. Вдруг за спиной и справа упало 2 авиабомбы почти одновременно. "Dolby Surround" , - подумал Штирлиц.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 21 Апреля 2005, 14:52:43
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе


Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: IKS от 27 Апреля 2005, 02:02:00
:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: IKS от 27 Апреля 2005, 02:05:48
Эстонское метро:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция... А-а, вот уже и она!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: IKS от 27 Апреля 2005, 02:07:59
Мужик подъезжает к заправке на Хаммере. Вставил в бак пистолет, бензин льется...бак не заполняется.
- Что такое? Спрашивает у заправщика.
- Мотор то заглуши...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 06 Мая 2005, 09:53:42
Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 06 Мая 2005, 09:58:43
Ruso читая этот анекдот и глядя на твою новую картинку в подписи наводит на мысли :doh:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 06 Мая 2005, 10:01:21
(http://www.sptech.lv/dtp.jpg)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 06 Мая 2005, 10:03:30
2 Ruso: (http://rulezman.multik.org/13.gif)
сказка красная шапочка в кавказком исполнении.глав герои кр.шапочка-грузин,серый волк - армянин...
ПришЭл КШ с дискотэка домой,да.Мама ей гаварыт сходи к бабушке,отнеси ей суржут,урюк,коньяк,да. Пошла КШ в лесу встречает СВ.Он ей: Вай,КШ ти куда?? Да вот к бабушке,коньяк несу,суржут,урюк несу.....Маладэц КШ нада за бабушкой приглядыват....КШ пошла дальше,а волк...короткой дорожкой..прибежал к бабке скушал ее,лежит. ждет КШ.Приходит КШ...,они покушали попили..легли спать.КШ:-бабушка,а пачему у тя такие большой глаз? - АЙ ара,шобы лучше тя видет....А почему такой большой ух?....Шобы лучше тя слышать......А почему такой большой нос...?? Вай,на свой пасматри,да..


Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Про хохлов аще валялся... :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 06 Мая 2005, 10:03:41
Вот после таких правил ты и не можешь сдать теорию :doh: :biggrin:
 
Учи Албанский!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 06 Мая 2005, 10:12:08
Мама будит утром сына на работу -"Вставай!".
Сын - "Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!".
Мама -" Какое воскресение? Мы же негры!!!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 09 Мая 2005, 15:04:03
Введение в порнографию.


       
Дядя дядю мощно дрючит,
Тетя рядышком канючит…
Это, дети, не контрасты.
Эти дяди - педерасты!
               
        Тетя тетю нежно лижет,
        Шею, грудь, живот и ниже...
        Нет - не с будуна, не с пьянки!
        Просто тети - лесбиянки!

8-мь дядей, 9-ть теть.
Иногда наобороть.
Все сплелися. Ну и пруха!
Это, дети, - групповуха!

        Ну, а здесь уже не шутки.
        Эти тети - проститутки.
        Их за денежки берут,
        Раком ставят, в рот е....ут!

Тетя бегает с хлыстом,
Дядя ползает глистом.
Плачет дядя, лижет хлыст...
Этот дядя - мазохист!
       
        Дядя любит лошадей
        И не трахает людей.
        Дяде ослик очень мил.
        Значит, дядя - зоофил.

Дядя мертвых трахать любит;
Он лелеет их, голубит...
Вишь, вон гробик потащил.
Этот дядя - некрофил.

        Дядя любит трахать деток,
        И грудных и малолеток.
        Расстрелять его не глядя!
        Педофил он, этот дядя!

Дядя любит резать теть.
Любит тыкать их. Колоть...
Пусть на вид кристально чист.
По натуре он - садист.

        Вот вам тетя с бородой
        И с лохматою пи....дой.
        Все наглядно, все открыто.
        Здесь - пример гермофродита.

Тетя сказочной красы.
Дядя ест ее трусы.
Тетя плачет: “Oх, фашист!”
Дядя ж просто фетишист!

        Тетя, рванные колготки.
        Вся в веревках, шарик в глотке...
        Это все не наш пейзаж.
        Это, деточки, - бандаж!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 09 Мая 2005, 15:12:25
Старо конечно, но перечитав, поржал ещё раз:

Пособие по бизнес лексике для начинающих

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться
в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно
в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется
немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное
обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует
сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того,
данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или
неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во
время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга.
Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в
неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника
департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с
жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование
отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин
при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в
сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию





Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей
окончательной позиции при общении с начальником.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Pchelka от 17 Мая 2005, 15:07:18
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 26 Мая 2005, 23:56:08
Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 27 Мая 2005, 00:54:15
:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 27 Мая 2005, 00:58:52
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".
и поделилась Москва надвое....
И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму.
И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:14:52
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:15:44
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать еб*ный вклад!
Барышня убегает, через пару секнуд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в еб*чую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи*да не захотела вам помочь?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:17:58
Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Просто погладь!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:18:35
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:19:27
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:21:04
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:22:44
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
-  
- Тьфу, хочу менять билет!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:27:59
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:28:37
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:29:13
Пошли два охотника на охоту.Вдруг навстречу им медведь.
1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним.
2-й охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо,
стреляет второй раз и попадает ему во второе яйцо.
1-й охотник не выдерживает и кричит:
- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу
не еб*ться лезет
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:30:15
Тойота догоняет 600-тый мерс.
Разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%ить водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:32:15
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:32:58
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 27 Мая 2005, 02:35:54
Звонок в милицию. Поднимает дежурный:
-Помогите, меня насилуют!
-Куда?
-Сейчас в жопу!
-Я спрашиваю, куда ехать?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 02 Июня 2005, 12:38:32
Наркотики Зло!   

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 03 Июня 2005, 11:10:06
Продается недорого, возможен торг!  :biggrin:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 03 Июня 2005, 11:25:41
Цитата: server5
Продается недорого, возможен торг!  :biggrin:

 Палево, он прыгать должен :wink:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 03 Июня 2005, 14:02:40
Ну, я скидку сделаю!  :biggrin:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Canaдец от 04 Июня 2005, 03:09:10
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.


Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".


- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки



Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...




Как вы думаете они всё поднимут? :rollingfl
(http://fishki.net/pics2/mipodnvse.jpg)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 07 Июня 2005, 11:37:31
Цитата: Canaдец
Как вы думаете они всё поднимут?  

Думаю если не всё, то многое!  :love:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 07 Июня 2005, 12:19:05
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Canaдец от 08 Июня 2005, 03:29:55
Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"


Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.



Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.




 Ну а дальше иньтересней, товарищи не выбрасывайте рваные трусы, смотрите какая прелесть может из них получиться
(http://fishki.net/pics2/kaksdelltrus.jpg)



Свадьба ГЕЕВ?
(http://fishki.net/pics2/svadbagoda.jpg)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Июня 2005, 13:59:16
Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАHС.. обеспечен...

Кстати, что происходит в мозгах у девушки в этот момент.

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Hаверное папа
40 mCек - Hе.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Hадо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Hеужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - HЕТ !
1330 mCек - МАHЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Hаверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1800 - Чтобы не убил..
1805 - Hадо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - <ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....>
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Июня 2005, 14:09:21
Надоело платить штрафы за превышение скорости?!, Совет   

   
1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ

2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ

3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ

4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Июня 2005, 14:11:21
Перечень игрушек на оптовой базе,
   
Боян... но малоль :)

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Июня 2005, 14:13:24
Гадание по таракану   

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. далее...

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Июня 2005, 14:15:36
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо   


-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 10 Июня 2005, 10:04:37
Однажды собрались послы всех национальностей мира и решили обратиться к богу чтобы выяснить какой народ первый появился на планете.

Бог спустился и начал рассуждать:

- Первых я сотворил иудеев (жиды пляшут, радуются и танцуют).

- Вторых я сотворил негроидов (негры пляшут, радуются и танцуют).

- Третьих я сотворил азиатов (азиаты пляшут, радуются и танцуют).

Через десять минут бог вздыхает и, наконец, говорит:

- Ну, а потом я начал творить людей.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 26 Июня 2005, 13:28:36
Случилась жопа

Тайская вера — Жопа случилась.
Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась жопа „.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм — У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 29 Июня 2005, 19:36:46
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jeton от 30 Июня 2005, 00:53:01
Бля просто всем зачот !!!!!
прочитал сейчас все...... аж слезы вытираю  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  appl  appl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 05 Июля 2005, 10:52:35
Подборка анекдотов про рекламу:




- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает)
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту.

Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola:
Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Пласидо Доминго, Хосе Карерас и Лучиано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его поразили, некоторые восхитили, а некоторые - возмутили. А потом его убили под Сталинградом...

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

Профессор в институте:
- ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
- А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой??
Это Петр Иванов - будущий рядовой Российской армии.

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.



Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел.
Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях?
Смотрите только на ОРТ драму «Смерть рыбака»!!!!

Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

- Что с тобой?
- Да вот что-то с животом…
- Э-э… Да у тебя глисты. И не смотри на мою «Активию», все равно не поможет.

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Взвешивайте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантусом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!




Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Pchelka от 07 Июля 2005, 10:00:37
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
***
Грабли и реакция на них.....

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 08 Июля 2005, 14:10:45
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из
лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены
в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 08 Июля 2005, 15:34:22
:biggrin: Гы
 
Ксюнич, не плохо appl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Июля 2005, 19:06:20
Цитата: Ok
:biggrin: Гы
 
Ксюнич, не плохо appl

 ОК.... :kiss:  :kiss:  :kiss:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Июля 2005, 19:48:36
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- “Что делать?“ Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Июля 2005, 19:50:44
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Июля 2005, 19:52:45
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Июля 2005, 19:56:40
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Июля 2005, 20:01:21
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
“Погоди у меня тут вторая линия...“
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Pchelka от 14 Июля 2005, 10:32:10
Приходит бухой мужик домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "П"?
- Получка?!
- Hет, путылка! А теперь угадай, что в левом кармане на букву "Ы"?
- Hе знаю...
- Ышшо путылка!
***
Больница... Обход... Врач - пациенту:
- Курите?
- Да, доктор. - Пьёте?
- Да... - Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну... Я...
- Так иди и убери за собой!
***
- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".
***
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
***
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома... В связи с чем, все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
***
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 15 Июля 2005, 17:20:54
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 15 Июля 2005, 21:20:44
Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле, попавший под каток.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Мужик с моря привез раковину.Подносит ее к уху и слушает. Через секунду отдергивает раковину от уха и говорит : "Как на хуй ?"

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания - махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 17 Июля 2005, 19:27:41
- Здравствуйте!! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню, чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
(сквозь зубы) - Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел... (к остальным) - Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете - я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
(в сторону) - Да что за день такой?!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) - Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
(в истерике) - Не люди вы!!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо – де-нег!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча «Самаритяне кругом... Заррразы!»
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 20 Июля 2005, 17:02:31
Пришел сын попа к отцу и говорит :"Отец, я жениться хочу!" На что ему отец и отвечает : " Сын мой, ежели зазудится предпупье твое и тело встанет колом,возьми его двумя перстами и отправь чужой жене в анафему. Ибо, ебевство не боловство и небогохульство , сын мой,а лакомство.
 :rollingfl  :rollingfl
Воспитательница в детском саду спрашивает:
-Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
-Волк… тигр… лев…
Вовочка:
-Кроколев.
-Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница - как же он выглядит?
-Это такой заверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой
-голова крокодила,
-Такого не может быть.- говорит воспитательница,- если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
-Вот потому он такой и злой.
 :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 24 Июля 2005, 18:33:30
Кабинет.. сидит психиатор...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 25 Июля 2005, 10:59:16
Это интересно
   
- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары
находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты
или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
в имени которого содержались все буквы слова преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 29 Июля 2005, 22:23:55
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:24:27
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы
,МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:33:31
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,
поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному естись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:34:10
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:35:36
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:36:49
на тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :
Больше знаешь, крепче пьешь !
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:38:00
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:38:55
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:41:02
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:43:28
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сцука, где здесь шашечки видел?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:44:20
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот .....
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот ....
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:45:33
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 09 Августа 2005, 12:47:10
Жена подбривает себе между ног и кричит мужу из ванны:
 - Дорогой, а как ты себе вокруг губ бреешь?
Муж:
 - Под губу язык запихиваю,кожа натягивается и брею!
- А спасибо,дорогой а ты не мог бы мне помочь?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:48:23
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:52:16
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:55:06
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:55:57
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 12:57:30
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 09 Августа 2005, 13:00:51
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 09 Августа 2005, 14:10:47
Молодая семейная пара. Он читает книгу, она листает глянцевый журнал.
Она: А почему ты никогда не дарил мне ванну с шампанским?
Он, отрываясь от книги, задумчиво: В анус шампанским?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: gume от 11 Августа 2005, 14:24:16
Новый Orbit Зеленая Конопля - теперь Вам проблемы не только по зубам, но и по х*ю!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 12 Августа 2005, 11:23:20
Разговаривают муж с женой.
Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 12 Августа 2005, 11:54:53
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 12 Августа 2005, 14:46:58
Дочь бандита подхотит к отцу и говорит:
-Пап я с мальчиком познакомилась, мы любим друг друга и хотим пожениться...
-ну хорошо, ты у меня девочка хорошая, если пацан нормальный то почему бы нет
- но есть одно но - он сын твоего главного врага
- ну блин я даже не знаю, надо с братвой посоветоваться
Короче перетер отец с братвой и решили не мешать молодым. Дети поженились. Через месяцок другой отец спрашивает у дочери
- ну как тебе в браке?
- все хорошо, но есть одно но...
-????
-Пап мой муж очень любит анальный секс, и если до свадьбы у меня попа была с копеечную монету, то сейчас с пятикопеечную.
отец завелся - мол как это так его дочку мучать. Пошел с братвой тереть. потом подходит к дочере и говорит:
- знаешь мы с братвой подумали - а чего это нам войну из-зи 4 копеекустраивать.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 13 Августа 2005, 03:23:57
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию.
Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он, по привычке, вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если Вам придет в голову заняться бомбометанием,
то у пассажиров накопилось довольно много того,
что можно использовать в качестве бомб...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 13 Августа 2005, 03:27:05
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию.
Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед.
Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены
любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 17 Августа 2005, 12:45:22
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
-Маленький!
Приносит побольше.
-Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
-Да маленький же!!!
-Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 17 Августа 2005, 12:46:36
Украинец сдает экзамен на водительские права.
Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина... цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 19 Августа 2005, 12:31:34
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 19 Августа 2005, 13:16:34
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 21 Августа 2005, 11:32:50
Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...


А может дать таможеннику взятку? - Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!

Билайн - тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Pchelka от 29 Августа 2005, 15:52:34
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
***
Hовый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл*" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
***
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну, в общем-то, да...
***
Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу - парень девкин муж,
Вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь!! И них*я не вижу!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Bogdan от 01 Сентября 2005, 14:30:55
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: hafler от 04 Сентября 2005, 10:57:13
пошел мальчик в лес пописать увидел медведя за одно и покакал :-)))))))))
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 05 Сентября 2005, 10:37:27
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 08 Сентября 2005, 09:47:44
Поисковые запросы в Яндексе, баян конечно, но перечитав ещё раз, поржал маленько, может ещё кого повеселит  :biggrin:

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL\'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 19 Сентября 2005, 20:17:50
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 20 Сентября 2005, 18:37:34
Следующий!
> - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> - Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> - Национальность?
> - Еврейка.
> - Выкрутится!
Следующий!
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
> - Доктор, у меня кашель.
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
> - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> Следующий!
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
> - Следующий!
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
> - Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> - Вынимайте пальцы из розетки..
Следующий!
> - Доктор у меня запор!
> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
 Следующий!
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
> - С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
> - Гм... Нюхать табак!
Следующий!
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> - Ну 30-40 раз...
> - На автобанах тоже трава не растёт.
 Следующий
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 20 Сентября 2005, 18:40:08
Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 20 Сентября 2005, 22:19:57
Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки.
Прыгает зайчишка
Полуночным часом
Мордочка смешная
С оголенным мясом
Зубки почернели,
Словно у старухи
Ушки на макушке
Облепии мухи.
Прыгает зайчишка
У любимой норки,
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки
Убежит с полянки
Зайчик и украдкой
Притаится ночью
У твоей кроватки
Он учует сразу,
Если ДЖЕССИ  струсит
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 26 Сентября 2005, 07:00:59
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 27 Сентября 2005, 21:29:46
Первая брачная ночь:
М - первыйнах!!!
Ж - баян

Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

Объявление:
"Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег
2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой
черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием
жрет даже хлеб и макароны. И все это отдаю просто так,
для хороших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет.
Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 30 Сентября 2005, 16:57:25
Спешл фор Маестро:

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 30 Сентября 2005, 17:06:48
Цитата: Ok
Спешл фор Маестро:

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 05 Октября 2005, 14:07:02
В продолжение блондинистой тематики:

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 05 Октября 2005, 22:58:15
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 05 Октября 2005, 23:13:28
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 06 Октября 2005, 21:10:51
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 07 Октября 2005, 10:19:08
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 07 Октября 2005, 10:20:08
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий):
Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 07 Октября 2005, 10:21:43
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 07 Октября 2005, 10:27:48
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 07 Октября 2005, 10:36:23
Ну и тема дня:

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Orso от 11 Октября 2005, 22:20:24
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцука!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 12 Октября 2005, 08:35:37
Цитата: Orso
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцука!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

  appl Анек про некоторых посетителей данного форума в будущем.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 12 Октября 2005, 08:40:38
Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 12 Октября 2005, 10:29:49
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 12 Октября 2005, 10:30:54
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 20 Октября 2005, 10:15:55
Здравствуйте уважаемый Серега!
Пишет вам жена 30-летнего С. После длительного и многократного прослушивания вашего знаменитого хита из дома исчезла аппаратура и деньги, зато в нашей семье появился черный бумер.
Не могли бы вы написать песню "Мозги"? :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 20 Октября 2005, 13:37:23
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 20 Октября 2005, 22:11:14
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 20 Октября 2005, 22:12:24
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 28 Октября 2005, 23:59:47
Собрал старик сыновей и говорит,
Сейчас сыновья я буду учить вас уму разуму.
Принесите мне веник.
Ну сыновья сгоняли принесли деду веник. Теперь говорит он, разберите его на ветки и сломайте, ну парни разобрали, поломали....
Теперь принесите ещё один и попробуйте сломать не разбирая.
Сходили принесли и не разберая сломали....
Вот бля, думает дед. Вырастил долбаёбов...но зато здоровые.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 31 Октября 2005, 12:43:42
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 31 Октября 2005, 16:32:20
взято из рапортов, донесений и прочей хни.........нашей доблестной милиции.

*.. застрелен при попытке самоубийства с моста.
* Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
* Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
* Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
* "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
* "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
* "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
* "...насилие в рот..."
* Hоги вытянуты вдоль тела.
* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
* Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
* Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Рана правого века верхнего глаза.
* Кровоподтек в области ношения часов.
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Имеется рана левой верхней брови.
* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
* Профессия-пенсионер.
* Лицо подушкообразной формы.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Эксперту взять счес с лобка.
* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему
картошки в глаза для облегчения.
* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
* Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли
плевральная полость полового органа?
* Открытый перелом обеих костей правого бедра.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через
тазобедренную часть тела.
* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
* Hаправляем вам прах, который повесился.
* Приняты меры к оккупированию отека легких.
* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
* Соседка понесла один побой по лицу.
* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,
нанеся ей удар ножом в спину.
* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
* Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него
выбраться.
* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец
которой мог образоваться в результате ДТП.
* Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во
влагалище потерпевшей.
* Придатки в глазу не изменены.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
* Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни
алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из
числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
* Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами
насильственной смерти.
* Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул.
Воронежской которой он и был сбит.
* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
* Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
* Труп скончался по причине болезни.
* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
* Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.
Владимиров.
* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью,дыхание и сердцебиение отсутствуют.
* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
* Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
* Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* Автотравма на воде.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Orso от 03 Ноября 2005, 14:43:29
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: D!Maz от 09 Ноября 2005, 23:43:40
Проходит девушка. Мужик:
 -Какой задний мост!!! :drooling:
Девушка:
 -Не твоим карданом его крутить!!! :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Warrior от 10 Ноября 2005, 00:22:02
Цитата: Ok
appl Анек про некоторых посетителей данного форума в будущем.

че ржешь, я тут выругался в очереди "в бобруйск животное!" на меня посмотрели как на психа..меня не поняли  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 10 Ноября 2005, 00:31:10
Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 10 Ноября 2005, 00:34:02
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 11 Ноября 2005, 10:00:55
Ужин в семейном кругу. За столом мать, сын и отец. У отца в тарелке еды наложено больше всех. Сын смотрит на всё это дело и говорит:
- а мать своемы ёбырю опять больше всех наложила...
Отец невыдерживает, берет тарелку и со всей дури запускает её в сына, но промахивается и попадает в младшего сына, который спокойно сидел на горшке в углу комнаты и срал. Тот поднимается с горшка и говрит:
- Все бл*, зае*ало меня это семейство. Вырасту съ*бусь к *банной матери.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 11 Ноября 2005, 12:09:29
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сцука!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kirsan78 от 11 Ноября 2005, 13:49:19
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.



Расценки в публичном доме:

Половой акт - 50 долларов
Наблюдение за половым актом - 100 долларов
Наблюдение за наблюдающим - 200 долларов.


"Папа, папа, где у трусиков перед, а где зад"?
"Ну сколько раз объяснять - коричневое пятно - сзади, жёлтое - спереди"!


Одесса.... Ночь. Стук в дверь. Дребезжащий голос - "Кто там?"
"Здесь живёт мадам Рабинович?" - "Да".
"В 1922 году Вы делали подпольный аборт?" - "Да".
"Куда Вы дели плод?" - "Спустила в унитаз".
"Здравствуй, МАМА!"


Два эстонца приходят в публичный дом:
-чтоо мы мооожеем за дватцаать кроон??
хозяйка:
-за 20 крон ,вы можете поиметь друг друга в Ж..пу!!!
Уходят , через 20 минут возвращаются:
-Каму оттаать 20 кроон??
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 15 Ноября 2005, 22:13:02
Дневник ученика 5 "а"
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до коликов, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выибу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ashh от 16 Ноября 2005, 00:40:35
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама...
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: TaPuK от 16 Ноября 2005, 01:32:46
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 22 Ноября 2005, 15:15:44
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 23 Ноября 2005, 00:49:25
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *секса* не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

Зюганов с Новодворской заходят в думский буфет выпить чего-нибудь на перерыве. Новодворская спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит вон под тем столом.
- Пожалуйста!
Зюганов слегка напряг ум и выдал:
Лежит безжизненное тело,
Лежит, и некому поднять...
Тело приподнимается из под стола:
Это же совсем нужно ох.еть, б.ля, чтобы какая-то политическая проститутка, б.ля, в буфете парламента государства, б.ля, стихи заказывала. Это что, Дума, б.ля? П.здец давно уже, б.ля! Вы что делаете, б.ля? Валерия, б.ля! Какие, на х.й, стихи? Какой регламент? Кто пьяница, б..? Лжете! Вот за это вас, подонков, ненавижу, б..! Никогда этого не было, никогда! Вы подонки, однозначно! Полный буфет предателей и мерзавцев! Подлецы вы и негодяи! Минетчики чертовы, б.ля! Oнанисты, педерасты, б.ля!.....
Зюганов:
- Пойдемте скорее отсюда - это Жириновский!...

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Hи члена не видно!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

В детдом для детей с отклонениями в развитии приехал дед Мороз. Ну, провел программу, стишки послушал. Говорит "Вот вам, детишки подарки!" Дети вырывают мешок, начинается свалка. Дед Мороз в ужасе убегает, кто отхватил подарок - тоже счастливые отваливают. Наконец в зале остается распотрошенный мешок и мальчик без рук и ног. Подползает и заглядывает. Улыбка и выражение неземного блаженства. Голосом, срывающимся от счастья:
"ВАУ! СКАКАЛОЧКА!"

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, "ДМБ–96"…

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Великая Отечественная Война. Идет бой. Русские терпят поражение.
В окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:
- Кидай гранату, взорвем танк и все будет о’кей...
Гей:
- Да вы что... там же мальчики!...
Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:
- Бросай гранату, потом же поздно будет.
Гей:
- Да вы что, там же мальчики!!!...
Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:
- Бросай гранату... а то ни тебя, ни мальчиков не будет...
В это время танк останавливается, откидывается крышка люка и вылезает фриц:
- Ма-альчики, отойди-ите... а то зада-а-авлю

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся

Идет вьетнамская война. Америкосы наступают и орут
- Вьетнамцы, сдавайтесь!!
Из окопа тоненьким голоском
- Вьетнамцы не сдаются
И на полтона ниже басом
- Пэтренко, доставай хранаты.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Daimonhill от 25 Ноября 2005, 10:49:48
Цитировать
Акула - - 1500, Панда - - 24, Человек - - 32, 32 зуба это норма.....

-Мля, я панда....
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Scratch от 25 Ноября 2005, 11:22:17
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино. Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела. Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь. Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела. А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 28 Ноября 2005, 11:39:59
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 29 Ноября 2005, 13:55:19
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор "Будвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БУД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Буд" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, и оба поглядывают на директора "Гиннеса" - как тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Ну-у, так я ж из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я один буду?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 30 Ноября 2005, 13:06:21
:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Но баян =)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 30 Ноября 2005, 13:09:02
Приходит супер пупер девушка, в какое то мега дорогое заведение...
Заказывает кофе, официант её приносит его, через некоторое время девушка подзывает официанта и спрашивает - "А почему у вас кофе пахнет грязными, немытими х*ями?", на что официант ей отвечает - "Возьми кружку другой рукой дура!"!!!
 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: VADOS от 30 Ноября 2005, 13:25:18
Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит:

- Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе. Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, иначе оторву голову!

Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной:

-Чебурашка, принеси мне полотенце!

У Чебурашки начинается паника: "О, Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит! Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать
"Геннадий! Возьмите полотенце!"

Нет... мы же друзья! Мы же на ты?...
Тогда надо сказать так:
"Гена, возьми..."

Что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так:
"Гена, вот твое полотенце"...

Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так:
"Гена, вот, пожалуйста, это твоё полотенце"...

Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче:
"Вот полотенце"...

Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий...

Гена.... Значит, коротко....
"Гена, вот оно"....

Стоп, что оно.... Ага, полотенце... Значит, так....
"Гена, вот полотенце"...

Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий....

Ванная. Чебурашка открывает дверь в ванную:

- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!! ЛОВИ СВОЮ ТРЯПКУ!!!!

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 30 Ноября 2005, 16:39:43
Ещё есть концовка этого анекдота -
Ванная. Чебурашка открывает дверь в ванную:
ААААА БЛЯ, КРОКАДИЛ В ВАННОЙ!!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 03 Декабря 2005, 03:19:26
анекдот:
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу..

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.


Объявление: продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 04 Декабря 2005, 12:56:45
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 05 Декабря 2005, 01:08:21
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Грузин, смотря на своего волосатого сына говорит жене: слюшай ты мне его родила или связала?

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время
на небе выкладывается из звезд надпись:
“КТО ВЫ?”
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
“МЫ ЗЕМЛЯНЕ!”
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
“ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!”

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit…
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 05 Декабря 2005, 14:46:09
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Warrior от 05 Декабря 2005, 15:18:47
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

приходит мужик в публичный дом.. платит денег.. снимает девочку на ночь..
кинул ей пару палок.. и как оно обычно бывает - разговорился.. начал ей плакаЦЦа, что все у него хреново.. чсто жена бросила и т.п.
проститутка ему говорит: Знаешь, я не удивлена, что тебя жена послала нах.. ты ж ебаЦЦа-то вообще не умеешь.. миссионерская поза, Хуй хреновый.. и вообще.. иди лучше поучись.. попрактикуйся..
- А куда??
- Да хоть в лес..
проходит некоторое время.. и в тот же публичный дом приходит к той же девочке опять этот мужик..
только заходит в номер - и ей сразу: раздевайся.. становись раком!!
девочка удивилась.. новое что-то.. неужели действительно практиковался.. раздевается.. нагибается..
мужик тут раздбегается и со всего маху бьет ей по жопе ногой..
Проститутка: БЛЯ!! ТЫ ЧЁ, ОХУЕЛ СОВСЕМ??
Мужик: спокойно.. я просто проверяю, нет ли там пчел..

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Даже не просто красивой, а шикарной... Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достаёт чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счёте есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... Когда речь идёт о такой сумме... Мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счёте такой суммы нет.
- Всё правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать. ... Я её уже выебал.

Грузин шагает по улице и видит шикарную блондинку. Ищет предлог познакомиться, подходит к ней и говорит:
- слющяы, дэвющька! а на вас муууууха сыдыт, да?
девушка оборачивается и пренебрежительно отвечает:
- ебет?
грузин:
- нэт! просто сыдыт!

Утро в замке престарелого лорда. Из спальни выходит лорд, подходит к окну и смотрит на утренний туман. Рядом проходит дворецкий.
- Берримор, сегодня смог...
- О... Поздравляю, сэр!

Позади эффектной блондинки идут 3 армяна:
-Вай слюшай ара! Такой девюшка! Была бы моей-я бы ей красивый шюба купил!
-Че ара! Такой девушка шюба мало! Я бы ей красивый спортивный машина ещё падарил!
-Слюшай ви двое! Какой шюба? Какой машина? Такой девюшка надо солидный счёт в банке и дом на Гавайях!
-Мальчики! Кто из вас последний говорил?
-(хором) Эээ! Слышишь да? Иди атсюда! Видишь мущины разговаривают!!!

Вариант второй:
Утро в замке престарелого лорда. Из спальни выходит лорд и зовет дворецкого.
- Да сэр?
- Берримор, что это за ужасные крики на улице?
- О, сэр, это проститутки. Они устроили митинг, требуют легализации их деятельности и улучшения условий труда...
- Но Бэрримор, зачем же они так сильно ОРУТ???
- Бляди, сэр....

боцман стоит на каробле ему проститутка пытается делать минет, пол часа сосёт, час сосёт, 2 сосёт, поднимает голову наверх и гвоорит, БОЦМАН У ВАС НЕ ВСТАЕТ!, ответ-А ОН И НЕ ДОЛЖЕН СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛИСТЕТЬ +)))

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

идет монашка по лесу видит кусты шевелятся, она заглядывает туда а там парень с девушкой голые ебутся...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
идет смотрит снова кусты шевелятся она туда а там две голые девушки сексом занимаются...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
идет смотрит снова кусты шевелятся она туда а там два голых мужика сексом занимаются...
она перекрестившись и сказав Прости их господи пошла дальше...
Подходит она к церкви , заходит видит батюшку и просит выслушать ее , отпустить грехи и облегчить ей душу, батюшка говорит ей чтобы она рассказывала что с ней приключилось...
Монашка:
Иду я по лесу а там в кустах двое ОН И ОНА,
Иду дальше там ОНА И ОНА
а Затем ОН иОН...
Да сестра отвечает ей батюшка , тяжелое тебе пришлось увидеть, но если бы ты пришла чуть раньше то увидела бы МЕНЯ И МЕНЯ...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Приходит мущина в аудио-магаз, и грит продавцу:
- У вас есть запись "Дюны"???
-У нас - нет, но там на втором этаже покемонов продают, может и запизьдюны там.....
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Warrior от 08 Декабря 2005, 18:48:15
На улице Нью-Йорка сидели трое нищих. Перед первым лежала табличка "нищий". Он заработал за день 15 баксов и ушел спать в ночлежку. Перед вторым - "нищий.com". Он собрал 15 000 баксов и уехал отдыхать на Канары. Третий написал на табличке "е-нищий.com". Через 5 минут к нему подошли представители Майкрософт и АйБиЭм и предложили создать совместное придеприятие.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: SLA-WEEK от 08 Декабря 2005, 19:46:13
Записки пейджер-оператора

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koks от 08 Декабря 2005, 19:55:00
боян но ржал снова. :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 09 Декабря 2005, 03:54:25
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 09 Декабря 2005, 08:42:25
Цитата: Ruso
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl

 Надо же было так анекдот испохабить  :doh:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: SLA-WEEK от 14 Декабря 2005, 06:05:05
Да, уж, Вадик, а так всё хорошо начиналось!

Цитата: Ok
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 15 Декабря 2005, 17:06:35
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ivan от 15 Декабря 2005, 17:17:33
Цитата: Ruso
Ещё есть концовка этого анекдота -
Ванная. Чебурашка открывает дверь в ванную:
ААААА БЛЯ, КРОКАДИЛ В ВАННОЙ!!!!

А еще есть мульт (http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html)
 :wink:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Reformatorrr от 17 Декабря 2005, 23:52:33
Смотрите с 1-го января во всех кинотетрах...
Другой позор...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Reformatorrr от 17 Декабря 2005, 23:54:11
Цитата: Reformatorrr
Смотрите с 1-го января во всех кинотетрах...
Другой позор...

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го
января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается
раздача бесплатного пива.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koks от 18 Декабря 2005, 22:28:30
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что-ли?

Жена:
- Дорогой, я завтра улетаю в Грецию, что тебе привезти?
Муж:
- Привози, что хочешь - сейчас все лечат...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 22 Декабря 2005, 22:35:16
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: El_Racer от 28 Декабря 2005, 01:06:44
Случайный анекдот:

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.


И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Gregorrio от 30 Декабря 2005, 11:28:57
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов

---------------------------------------------------------

Две блондинки:
- В этом году новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь не на 13-ое число.

----------------------------------------------------------

машина - это средство передвижения позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: 31337 от 05 Января 2006, 13:20:42
У дауна спросили:
-Какая твоя любимая буква???
- Ы!!!
-Почему???
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!


боян?..
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.


16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал…
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 10 Января 2006, 14:33:13
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 15 Января 2006, 00:17:42
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."


Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: server от 15 Января 2006, 21:47:42
В рамках реформы среднего образования вводится новая шкала оценок:
5 - "Аффтар жжот"
4 - Аффтар пиши исчо"
3 - "Зачот"
2 - "Кг/ам"
1 - "Аффтар выпей йаду"
В школах Бобруйска уже началось пробное использование новой шкалы.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 16 Января 2006, 02:40:40
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

 
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 17 Января 2006, 19:33:32
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызгпьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит: - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать. Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит: - Концепция поменялась. Я обосрался.


Летит орел. Из жопы у него появляется глист. - Начальник! Какая высота? Орел, слегка прихуев: - 300 метров. Глист съебался. Через некоторое время опять вылезает: - Начальник! Высота? - 1000 метров. Опять съебался. Чуть позже: - Начальник! Высота? - 3000 метров. - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.


Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у-гу... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.



Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Идет с работы поздно ночью девушка через темный парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"


Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, блять, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, сцукко, все не заканчиваецо. Да и, билять, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А нихуйа… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну песдетс мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хреново тебе, говорит… Пропадешь нахер. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь! Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Блять! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами… А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит! Раз! и он дома уже. Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заебался его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять иобанаврот потеряешьсо… А тот ему… вот… хуёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен? Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже блять сто лет живу один совсем… Трахни меня, пожалуйста! — И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 17 Января 2006, 22:25:10
про доярку аще писец
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 18 Января 2006, 16:06:03
Часов 5 утра в клубе аля "Классик"
Парень подходит к девушке и кричит..
- Как тебя зовуут?
- Нормааальнооо.
-Неа. КАК ТЕБЯЯ ЗООВУУТ??
- НОРМААЛЬНООО.
- Подруга, как тебяя зовут??
- Нормальноо... ЧЕТЫРЕее.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 26 Января 2006, 22:07:32
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 1-го Дана вполне нормально..."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Warrior от 04 Февраля 2006, 02:13:49
Бабульки
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Scratch от 05 Февраля 2006, 03:40:55
Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет -
шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Scratch от 05 Февраля 2006, 03:50:29
Жил был мальчик без руче без ножек, кароче одна голова. Как то лежит он в тарелке на подоконнике и смотрит в окно, а там пацаны в футбол гоняют. Ну он и думает "Боженька дай мне ножки я пойду в футбол с ребятами поиграю" - БАЦ! ноги прям из головы вырастают, и он бегом в футбол играть.
На след. день опять сидит значит на подокннике, ножки свесил, а за окном парни в баскетбо рубают. Ну они и думает "Боженька дай мне ручки я пойду с парнями в баскет срублюсь" - БАЦ, прям из головы руки вырастают, ну он бегом в баскет играть... Поиграл значит, домой приходит, заходит в ванную руки помыть от грязного мячика, в этот момент заваливает домой пьяный папа. Раздевается и прямиком в ванную. Тут визг, крик, стоны, плач, хрип... Выходит папа весь в кровищщще обляпаный кишками и к жене, а жена ему - МУЖ! Счастье то какое, у нашего Максимки ручки и ножки выросли!! На что батя в ответ - да это все х**ня, иди лучше посмари, какого я в ванне паука зах**рил!!
 :((  :((  :((
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Zoom от 05 Февраля 2006, 03:54:37
лучшие друзья девушек-это имплантанты
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Zoom от 05 Февраля 2006, 04:10:35
Далеко в горах есть очень дорогой ресторан.
В него никто не ходит потому что очень дорого и если кто то не может расплатится то отрубают часть тела.
Приходит англичанин:
"Виски и курапатку жаренную"
Посидел поел.Официант:
"С вас млн долларов"
Англичанин роецца в карманах,в лопатнике... не хватило 100000$
Ну отрубили ему пол руки.
Приходит Японец:
"Мне мисочку риса и сакэ"
Рисик поел...водочку выпил...
Официант:"С вас 3 млн долларов"
Японец такой по всем карман поскреб, насобирал... 1000$ не хватает.Ну отрубили ему мезинец.
Приходит Русский:
"Значит так.1-е 2-е 3-е ,соленья,водочки,квасу,девочек,цыган ... и все гуляют танцуют, персонал тоже гуляет танцует..."
Ну гуляет так день... два... три...
На третий день уже такой грустный стоит в стороне за всем наблюдает как все гуляют,танцуют, так вяло достал лопатник... посчитал денег...посмотрел по карманам... А за ним барменша наблюдает такая... Он просек ее... подходит к ней такой грустный...расстегивает ширинку ....выкладывает х..й на барную стойку...
Барменша:"Все!?Догулялся...отрубаем!"
Русский:"Сосать дура... еще три дня гуляем!!!"
Он такой ее замечает...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ангел от 05 Февраля 2006, 04:20:30
Цитата: Zoom
лучшие друзья девушек-это имплантанты

Нет, бриллианты.
Придурок.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ATM от 05 Февраля 2006, 22:49:47
Цитата: Ангел
Придурок.

а сами Вы кто?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 06 Февраля 2006, 01:04:36
Молодой пират подходит к капитану Флинту и грит:
- Послушайте, капитан, сегодня утром команда вручила мне голубую метку. Ну, что такое чёрная, я знаю, - это значит скоро убьют. Ну, голубая то, что такое?
- Тоже ничего хорошего...

Пришёл парень домой. Достал пакет пельменей из холодильника и начинает уминать. Заходит мать:
- Сынок, ты бы их хоть сварил!
- Кто обкурился? Я обкурился?!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: alexspb от 06 Февраля 2006, 16:01:34
Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Катяк от 13 Февраля 2006, 00:01:21
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ATM от 13 Февраля 2006, 00:36:47
студент опаздывает на пару. входит в аудиторию, ну и препод ему:  "почему опаздываете?" студент: "а я на ралли был. вот только что с ралли и еду". П: "ну ладно, проходите". проходит пару минут и тут в аудиторию заходит другой студент. Препод в ахуе, че мол за фигня. и сразу у студента спрашивает: "Вы тоже сралли?" Студент: "нет, я курил..."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 14 Февраля 2006, 00:07:03
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. :(


Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 14 Февраля 2006, 08:53:35
Цитата: Ged
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)

 :biggrin:  :rollingfl
Название: Вооще зачёт :)))))))
Отправлено: Greek от 28 Февраля 2006, 00:41:37
Вооще зачёт :)))))))

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!

 :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl   :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: murena от 28 Февраля 2006, 00:58:44
Улыбнуло, замочить краба нах :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 01 Марта 2006, 16:29:12
-Мама, мама, а где наш папа работает?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ! :biggrin:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 11 Марта 2006, 00:02:01
- Алло, это аптека???
- Нет это офис!!!
Вешают трубку. Затем перезванивают...
-Алло, это аптека
-Вам же сказали - ЭТО ОФИС. У нас конечно много гандонов, но это всё-таки офис!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Bagira от 30 Марта 2006, 16:03:09
Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотятся, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...


Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются,
стебли ломаются с гpохотом - ужас!
Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 гpамм водки!
- А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый.
Hеужели 50 гpамм хватит?
- Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...

Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".

Одного мужика замучали тараканы, он
посоветовался с другом,тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет,
жратвы нет",- ну тот так и сделал, на
следущий вечер мужик ложится спать и
просыпается от непонятного шума,
открывает глаза а там столпище тараканов,
и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе
пожрать принесли!!!"
 
Дорогая, этот суп я испек сам :)
 
Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый,
так много историй знаешь, с тобой всегда так
интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.
 
Сбили бабушку.На место пройшествия приезжают менты
и спрашивают водителя.
-Вы видели как бабушка переходила дорогу?
-Да
-А почему не просигналили?
-Боялся ее напугать
 
Крокодилица укладывает спать дочку,
поет колыбельную:
- Ты натура утонченная,
папа твой в посольстве служит
дипломатом...
 
В армии.
Сержант солдатам
-Вы пока копайте здесь, а я пойду спрошу где надо
 
Сидят двое детей в песочнице, играют. И один вдруг говорит:
- Все-таки странные эти взрослые - сначала учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали....
 
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право пользоваться этим ключом!
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
 
Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?"
 
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера?.. Гм.. Миллионера я бы полюбила.
 
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
- Что, жарко?
- угу...
(С надеждой...)
-Может тогда искупнёшся?
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 03 Апреля 2006, 14:35:57
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

З.Ы. МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 07 Апреля 2006, 11:05:21
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

ЧТО ЭТО?
Общественная штучка длиной около 10 – 13 см приятна как для женщин, так и для мужчин. Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка.
Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда быстро, иногда медленно в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в тот день. Но чаще намного меньше…
ЧТО ЭТО ТАКОЕ???
Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Так что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 07 Апреля 2006, 13:07:40
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koza от 14 Апреля 2006, 13:40:13
ТиПа реклАма ... бум надеяцца, что не забанят  O:-)

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по @блу?

- Вадик!
- А?
- Х@й на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 14 Апреля 2006, 13:41:58
Цитата: Koza
ТиПа реклАма ... бум надеяцца, что не забанят

ща тя Океич расстреляет :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 14 Апреля 2006, 14:50:33
Допи..ся  :beatup:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koza от 14 Апреля 2006, 15:01:31
Цитата: Ok
Допи..ся  :beatup:


*з..ззз..аии..каясь и краснея * *ссс надежжжждой * Можно жить? или нах? ммможно я еще тут .. анекдоты просто.. буду иногда писАть... а так я обычно молчу  :donttell:
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 14 Апреля 2006, 15:01:48
Цитата: Ok
Допи..ся

Нежнее,Вадя,еще нежнее...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 14 Апреля 2006, 15:08:42
Цитата: Koza
*з..ззз..аии..каясь и краснея * *ссс надежжжждой * Можно жить? или нах? ммможно я еще тут .. анекдоты просто.. буду иногда писАть... а так я обычно молчу  :donttell:

 Будешь теперь жителем ОФФ-топа
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 14 Апреля 2006, 15:14:50
Цитата: Ok
Будешь теперь жителем ОФФ-топа

песчаный карьер - два человека :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 21 Апреля 2006, 02:35:43
— Мужики, а у меня машина — «девятка».
- Так у тебя ж была «шестерка»?
- Перевернулась.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 21 Апреля 2006, 03:21:31
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 21 Апреля 2006, 04:58:38
- Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 21 Апреля 2006, 05:05:38
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 21 Апреля 2006, 08:54:19
Цитата: Kandy
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl  бля-ааааааа мне плохо :rollingfl  appl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 23 Апреля 2006, 13:26:49
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 23 Апреля 2006, 13:51:42
Цитата: Антон_Борода
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ...

 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Алиса Селезнева от 24 Апреля 2006, 09:10:08
Цитата: Kandy
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.


 :rollingfl  :rollingfl аааааа!!!!  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 30 Апреля 2006, 12:37:17
Физмат,входит профессор,забивает косяк минут 5 и говорит:
- Сегодня наша лекция про пираний! - (все конечно в шоке). Делает тягу.
- Пираньи это рыбы. - Делает тягу.
- Пираньи едят мясо. - Делает тягу.
- Пираньи вгрызаются в мясо,они отрывают его кусками и обсасывают... Делает тягу.
- Но в перерывах между поеданием мяса... - Делает тягу.
- Они выходят из воды. - Делает тягу.
- Они строят порты,дома,улицы,спят с нашими женщинами!
Тут его прерывает голос с последнего ряда:
- А зачем они всё это делают?
Профессор делает смачную тягу.
- Еб@@утые
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 02 Мая 2006, 01:49:29
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?


- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.


Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 12 Мая 2006, 10:51:20
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 13 Мая 2006, 03:04:22
Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компан
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Nefrit от 14 Мая 2006, 03:51:57
Приходит парень в бар, а там у барной стоике стоит шикарная девушка. Смотрит он на нее,ноги зажимает и слюну глатает. Решился. Подошел.
- Девушка,можно с вами познакомиться?
-Канешшнажже!
-А можно вас чем-нибудь угостить?Мартини?Шампанское?
-Канешшнажже!
-Девушка,а может потанцуем, такая музыка играет?
-Канешшнажже!
-А может пойдем погуляем,прекрасная погода сегодня?
-Канешшнажже!
  Идут,гуляют. Он ее спрашиват:
-Вы знаете, я тут не долеко живу. Может пойдем ко мне чай,кофе, че как..?
-Канешшнажже!
   Заходят в квартиру. Она садиться на диван. И он ее снова спрашивает:
-Скажите,девушка, а почему на все мои вопросы вы отвечаете "канешшнажже"?
   Она не долго думая:
-Так ебаша хощитша,што аш жубы сводит!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Белыч от 17 Мая 2006, 16:46:43
Заика приходит к врачу и говорит: Доктор вылечите меня от заикания. Доктор ему: Бери жену приходи завтра.
Ну на следующий день заика с женой приходят к доктору.
Доктор такой заику спрашивает что я щас делаю лалаласкккаете мою жжжену, а сейчас рррааздддеввваеетте мою жену ну а щас ты чью жену п**ла е**ш. Ну вот поздравляю вы вылечились от заикания. Через месяц заика встречает друга тоже заику тот его спрашивает как ты вылечился? Зазывает ему. Заика берет жену бежит к врачу. Таже картина лллаааскккаееете мою жжжеееннуу, рррразздееввваеетте мою жжжеенннуу, а сейчас что ядела спрашивает доктор. Заика: ппподдхххвааатываеетте сифффиллис.
Доктор шшшшттттооооо
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Haba от 18 Мая 2006, 07:00:37
Ну вы парни и баянисты. Понту копировать в других сайтов то?
Но есть и новые.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Hell_DOG от 21 Мая 2006, 22:58:45
Про студентов:Медицинский институт. Лекция. Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала...


Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно, хочу!!!
— Hу потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.


Урок этики. Профессор говорит ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: «Девушка, у вас на интересном месте...»
Профессор:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: «Девушка, у вас на попе волос!»
Профессор:
— Нет, надо сказать так: «Девушка, у вас на плече волос».
— ???
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Spiny от 21 Мая 2006, 23:47:37
И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Nefrit от 22 Мая 2006, 00:31:12
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: StUrM от 22 Мая 2006, 01:48:40
"Тело,погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость"
из тойже оперы
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 23 Мая 2006, 15:37:45
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 24 Мая 2006, 16:39:30
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 25 Мая 2006, 04:52:33
Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудак родился в каске.


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!


Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Них*я, это хохлы насинячились...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 25 Мая 2006, 04:54:41
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!
 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: -LaYa- от 27 Мая 2006, 00:22:21
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- Ну а, ебался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 07 Июня 2006, 13:13:00
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.

Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже в сопли.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейц что-ли?!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 15 Июня 2006, 12:49:41
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Семиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни рефератов, ни сочинений, ни изложений...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ruso от 26 Июня 2006, 05:06:57
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 26 Июня 2006, 12:18:59
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 27 Июня 2006, 13:14:10
Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 10 Июля 2006, 16:19:27
Приебалты. Всего одна буква - и звучит как характеристика. Вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и заебалты.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 11 Июля 2006, 13:12:12
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: mc_bison от 18 Июля 2006, 13:50:14
:rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: SLA-WEEK от 18 Июля 2006, 14:06:24
:biggrin:

Тоже про эстонскую таможню.
Подъезжает Ауди квадро.
Эстонский таможенник водиле:
- Доооокумэнты, пожаааалуйста!
- Вот...
- уууугууу... значит, Ауди квадро, да???
- Ну, и чО?
- Напиииисано "квадро", а в ауди пять человэээк. Быстра адин на выыыыыход!!!
- Да вы что? При чём тут это? Квадро - это полный привод означает!!!
- Нииичэго нэ знаааю. Квааадро  - это 4, чееетверо едут, а адин идёт пешком!
- Вы что с ума сошли? Быстро позовите мне начальство!!!
- Эээээто не возможно! Тааам оооочень сложная ситуааация: Фиат Уно с тремя паааасссажиииирами...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Forester от 19 Июля 2006, 09:42:11
Медики решили проверить влияние виагры на мужчин разных профессий. У всех мужчин наблюдалось улучшение эрекции, только ГАИшники сами по себе подрастали.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Focusnik от 25 Июля 2006, 00:11:16
Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")


......................................................................................
надеюсь не боян
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Focusnik от 25 Июля 2006, 00:39:49
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: mc_bison от 08 Августа 2006, 21:42:50
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень.
Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 09 Августа 2006, 12:14:19
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 10 Августа 2006, 17:58:19
- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Zeka от 10 Августа 2006, 20:15:12
как накормить больного дятла?
- взять его за ноги и бить башкой об дерево!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 20 Августа 2006, 12:11:03
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 20 Августа 2006, 12:11:42
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Антон_Борода от 20 Августа 2006, 12:12:52
- мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться .


- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 23 Августа 2006, 18:57:36
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
— Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
— Я чего?...
— Вы пересекли двойную осевую!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна....
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Гера от 28 Августа 2006, 13:00:52
Во дворе мужик копается в "запарожце" - сигнализацию ставит. Мимо проезжает новый русский на мерсе, спрашивает:
- Зачем сигналку ставишь?? Бришься что угонят?
Мужик:
- Это у вас угоняют!! А ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Jеtzzz от 28 Августа 2006, 13:03:10
Сажают мужика в тюрьму. В камере сидит здоровый такой лось:
- Привет, давай играть.
- Давайте, а во что?
- В "маму и папу". Ты кем хочешь быть: мамой или папой?
- … Пожалуй, лучше папой.
- Ну, что ж, давай. Правила игры такие. Папа приходит домой с работы и сосет маме хуй.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Werdan от 28 Августа 2006, 16:14:00
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Werdan от 28 Августа 2006, 16:15:42
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
- Да, город изменился!
- Да, деревья виросли!
Вдруг смотрит - н тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует - его уже кто-то имеет!
- Вах, а люди все те же!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Werdan от 28 Августа 2006, 16:16:34
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Werdan от 28 Августа 2006, 16:17:46
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: AcutaSame от 28 Августа 2006, 23:32:27
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koza от 01 Сентября 2006, 17:46:48
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: HARD от 08 Сентября 2006, 17:41:08
О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драг-рейсер: так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Whitee от 15 Сентября 2006, 23:39:34
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 20 Сентября 2006, 15:50:26
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Бесёнок от 20 Сентября 2006, 16:03:11
Цитата: Whitee
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.


 :rollingfl  :rollingfl  :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 21 Сентября 2006, 09:48:51
Приходят ВВП, Фрадков и Громов в ресторан. Официант спрашивает что господа заказывать будут.
ВВП: - Я буду мясо.
Офиц: - А овощи?
ВВП: - Овощи тоже будут мясо.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: WildCat от 22 Сентября 2006, 14:30:45
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: editor от 25 Сентября 2006, 15:26:57
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: editor от 25 Сентября 2006, 15:28:49
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории…
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по деЦЦки!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: EPMAK от 29 Сентября 2006, 14:11:30
Вызывает директор школы к себе в кабинет Вовочку иМашеньку и говорит:
Д: Я вчера на чердаке школы нашёл презерватив!
М: Хи-хи-хи!!!
В: Да Вы что?!
Д: Использований!
М: Хи-хи-хи!!!
В: Да Вы что?!
Д: С дырочкой!
В: Хи-хи-хи!!!
М: Да Вы что?!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 03 Октября 2006, 12:03:10
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
---------------------------
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
----------------------------
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и
гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых. Он был в Британском Музее и одним прикосновением
обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много
интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и
она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был
когда-то, и возрадовались американцы. Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что
каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой
человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита Москву только потому, что спросил дорогу в Мавзолей
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Samurai от 07 Октября 2006, 22:01:09
По приезду Абромовича в Адлер, он купил тапки, газету и Адлер...
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Бесёнок от 12 Октября 2006, 16:35:06
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему  коллеге, что сидит в соседней  комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники,  если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая  вешь, которую ты делаешь -  подсоединяешься к Интернет, даже  до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы  улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 15 Октября 2006, 18:24:08
нет ничего страшнее на дороге,чем женщина за рулем "ГАЗЕЛИ" которая возвращается домой с банкета по случаю получения водительских прав
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 17 Октября 2006, 18:18:16
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже «мерсы )!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная
 подвеска - отсутствие кренов
в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски.
 Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона
аппарат все еще в пределах прямой видимости
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: hurmful от 18 Октября 2006, 08:51:27
-За что Вас осудили?
-Представляете, Однажды выяснилось, что государство печатает такие же денежные банкноты, что и я.
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: mijnuna от 19 Октября 2006, 13:24:56
Работа

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
__________________
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: blan-e от 23 Октября 2006, 10:39:19
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х#й!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 25 Октября 2006, 20:40:03
собрались как-то обезьяна, попугай и слон, хотят наказать удава.
думают, что делать.
попугай говорит:
-давайте отрубим удаву голову!
слон:
-не... это слишком жестоко... давайте отрубим ему хвост.
обезьяна:
-во-во! по самую голову!!!
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: blan-e от 31 Октября 2006, 11:00:27
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 02 Ноября 2006, 12:26:31
"если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа "Ни хуя себе....."" то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "ХУЙ ВАМ!!"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: zorik от 05 Ноября 2006, 14:44:50
С:\\Хрень по работе\\Гемор\\Тупые клиенты\\Неплательщики\\охуевшие\\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Forester от 07 Ноября 2006, 20:11:12
Цитата: zorik;235388
С:\\Хрень по работе\\Гемор\\Тупые клиенты\\Неплательщики\\охуевшие\\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
:rollingfl appl appl appl  зачет!!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 09 Ноября 2006, 02:28:42
Российские летчики-испытатели продолжают испытания. В данный момент они испытывают удовольствие, т.к. никуда не летают, сидят дома и пьют водку.
/
Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там
            Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
            - Штурман, где мы?!
            - В Африке, капитан.
            - А как мы сюда приплыли?
            - Мы не приплыли а прилетели.
            - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
/
Черное море, кровавый пейзаж
            Ту-104 приземлился на пляж.
/
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
            - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
            Штурман выходит в салон и говорит:
            - Лямки яйца не жмут?
            Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
            - С небом надо на ТЫ!
            Уходит в кабину. Командир:
            - Ну что? Взбодрил?
            - ДА!!!
            - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 10 Ноября 2006, 19:46:53
как ни крутись -а жопа сздади
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: A-Toxa от 10 Ноября 2006, 20:36:34
надпись на машине
: новое реалити шоу - угадай манёвр!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Marianna от 10 Ноября 2006, 20:56:29
:laughing:  ааа зачёД....надо будет налипить такое!!!)))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: EPMAK от 13 Ноября 2006, 00:32:38
Цитата: Marianna;237083
:laughing:  ааа зачёД....надо будет налипить такое!!!)))


Да Марьяша, подъехать к перекрёстку, включить аварийку, и пусчай решают, в какую сторону ты повернёшь....:biggrin:
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 13 Ноября 2006, 12:26:54
ааа бляяя....в МАКдаке в туалете прочитал надпись    


ФАРАОНЫ- СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: BLADE от 13 Ноября 2006, 14:39:40
заходят мужи в аптеку и говорит:
дайте нам пожалуеста призеравтивы!
продавщица: А какие вы хотит?
мужик: а какие есть?
продавщица: ну есть ферарри-для быстрого и мягкого скольжения, есть ролсройс с мухом, есть БМВ для большего ощущения.
мужик: а внедорожные есть? всёравно по дерьму ездить!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Whitee от 13 Ноября 2006, 21:06:30
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б$#, А МОЖЕТ С НОГИ????"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 15 Ноября 2006, 15:17:44
А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 11 Декабря 2006, 12:48:02
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 12 Декабря 2006, 18:15:44
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет ср*ть, потому что читать она не умеет!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 14 Декабря 2006, 02:07:37
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
   
***
Примета для автомобилистов – если вашу машину сильно тряхнуло, надо выйти и осмотреть оба бампера. Если помят передний – то это к потере денег, если задний – то к деньгам!
 
***
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ARSHAVA от 15 Декабря 2006, 00:47:49
Асилил.контрольное время ~1 час .

Пишите ещё !
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: dimas21096 от 28 Декабря 2006, 20:09:08
Полная версия фразы Гагарина "Поехали":

"... сволочи, гады, садисты, Живого человека к ракете ремнями привязывать!!! у вас что, совсем крыши ПОЕХАЛИ???"

Но в публикацию допустили только последнее слово....
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: dimas21096 от 28 Декабря 2006, 20:09:43
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!
Ёжик и покатился туда. Через некоторое время ёжик возвращается и спрашивает:
- А что, там ?
Белка:
- Где ???
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: dimas21096 от 28 Декабря 2006, 20:10:40
Бесполезные Факты:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. :)))

-

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году или почти в 2006, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : )
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 28 Декабря 2006, 20:31:23
1 января...просыпается мужик:открывает глаза,бошка болит,сушняк.
-Таак.Вчера было Воскресенье.оооой башка болит.
-Завтра Понедельник...........
-О ГОСПАДИ!! а что же тогда сегодня???!!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 04 Января 2007, 04:05:19
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас!!! Я убил мотоциклиста!!!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: blan-e от 11 Января 2007, 12:05:51
строят новорускаму дачу.Приехал он на объект,посмотреть чо да как.Вокруг него прораб с проэктом суетиццо
-Вот тут у Вас дом,стропила уже заканчиваем.Тут баня с верандочкой такой аккуратненькой.а тут вот парковочка на 5 машиномест.
Подходят к яме, в глубь 50 метров,на дне прожектор светит.......
-эт чо?,спрашивает хозяин
-ну как,тут ж по проэкту яма.....
-ты что,охренел ослиный йух,тут маяк должен быть.План переверни...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Lelishna от 11 Января 2007, 13:32:34
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ~F~ от 18 Января 2007, 11:16:44
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 18 Января 2007, 15:06:08
идет посадка на рейс КИЕВ - САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
в кабину самолета вваливается пьяный в говно второй пилот
командир на него орет "мляять мы же договаривались с тобой что сегодня напиваюсь Я а ТЫ не пьешь.....ну и что теперь нам делать? "
В ответ тишина....
Командир " уффф...ладно....таак.. долететь то мы долетим, а вот кто из нас за рулем по питеру поедет ?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 19 Января 2007, 10:25:21
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 21 Января 2007, 01:19:00
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - дитя на фоне водителя маршрутки.

                                ***  

Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Коля, ну от тебя я этого никак не ожидал! Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Я одолжил тебе денег на ремонт квартиры! Я даже дал в твою пользу показания в суде!...... Да, прекрати ты трахаться, когда я с тобой разговариваю!
                               

                                           ***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю – черная метка означает смерть, а что означает эта – голубая?  
- Да, тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 25 Января 2007, 17:37:35
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ostin от 26 Января 2007, 08:43:49
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 26 Января 2007, 11:31:11
Цитата: Ok;261402
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях!



Офигенный анекдот!!!  :-D :rollingfl :rollingfl
Название: Ответ: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: BLADE от 26 Января 2007, 15:31:05
сидит мужик на берегу речки и дрочит.
подходит девушка и спарашивает: мужик чего ты делаешь???
мужик: да вот детей топлю!
девушка: давай я тебе отсосу!
мужик: плыви отсюда на..уй людоедка!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 30 Января 2007, 20:43:59
Цитата: Ok;261402
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пидарасы! Я не могу работать в таких условиях!

ОКеич..жизненно.... Пля....рыдаю. Анек суперский.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 31 Января 2007, 02:01:17
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.


Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели
  нужны девушки?


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
  среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Mister от 31 Января 2007, 10:19:28
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже"...
Преступление.
Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!!!
Приезжает шериф...
Все осмотрел:
- Да-а-а! Но могло бы быть и хуже!!!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- ..Вчера в постели с этой теткой лежал я!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: LRC_SPB от 03 Февраля 2007, 13:23:40
штирлиц сел  в машину и командным голосом сказал водителю: ТРОГАЙ!
......водитель покраснел и потрогал.....

Привет подушка , привет подружка
- Запор?!
- Глаз алмаз!!!

после новогодней акции компании кока кола - "кликни деда мороза"
администрация решила продолжить в этом направлении
1 января намечен выпуск акции "бэкапни деда мороза"
а 1 февраля - " форматни деда мороза"

склад , за столом сидит "убитый" наглухо зав складом - причём он уже настолько укуренный что не сидит а висит над столом....
к нему прибегает налоговая и начинает орать : ты что гад пишешь - ты посмотри что ты пишешь ?! у тебя по накладной написано недостача в 200000$ и написано  , что мышы унесли !?!!! Какие нахр..н мышы ?!?!?
у тебя на складе ни одной мышиной норы!!!!!!!!
--НАЧАЛЬНИИИК, ПРИКОЛИИИ , ЭТО БЫЛИ ЛЕТУЧИЕ МЫШИИИИИ!!!....
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 05 Февраля 2007, 01:37:05
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ostin от 07 Февраля 2007, 11:17:18
Напоминание любительницам орального секса: Перед употреблением взбалтывать!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ostin от 07 Февраля 2007, 12:25:44
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ok от 07 Февраля 2007, 14:31:05
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 09 Февраля 2007, 03:22:32
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 10 Февраля 2007, 17:45:26
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: mc_bison от 15 Февраля 2007, 10:22:00
Из правил движения по Москве
...Приемуществом всегнда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
***
...При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед пешеходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
***
...Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
***
...Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
***
...Кратковремменая остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
***
...На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
***
...Стоп-линий в природе не существует.
***
...В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50см, то перед вами начнут втискиватся машины из соседнего ряда.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 17 Февраля 2007, 16:53:58
Детский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
какашки под кат!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 18 Февраля 2007, 11:13:37
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 18 Февраля 2007, 11:34:15
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: RE@n!m@TOR от 18 Февраля 2007, 22:49:23
Доктор пациенту:
- Поздравляю! В Вас зародилась новая жизнь!
Пациент:
- ??!! Доктор.... но.... но как?.... а ведь.... мужчина.....
Доктор:
- А вы знаете.... ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!:-D
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ostin от 21 Февраля 2007, 09:13:03
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
(все персонажи вымышленные, совпадение отдельных ников случайно)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ARSHAVA от 21 Февраля 2007, 18:08:17
Цитата: Ostin;272817
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
(все персонажи вымышленные, совпадение отдельных ников случайно)


Я его у бабушки в деревне,лет десять назад читал в газете appl
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 22 Февраля 2007, 17:21:18
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 05 Марта 2007, 03:13:57
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 05 Марта 2007, 13:01:05
Из жизни.

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.(c)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jery от 05 Марта 2007, 21:32:25
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами х#ярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, бл#ть, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
КГ/АМ стирает в карте
вот это бл#ть - п$здатый празник
а не ***** - 8 марта!(с)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 07 Марта 2007, 20:50:07
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... (c)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: daDA от 07 Марта 2007, 22:20:56
:) Медвежья услуга :)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 16 Марта 2007, 13:31:14
— Доктор, у меня сексуальные проблемы.
— А что так?
— Открываю кошелек, а там х..й
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jery от 19 Марта 2007, 13:08:30
Купила Красная шапачка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: ...



Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: CkopoxoD от 20 Марта 2007, 00:08:16
Цитата: jery;285261
замена пиреднева переклюка на диорофский.


[OFF]бгыыы, рэйсеры знают что бываит Деороффский переклюатель!!!!![/OFF]
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: StUrM от 20 Марта 2007, 18:05:58
К посту ГАИ подъезжает джип.

Новый русский. Там ДТП, вашего сбили.

Менты собираются и быстро уезжаю на место ДТП. Издалека видно, что собралась толпа народа на дороге, движение перекрыто. Менты остановились, подходят к толпе, заглядывают в круг и видят: сидит бабка и плачет над сбитым козлом.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 20 Марта 2007, 19:28:19
Кай выходит из спальни Снежной Королевы, качает головой и говорит - «Не айс!»
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 20 Марта 2007, 23:17:58
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 21 Марта 2007, 01:56:53
- Ало, это прачечная?
- Куячечная,! это Министерство культуры!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 23 Марта 2007, 13:28:24
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: CkopoxoD от 24 Марта 2007, 13:34:13
Цитата: Barbieturat;287496
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...


[OFF]:rollingfl
Убил женщину - убил киску с бобриком (или без :drooling:  )[/OFF]
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: want2bebig от 27 Марта 2007, 13:29:45
Девственницы спрашивают

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

(c) yaplakal.com
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 27 Марта 2007, 14:08:10
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

--------------------
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Пиздишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

--------------------
-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.
-------------------
- Дмитрий Ильч , поздравляю тебя с международным женским днем
- а че меня то, я вроде не баба
- ну баба-не баба, а сука ты порядочная
----------------------
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет???
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь???
- КонЭчно!!! А то я так никагда не здохну..

*****************************************************

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился???
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ???" - мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
------------------------------
Фразы, которые надо сказать в автосервисе...

...чтобы с тебя взяли…
.. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
- Я там кое-что подкрутил…
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…

.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был…
- Вы «Запорожцы» чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
----------------------------------------
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 27 Марта 2007, 17:09:30
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 28 Марта 2007, 13:20:38
Цитата: Barbieturat;289755
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



жесть
:doh: :rollingfl :rollingfl
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 02 Апреля 2007, 19:00:15
Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.
             
                     ***
 - Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
     *****
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

        **********
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 05 Апреля 2007, 09:39:23
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 06 Апреля 2007, 16:21:57
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 07 Апреля 2007, 04:17:50
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...


********************************
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: editor от 07 Апреля 2007, 19:17:52
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: editor от 07 Апреля 2007, 20:08:11
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
  мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
  Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
  причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 08 Апреля 2007, 07:17:25
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


************************

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут -
купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь
до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха:- ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по катал
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jery от 10 Апреля 2007, 16:28:35
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: editor от 18 Апреля 2007, 21:46:51
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 19 Апреля 2007, 03:01:09
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну построили, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 19 Апреля 2007, 13:28:49
Цитата: Kandy;300063
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!




О!   :-D :rollingfl :rollingfl
...  и до Буратино очередь дошла. ЖиСть вообще штука справедливая.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 23 Апреля 2007, 23:37:27
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра" ©
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 24 Апреля 2007, 22:09:34
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!


Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 24 Апреля 2007, 22:14:47
Американцы жгут....


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.


Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 24 Апреля 2007, 22:43:13
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 26 Апреля 2007, 01:32:45
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
*************************************************
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
*************************************************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
**************************************************
Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали!
вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем
себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: CLASSIC от 26 Апреля 2007, 18:39:08
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: EngiNe от 27 Апреля 2007, 10:05:00
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…

"Бог умер" - Ницше...
"Ницше умер" - Бог...
"Бугага" - Смерть...

А теперь начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки Windows VISTA!!!

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...

- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Встречаются как-то две амебы. Одна другой:
- Будь проще!

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...

Входит в автобус пенсионер, мальчик встаёт, уступая место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 29 Апреля 2007, 05:36:19
Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Черезтризабораногузадирище!
- Я!
- ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Пи@дец!
- Не Пи@дец, а Пи@децы! Мы два брата-близнецы!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 03 Мая 2007, 16:09:35
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ARSHAVA от 04 Мая 2007, 11:33:33
"Вчера вечером на перекрестке улиц Коммуны и Индустриального пр. в Петербурге произошел странный инцидент: петербуржец 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти Индустриальный пр. на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить петербуржцев-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Сегодня в М агент одногруппник прислал.Первоисточника не нашёл.Он взял отсюда : http://forum.radiostudio.ru/viewtopic.php?t=3422&sid=68de24c48b189a949ffa6966efd3ce68

Я плакал.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 08 Мая 2007, 23:42:51
На злобу дня.... черный юмор.

Зоопарк в Таллине. Мальчик оступается и падает в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает ребенка. К герою подбегает журналист.
Журналист на эстонском:
- Какой поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек на русском:
- Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, я сюда на экскурсию приехал...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 08 Мая 2007, 23:52:30
И как всегда от безысходности ситуаций народная молва цинично разносит черный юмор.

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».

В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.

сперто с Аудиклаба (с)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 12 Мая 2007, 21:32:00
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: CkopoxoD от 14 Мая 2007, 17:31:24
Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.
Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически.
В среду:
"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."
Вчера
"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 15 Мая 2007, 19:02:34
2 CkopoxoD: Гыы... такое в 2003 году было и в Колпино )) Помниться говнецо летящее их под колес стартующих машин... зрители были в восторге ))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 16 Мая 2007, 08:58:03
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".


Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 17 Мая 2007, 11:42:31
стою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
(сперто с тимэрэса)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 17 Мая 2007, 23:26:08
Еду по 3-му кольцу недавно. пробка с мигалками мусора прорываются слева, за ними как обычно халявщики хуячат нос в нос все происходит на встречно мне полосе мусора останавливаются и в рупорт "сейчас я вам квитанции на лоб налеплю"

(оттуда же)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 17 Мая 2007, 23:36:27
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 18 Мая 2007, 09:19:29
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего кора*****-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 18 Мая 2007, 09:25:13
Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 18 Мая 2007, 09:31:52
!!!!!! ОСТОРОЖНО, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА !!!!!!!!

Учимся писать стихи

Размеры:

Ямб - двусложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! ), а в стихе - на 2-м,4-м, 6-м...

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской


Хорей - двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м...

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь ебаться от заката,
Так и не кончаешь до рассвета...


Дактиль - трехсложная стопа с ударением на первом слоге ( ! - - ), а в стихе – на 1-м,4-м,7-м,10-м...

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут


Амфибрахий - трехсложная стопа с ударением на втором слоге ( - ! - ), а в стихе-на 2-м, 5-м, 8-м, 11-м...

Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...


Анапест - трехсложная стопа с ударением на третьем слоге ( - - ! ), а в стихе- на 3-м, 6-м, 9-м, 12-м...

Ничего, что ты в шубу одета,
Пусть я где-то немного и груб:
Я пришёл по вопросу миньета-
Согласись, тут уже не до шуб...


Рифмы:

Односложная - рифма с ударением на последнем слоге в строке:

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло


Двусложная - с ударением на предпоследнем слоге в строке:

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)


Дактилическая - с ударением на 3-м от конца строки слоге:

В мире вряд ли есть беда настолько крупная,
Как простая гематома подзалупная


Гипердактилическая - с ударением на 4-м и последующих от конца строки слогах (встречаецо редко)

Ветеран про жизнь свою рассказывает-
х.й контуженный ребятам показывает

Домашнее задание: Определите вид рифм:
1) Пушкин – хуюшкин
2) Лермонтов – хуермонтов
3) Пастернак - Мандельштам

Доктор Верховцев ©
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ilyich от 21 Мая 2007, 22:59:10
[OFF]спасибо Ged, плакал!!![/OFF]
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 25 Мая 2007, 13:51:15
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Плохо американцам. У них без нефти ломка.
Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.
- Салам алекум, сэр, - говорит дворецкий
- Алекум салам, - говорит лорд.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!"

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Voffka от 26 Мая 2007, 01:06:10
Цитировать
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

:-D мая плакать :rollingfl
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 28 Мая 2007, 01:56:19
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 28 Мая 2007, 09:40:03
Цитата: Kandy;315383
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.







:rollingfl :rollingfl :rollingfl

хорошая такая девушка --- спокойная... знает зачем в лес ездят :-D
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 29 Мая 2007, 22:11:24
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕТ #ЛЯ, ВЫЙТИ!"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ostin от 30 Мая 2007, 12:41:23
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
жжесть..
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: -=Liss=- от 30 Мая 2007, 18:36:28
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
---------------------------------------------------------------------------------

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 31 Мая 2007, 14:28:14
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: @лять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, }{уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, }{уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни}{уясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jery от 31 Мая 2007, 14:46:30
ААААААААА!!!
ЭТА ПЯТЬ!!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 06 Июня 2007, 16:46:39
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

*****

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
***
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?!! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты.
Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
***
- Маша, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да...
- Пойдем, я тебе вдую!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 19 Июня 2007, 13:39:18
Санкт-Петербургский метрополитен приглашает на работу садистов.Обязанности - из 4 работающих эскалаторов включать только 2 и наблюдать за тем как народ собирается  и давиться,давиться,давиться ....
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 19 Июня 2007, 16:55:28
По телефону:
- А Ниночку спать уложили?
Как ушла на дискотеку?!
Как пошла на х#й??!!

****

А ведь скажешь сейчас "голубизна над облаками", и мало кто подумает, что это небо.
Все будут думать, что летчик - пи@ор.

****

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

****

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

****

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

****

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла найух

****

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

****

— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

****

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е№анутая блядь!!!

****

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.


****

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как пальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

****
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О"уеннно день прошел!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: CLASSIC от 20 Июня 2007, 18:06:13
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи.данул...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Gotti от 23 Июня 2007, 01:50:07
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 23 Июня 2007, 04:24:28
продаётся тролейбус.полный электропакет.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: jbu от 23 Июня 2007, 07:56:38
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
 новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
 люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
 сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
 время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
 проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
 молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
 чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
 объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
 сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
 меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
 внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
 смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
 него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
 нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
 страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
 сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
 внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
 обстоятельств.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Rzheffkin от 24 Июня 2007, 21:00:53
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 26 Июня 2007, 19:10:19
- А ты чего лыбешься? Ты же вчера тачку тюкнул...
- Ага.
-Бампер помял...
-Ага.
-Теща еще головой ударилась.
-Во-о-т!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 28 Июня 2007, 11:31:33
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь





Обвиняемый, за что вы убили женшину?
Видители, я 30 лет работаю гинекологом и каждый день около 50 женьшин раздвигают передо мной ноги. Потом дома жена:
-Дорогой посмотри, чтото у меня там не так.
Потом дочка прибегает :
- Папа, вставь спиральку. Папа выташи спиральку.
Если бы вы только знали, как мне всё ето надоело.
И вот по дороге домой подходит ко мне одна дама, и говорит:
-Дай 100 рублей, я тебе свою писю покаж






Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.







- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!



Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!


- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?





Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. По радио передают: "Вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка удивленно: "И откуда они все знают?"






После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...





Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Прснулся медведь после зимней спячки - весь в сперме, "Фу, ты блин не лапу сосал".


Решили волк, заяц и хомяк уехатьв Китай. Заяц спрашивает:
- А как там нас будут называть?
Волк говорит:
- Тебя Зуй, меня Вуй.
Хомяк говорит:
- А я не поеду


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?



Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...




Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.






для тех кто ещё не видел новый набор смайлов

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

-(_!_) пошел в жопу

(_!_)- как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

-(_!_)- через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_-._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 05 Июля 2007, 17:15:00
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Идут две девушки.
Одна красивая, вторая в яму упала.

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?

Обжёгся на молоке - дуй водку!
(Народная мудрость)

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нахуй
Он: Брутальная футболка! :)
Она: Это не футболка брутальная, это ты на хуй иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :\'(

- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдp%$ить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё бля! Допился.

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-@-би-сь, отличная идея!

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как? :)
вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно? ;)

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку @бет, грит тоже хочу, тот типа - на копай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади
Lexogon: человек 15
Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал
Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него
Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке
Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех*я.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды 2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъ*букал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 13 Июля 2007, 01:52:19
Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 13 Июля 2007, 21:17:41
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barbieturat от 18 Июля 2007, 13:32:29
Как выбирать машину?
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 20 Июля 2007, 02:32:54
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь таллеко.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 25 Июля 2007, 20:24:33
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: daDA от 27 Июля 2007, 00:50:01
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

сорри, если баян))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 03 Августа 2007, 15:21:09
Как я стал гинекологом или говно-вопрос

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали "Слава! Мойся ! У нас кровотечение!" Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове "Обход доцента Яковлева " каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от "Диора" и "Дживанши" до "Красной Москвы" от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень...
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. "Оперблок - гордость отделения " - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала "Стараемся, Владислав Геннадьевич !" Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - "Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!" Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть "чистые" операционные а есть "грязные". В "чистых", как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз "Чистая" но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай "Дай-подай-принеси"
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне "Молодой человек, принесите шланг и отсос"
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой "Чистой" операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - "В душ, блядь!"
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление "Говенного апокалипсиса". Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили "подышать".
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
"Денис , посыпь все хлоркой и иди спать" - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. "Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию". На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на "отлично" он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
(с) dix_medvedoux
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 06 Августа 2007, 16:50:58
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 09 Августа 2007, 21:48:47
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов… А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну, водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
- Ну, ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь.Отморозков хватает.
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну, за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше ста долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:…
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 10 Августа 2007, 03:44:16
Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: xeonIX от 10 Августа 2007, 14:48:30
В молдавской пустыне останавливает мент водилу–нарушителя. Ну, мол, "давай, мужик, договоримся — рассказывавешь мне какую–то невероятную и в то же время интересную историю про милицию — и я тебя отпускаю.". Ну водиле что делать? Согласился. Подумал немного и менту:
— Про милицию не знаю, лучше я расскажу про китайцев…
— Давай
— Ну слушай. приводят кучу мужиков в кинотеатр, раздевают их, садят на сидения, а у сидений там спинки до упора опускаются. Ну в общем, лежат эти все китайцы в кинотеатре и начинают им порнуху ставить. Они возбуждаются, хуи у них встают и тут приходит рипер с косой и начинает их скашивать нахрен.
Ну мент подивился, оценил, согласился шо ситуёвина интересная и невероятная да и отпустил водилу с миром. Едет значит водила дальше и видит, что мент его на машине с мигалкой догоняет. Ну остановился, мент к нему подбегает:
— Мужик! Вот я забыл спрость! А что они потом с хуями–то этими делают?
— Те шо побольше — вам на жезлы, шо покороче — на свистки!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: WildCat от 14 Августа 2007, 09:43:32
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 16 Августа 2007, 16:36:36
-Сегодня спал в бетономешалке.
- Ну и как?
- Бетон...мешает)))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 18 Августа 2007, 04:07:37
Просьба продвинутого пользователя: \'Дорогая, сделай мне инет\'

***

Новый памперс ...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь.

***
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: blan-e от 24 Августа 2007, 17:49:10
сентенция про албанский...

Про буффонаду.


Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя еб.т?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".




Целый ряд идиоматических выражений типа: "ё. твою мать" и "ну никуя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пидор" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Хуи.а, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, ебанашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе.аться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 27 Августа 2007, 22:23:31
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Barby от 28 Августа 2007, 21:44:08
Жизненно.

Вчера была Ж...А.  Сегодня - тоже Ж..а.  Завтра намечается Ж..а.
Похоже, положение стабилизируется!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 05 Сентября 2007, 20:21:35
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, млять...

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

> пять минут в сауне заменяют сто грамм бега!
- стакан сметаны заменяет пять минут смеха!
- Ну и курите сами свою сметану!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 07 Сентября 2007, 09:49:52
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
«Сила есть – ума не надо» --- до трёх лет общего режима
«Насильно мил не будешь» --- от семи до пятнадцати
«Не пойман – не вор» --- депутатская неприкосновенность
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 15 Сентября 2007, 21:54:39
Маленький мальчик у Нила ходил.
Долго за ним наблюдал крокодил.
Жарко мальчонке - нырнул и поплыл.
"Ну, наконец-то" - сказал крокодил

***
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости

***
Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Keeper от 16 Сентября 2007, 15:21:26
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “ порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “ Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И занимались сексом втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи...ры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 17 Сентября 2007, 21:56:45
идут две собаки мимо гастранома
одна говорит другой
-пойдем зайдем , а то есть хочется
-там же написано, что с собаками вход воспрещен. говорит в ответ ей другая собака
-дура ты, отвечает ей первая собака, откуда они знают что мы читать умеем
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 19 Сентября 2007, 16:33:11
Стоит дама, вся манерная, шляпа с вуалью, ценительница высокого исскуства, в Лувре и разглядывает картину (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
-Скажите, это правда картина Рембранда?
-Да!
-Ах!... Обосраться!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Тимон от 20 Сентября 2007, 00:44:14
Ликбез по сетевым технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping

Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже заколебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 23 Сентября 2007, 16:13:54
Гаишник останавливает машину. Водила окно открывает и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
Папа, а где козёл?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 23 Сентября 2007, 16:14:29
У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: U_zveR от 23 Сентября 2007, 19:57:18
Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".
А вы говорите, терроризм...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 25 Сентября 2007, 01:09:48
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.


Я слива лиловая, спелая, садовая!
-А я абрикос, на юге рос!
-А я томат, вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету нихуя, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя Семья"!
Вбегает снова:
-А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, не без хуя, а просто фейхуя!
Вбегает еще раз:
-А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, ИДИ НА*УЙ!!!!!!!!


Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б — «Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?»
Г — «Давай с хорошей»
Б — «Капитан вам ставит бочку рома»
Г — «Это хорошо, а какая плохая ?»
Б — «А утром он хочет покататься на водных лыжах»
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Vadi2007 от 26 Сентября 2007, 11:19:58
Всем привет!
----------
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
----------
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
--------------

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
------------
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...
----------
Удачного дня.
Вадим

------------------
   шторы  (http://www.r2000.msk.ru),   натяжные потолки  (http://www.europotolok.ru)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 27 Сентября 2007, 22:24:16
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда:
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 30 Сентября 2007, 14:40:40
Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных
аэродромов,
где базировались бомбардировщики стратегического
назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с
боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым
генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался -
типа
я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным
боекомплектом,
и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него
отваливается
и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один
генерал
как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта
бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 01 Октября 2007, 17:23:12
Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 01 Октября 2007, 22:27:09
После просмотра фильма "300 СПАРТАНЦЕВ",два пьяных быдла в метрополитене 3 часа удерживали людской поток при выходе с эскалатора

***

и о погоде .. на улице солнечно,но ничего не ясно.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 04 Октября 2007, 02:05:53
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Mumba от 08 Октября 2007, 18:02:47
ПРИЛЕТИТ К НАМ ЯПОНЕЦ В ГОЛУБОМ ПИЗДОЛЕТЕ
НА ХАЛЯВУ ПОПЪЕМ МЫ ВИНО
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ ПОЗДРАВИТ И НАВЕРНОЕ ПОДАРИТ
НА ПРОЩАНЬЕ МИЛЬОН КИМОНО
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 11 Октября 2007, 16:15:54
- Where are you from?
- I\'m from U.S.
- FROM MY ASS????
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 16 Октября 2007, 17:01:50
Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 21 Октября 2007, 16:34:09
-алло. это справочная?
-одну минутку пожалуйста.я сейчас узнаю
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 01 Ноября 2007, 22:57:31
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.

***
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 11 Ноября 2007, 22:50:45
Из разговора двух приятелей:

-Вчера рассказал своей невесте обо всех своих прошлых грехах... подробно...

- Ну и как?

- Не помогло. Свадьба через две недели...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Gotti от 22 Ноября 2007, 18:12:48
Загадки, боян конечно древний, но я смеялся :-D

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: _M.a.d_P.i.l.o. от 26 Ноября 2007, 08:37:56
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: _M.a.d_P.i.l.o. от 26 Ноября 2007, 08:39:59
Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 28 Ноября 2007, 10:28:29
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре, сударыня.
- Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
- Ась?
- Я бы вам ни за что не дала!!!
- А мне уже и не надо...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 29 Ноября 2007, 14:00:16
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
    гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    - А зачем?
    - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
    лить.
    Встает премьер Румынии.
    - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    - А зачем?
    - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
    автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    - А мы вышлем 20 000 яиц.
    - Что, тоже упаковка особая?
    - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 14 Декабря 2007, 18:45:21
первый обман в жизни
(соска)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 15 Декабря 2007, 17:33:43
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: auto-vinil от 19 Декабря 2007, 14:21:41
Как поймать зверей:

Медвед

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Заяц

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Слон

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Утка

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 31 Декабря 2007, 20:55:48
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится Бумер, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

***

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид*рас...

***
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Racer от 03 Января 2008, 16:32:31
Тойота - "управляй мечтой", ВАЗ - "не ссы, доедем!".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 11 Января 2008, 22:51:21
Девушка приходит к гадалке:  "Погадайте мне, пожалуйста. Помогите определиться с выбором: за кого мне замуж выходить? Меня любят два молодых человека. Кому из них повезёт?"
Гадалка раскладывает карты\\гадает\\ворожит... потом внимательно смотрит на девушку и говорит:
"Повезёт Игорю. А женится на тебе Евгений".
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 15 Января 2008, 21:19:49
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 01 Февраля 2008, 22:19:51
Марина
если б я могла убивать взглядом ты был бы первым человеком убитым по аське

Ma.XXX
если б я мог трахать по аське...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 07 Февраля 2008, 14:03:00
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает
вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Натали от 07 Февраля 2008, 14:35:28
Цитата: Kandy;412092
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает
вторая.
-Ждешь?
-Жду.
-Принца?
-Нет.
-То есть как?
- А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!



Буратино и наивный и богатенький... и с тааакиммм носом... :-D :rollingfl
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 10 Февраля 2008, 23:19:38
Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х//й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется попа - к приключениям... (улыбнись)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ShiG от 27 Февраля 2008, 14:55:25
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н@)(рен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: T-4 от 27 Февраля 2008, 20:48:08
Немного истории...
Надеюсь, не баян...

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли+
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 02 Марта 2008, 02:01:09
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась TOYOYA, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель МАЗАЛАСЬ помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой, горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из руки моей другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там было дальше... Открыл глаза: Больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: GreatSerge от 03 Марта 2008, 14:50:32
Медведеву звонит мама: Ой сыночек,ну как там выборы? я так волновалась, пол ночи не спала, молилась за тебя
он: Маа, ну хоть ты меня не подъёбывай
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: djn от 03 Марта 2008, 14:58:53
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр. Мимо пробегаает лиса.
- Слышь, ворона, за Медведева проголосовала?
- Да - сыр выпал, лиса схватила и бегом.
Ворона сидит и думает, а если сказала нет, чтобы изменилось.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 15 Марта 2008, 22:59:20
Игры после рабочего дня:
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы -
троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро
ХОРОШЕГО ДНЯ! :)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Kandy от 16 Марта 2008, 05:03:07
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом
она накрылась.

в споре между гаишником и Борисом Моисеевым часто употреблялась фраза-"кто бы говорил"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: EngiNe от 21 Марта 2008, 10:54:25
Может быть баян,но весело
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Тимон от 25 Марта 2008, 13:46:16
Художник нарисовал 3 картины.
на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник..
на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая..
на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина...
художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули"
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Тимон от 25 Марта 2008, 13:50:27
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;)
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Ged от 27 Марта 2008, 20:33:10
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Koks от 31 Марта 2008, 15:06:13
[OFF]стоит поставить скрипт на проверку принадлежности постов к башу :doh: [/OFF]
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: T-4 от 31 Марта 2008, 16:02:17
Цитата: Koks;433730
[off]стоит поставить скрипт на проверку принадлежности постов к башу :doh: [/off]
[OFF]скорее, топик переименовать в филиал башорга :-D [/OFF]
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Макс "ARMANI" от 31 Марта 2008, 16:16:45
Идет Мужик по пустыне запарился уже, Жарко, Питьхочется....

-Господи не  дай мне умереть от жажды...  
  Сверху падает лопата, и голос сверху "-Копай". Мужик копает, и находит флягу с водой, напился и говорит:
-Спасибо,Господи...
  голос сверху "-Лапату отдай"...   Идет дальше и думает, блин сейчас бы поесть, падает лопата и голос сверху "-Копай"...  Копает ,копает и находит скатерть самобранку...Наелся...
-Спасибо,Господи...
-Лопату отдай...
  Идет и призадумался,"-Господи,а если я хочу потрахаться...?"
Падает лопата, и голос сверху "-КОПАЙ!!!"
Копает,копает,копает,копает, час,два,три...:
-Господи яуже затрахался...
-Лапату отдай...

=)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: РОМАШКА_98_RUS от 12 Апреля 2008, 01:05:40
Какая разница между перееханым ментом и собакой?
-Перед собакой есть тормозной след!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 23 Апреля 2008, 23:51:23
koshara (20:00:35 29/10/2007)
перезовись как нибудь... люди же читают


дурак (20:15:06 29/10/2007)
всм?


koshara (20:25:05 29/10/2007)
всм ник нейм


дурак (20:25:24 29/10/2007)
все нормально


koshara (20:27:08 29/10/2007)
ага)))
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: анабэль от 02 Июня 2008, 18:58:53
Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: djn от 05 Июня 2008, 11:49:32
Смотрите фильм "Стритрейсеры" от режиссера, который смотрел фильм Форсаж 1, Форсаж 2, и даже Форсаж 3
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: v7k от 15 Июня 2008, 15:51:09
Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: T-4 от 21 Июня 2008, 00:19:46
Ещё один перл с баша...

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 12 Декабря 2012, 13:48:36
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хй нужно!!!



Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Бь, чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на хя ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 12 Декабря 2012, 13:53:09
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок:
- Садитесь пожалуйста, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает со
всей дури.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Достает еще. Нюхает. Чихает.)
- Будьте здоровы, бабушка!
- Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравится
нюхать табак!
- Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 16 Декабря 2012, 10:46:40
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Xtrimmer от 18 Декабря 2012, 10:33:50
Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa - пи@дец, a нaстроение - зaе@ись.
*
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: _ЛУНА_ от 19 Декабря 2012, 14:36:05
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: vazonov11 от 21 Декабря 2012, 13:57:44
Умирает еврей. Перед смертью он обращается к своей супруге:

- Сара, у меня к тебе последняя просьба. После 6 месяцев после моей смерти выходи замуж за Либермана!

- Как, ведь ты с ним всю жизнь на ножах прожил?

- Именно, поэтому!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: _ЛУНА_ от 27 Декабря 2012, 09:26:05
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Over от 06 Января 2013, 21:42:12
Звонок на телефон:
xxx: Вы мотоцикл забирать собираетесь?
yyy: Какой мотоцикл? (Голос с бодуна).
xxx: Honda CBR 600RR.
yyy: А откуда?
xxx: С Японии сегодня привезен. Вам его доставят по адресу через 30 минут.
yyy: Подождите секундочку... Игорь бл*!! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы байк купили!!!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: Over от 08 Января 2013, 22:13:52
вопрос: Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?????
ответ: люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: runnov от 19 Ноября 2013, 12:45:22
Цитировать
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут (http://respect-shoes.ru/sezony/zima) титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."


Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ulkior от 06 Августа 2015, 08:01:29
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
_________________________
с уважением http://lhanes.ru/catalog/divany/provence/
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ulkior от 18 Августа 2015, 11:18:30
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!
_________________________
с уважением подробнее (http://www.new-laser.ru/gib.html)
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: ulkior от 01 Сентября 2015, 07:43:03
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
_________________________
с уважением http://www.pronto-office.ru/catalog/13/
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kron от 27 Декабря 2015, 18:09:30
Приходит патологоанатомом в морг, там три трупа и все улыбаются. Он и спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Название: Re: Анекдот (Новая волна)
Отправлено: kron от 05 Января 2016, 13:38:12
Суперские анекдоты!